Aku paham pertanyaanmu. Rasa ingin dicintai, bahkan ketika keluarga yang seharusnya menjadi tempat paling aman itu hancur, bukan sesuatu yang aneh atau salah. Malah, aku pernah berada di posisi itu—merasakan kehampaan di rumah, melihat retakan yang semakin melebar di antara orang-orang yang seharusnya memberi rasa aman, tapi tetap menemukan bagian dalam diriku yang berharap, “Aku ingin dicintai. Aku ingin diperhatikan.”
Ada satu malam ketika aku masih remaja, aku duduk di kamar yang sunyi. Aku memandang foto lama keluargaku, saat semuanya terlihat bahagia. Ada senyum di wajah ayah dan ibu, ada aku kecil yang tak tahu apa-apa tentang konflik yang akan datang. Tapi yang paling terasa adalah jarak: aku merasa tak terlihat, tak didengar, seolah keberadaanku hanyalah pelengkap, bukan inti dari rumah itu. Meski begitu, aku tetap berharap dicintai—bukan hanya sebagai anak yang ‘seharusnya’, tapi sebagai aku yang nyata, dengan rasa takut, cemas, dan luka yang menempel di kulit.
Rasa ingin dicintai ini bukan soal ego atau keinginan manja. Ini adalah kebutuhan manusiawi. Kita dilahirkan dengan kapasitas untuk merasakan, untuk terikat, dan untuk merasa aman dalam pelukan kasih sayang. Ketika orang tua bercerai atau hubungan keluarga rusak, bagian dari kebutuhan itu tetap hidup di dalam diri kita. Ia berbisik diam-diam saat kita sendirian, saat kita menatap langit di malam yang hening: “Aku masih ingin dicintai. Aku masih ingin diperhatikan.”
Aku ingat, setelah perceraian itu, aku mencoba menceritakan perasaanku kepada salah satu orang tua. Yang kudapat hanyalah kata-kata dingin atau ketidakpahaman. Itu menyakitkan, tentu saja. Aku merasa seperti terlempar ke ruang kosong di mana kehadiranku tak punya tempat. Tapi di saat yang sama, ada sesuatu yang memaksa hatiku untuk tetap berharap. Aku ingin dicintai bukan hanya karena orang tua harus melakukannya, tapi karena aku ingin merasakan bahwa diriku ini berharga, bahwa aku layak memiliki tempat di dunia ini, meski yang seharusnya menjadi tempat itu tak lagi utuh.
Aku percaya, rasa ingin dicintai di tengah kehancuran keluarga itu muncul karena kita semua mencari hubungan yang menegaskan eksistensi kita. Saat orang tua gagal memberi rasa aman dan cinta yang konsisten, kita akan mencari di tempat lain: di teman, pasangan, mentor, atau bahkan di karya-karya yang kita ciptakan. Tapi tetap, ada bagian dalam hati yang berharap orang-orang yang seharusnya paling dekat dengan kita dapat mengakui keberadaan kita tanpa syarat, bahkan ketika mereka sendiri terluka atau gagal.
Aku pernah melihat seorang teman yang tumbuh dalam keluarga penuh konflik. Dia selalu tampak kuat di luar, tapi di malam hari dia menulis pesan panjang kepada temannya, bukan keluarganya, tentang betapa ia ingin dicintai. Aku membaca pesannya dan merasa getar: itu adalah keresahan universal bagi anak-anak yang melihat keluarganya hancur. Kita tetap ingin dicintai karena, dalam kekosongan itu, cinta adalah obat yang kita yakini bisa menyembuhkan, atau setidaknya menenangkan.
Ada momen lain yang kuingat: aku sedang duduk di taman, memandang anak-anak bermain. Aku tersenyum melihat mereka berlari, tertawa, merasakan keamanan yang sepertinya aku rindukan saat kecil. Aku menyadari sesuatu—ingin dicintai bukan berarti tidak mandiri, bukan berarti kita lemah. Itu hanyalah pengingat bahwa kita manusia. Kita tetap ingin terhubung, meski tempat asal kita telah retak. Ada perasaan yang sangat dalam dan halus: “Aku boleh merasa hampa, tapi aku juga berhak untuk dicintai.”
Aku juga belajar bahwa menginginkan cinta tidak sama dengan berharap orang lain sempurna. Aku masih berharap dicintai, tapi aku mulai memahami bahwa cinta itu bisa hadir dalam bentuk yang berbeda. Bisa dalam bentuk perhatian kecil, kata-kata sederhana, atau sekadar pengakuan bahwa kita ada. Aku belajar untuk menerima cinta seadanya dari orang tua, sekaligus belajar memberi cinta pada diri sendiri—menghargai keberadaan, usaha, dan rasa yang kita bawa, meski tidak sempurna.
Ada satu pelajaran pahit tapi berharga: ketika keluarga hancur, kita tidak selalu bisa berharap bahwa orang tua akan mencintai kita dengan cara yang kita harapkan. Tapi kita bisa tetap membuka hati untuk mencintai diri sendiri. Ini tidak menggantikan cinta yang hilang, tapi memberikan dasar yang kuat agar kita tetap bisa merasakan hangatnya dunia. Aku belajar bahwa mencintai diri sendiri dan tetap ingin dicintai adalah dua hal yang bisa berjalan bersamaan, bukan saling bertentangan.
Dan aku tahu, rasa ini—ingin dicintai meski keluarga hancur—seringkali membuat kita merasa bersalah, seolah kita menuntut lebih dari yang seharusnya. Aku pun pernah merasakannya: takut dianggap egois, takut dianggap tidak menghargai kondisi orang tua, takut dikritik karena “terlalu menuntut perhatian”. Tapi aku perlahan belajar bahwa ingin dicintai bukan tuntutan, tapi hak dasar manusia. Dan itu wajar, itu sehat, itu perlu.
Aku ingin berbagi satu pengalaman yang menyentuh: suatu kali aku duduk bersama seorang teman yang juga anak broken home. Kami berbagi cerita lama tentang luka dan kehilangan. Lalu dia berkata, “Kadang aku takut merasa bahagia atau dicintai, karena takut itu akan cepat hilang.” Aku tersenyum tipis dan berkata, “Mungkin kita hanya perlu memberi diri sendiri izin untuk merasakan apa yang seharusnya kita rasakan, tanpa takut akan hilang.” Dalam momen itu aku menyadari, ingin dicintai adalah bagian dari membangun kehidupan yang baru, yang tidak dibayangi oleh masa lalu, tapi tetap menghargai bekasnya.
Aku juga percaya bahwa rasa ingin dicintai ini menandakan bahwa kita memiliki kepekaan hati yang tidak hilang meski duka membekas. Anak-anak dari perceraian atau keluarga yang hancur sering merasa takut membuka hati, takut dikhianati lagi, takut cinta mereka tidak akan dibalas. Tapi tetap ada getaran kecil di dalam dada: “Aku ingin dicintai, aku ingin merasakan kehangatan, aku ingin merasakan aman.” Itu adalah sinyal bahwa hati kita masih hidup, meski terluka.
Ada satu hal yang aku ingin kamu renungkan: rasa ingin dicintai ini tidak membuatmu lemah. Justru sebaliknya, ia menunjukkan bahwa kamu masih memiliki kapasitas untuk berharap, untuk percaya, dan untuk mencintai. Tidak semua orang berani membuka hatinya setelah melihat kehancuran, tapi kamu masih mau merasa, masih mau berharap, masih mau mencari kehangatan meski retak-retak itu ada. Dan itu luar biasa.
“Meskipun rumah hancur dan dindingnya retak, hatimu tetap menuntut sinar hangat. Dan itu, pada dasarnya, adalah keberanian yang paling tulus.”
Jadi, iya. Wajar, manusiawi, dan bahkan indah rasanya ingin dicintai meski keluarga hancur. Itu bukan kelemahan, itu jejak keberanianmu untuk tetap hidup dan merasa di tengah reruntuhan yang pernah mengelilingimu. Itu adalah tanda bahwa hatimu masih bisa memilih untuk percaya, meski pernah dikhianati oleh keadaan.
Rasa ingin dicintai adalah naluri manusia yang paling dasar, dan ia tidak hilang meskipun keluarga runtuh. Perceraian orang tua, konflik berkepanjangan, atau trauma keluarga memang meninggalkan luka emosional, tetapi tidak bisa menghapus kebutuhan psikologis untuk dicintai dan diterima. Abraham Maslow melalui teori hierarki kebutuhan menempatkan love and belonging sebagai salah satu kebutuhan dasar setelah keamanan dan fisiologis. Artinya, setiap manusia tetap mencari kehangatan emosional dan pengakuan, tidak peduli bagaimana masa lalunya.
Keinginan untuk dicintai bukan sekadar keinginan ego semata; ia adalah sinyal biologis dan psikologis bahwa manusia membutuhkan koneksi sosial untuk bertahan dan berkembang. Bahkan orang yang tumbuh dalam keluarga yang hancur tetap mencari pengakuan dan cinta, karena tanpa itu mereka akan merasa kehilangan landasan dasar dalam eksistensi diri.
Keluarga yang hancur sering meninggalkan perasaan kosong, penolakan, atau ketidakamanan. John Bowlby dalam teori keterikatan (attachment theory) menekankan bahwa anak yang mengalami ketidakstabilan orang tua cenderung menginternalisasi rasa tidak aman. Mereka belajar bahwa hubungan bisa hilang kapan saja, dan ini meninggalkan rasa takut ditinggalkan.
Ketakutan ini sebenarnya mendorong keinginan untuk dicintai lebih kuat. Pasalnya, tubuh dan pikiran masih mencari keamanan emosional yang hilang. Rasa ingin dicintai adalah usaha bawah sadar untuk menyeimbangkan pengalaman trauma masa lalu, mencari tempat yang aman di hati orang lain, dan membangun rasa aman yang tidak pernah mereka rasakan di rumah.
Trauma masa kecil dari keluarga yang hancur sering memengaruhi pola hubungan di masa dewasa. Penelitian oleh Bessel van der Kolk dalam The Body Keeps the Score menjelaskan bahwa trauma memengaruhi cara otak memproses emosi dan membentuk pola perilaku. Orang yang mengalami perceraian orang tua mungkin menjadi lebih sensitif terhadap penolakan dan lebih mencari validasi dari luar, karena mereka tidak mendapat pengakuan yang konsisten di rumah.
Keinginan untuk dicintai di sini bukan sekadar romantisme; ia merupakan mekanisme adaptif untuk menyeimbangkan rasa aman emosional yang hilang. Koneksi sosial menjadi pengganti rasa aman yang dulu hanya bisa diberikan oleh keluarga.
Ketika seseorang merasa keluarga tidak memberikan cinta atau perhatian, kebutuhan itu bisa terasa mendesak dan menimbulkan kecemasan. Psikolog Carl Rogers menjelaskan melalui person-centered therapy bahwa manusia secara alami ingin diterima tanpa syarat. Kurangnya penerimaan di rumah memunculkan rasa lapar emosional yang membuat pencarian cinta di luar keluarga tampak lebih penting atau lebih intens.
Kebutuhan ini juga berkaitan dengan rasa harga diri. Ketika cinta keluarga tidak hadir, seseorang mungkin menilai diri sendiri berdasarkan seberapa dicintai mereka oleh orang lain. Ini menjadi pedang bermata dua: dorongan untuk dicintai bisa membangun hubungan yang sehat, tapi bisa juga menimbulkan ketergantungan emosional jika tidak disadari.
Keinginan dicintai bukan hanya tentang orang lain, tetapi juga tentang pengakuan diri. Alice Miller dalam The Drama of the Gifted Child menekankan bahwa anak-anak yang tumbuh dalam keluarga disfungsional sering menekan kebutuhan dan emosinya demi menjaga hubungan. Akibatnya, di masa dewasa, mereka mencari cinta untuk mengakui eksistensi diri yang pernah diabaikan.
Mencintai dan dicintai menjadi bentuk validasi: “Aku layak dicintai, aku berharga.” Tanpa pengalaman ini, seseorang bisa merasa kehilangan diri sendiri atau identitasnya tidak lengkap. Dengan kata lain, keinginan dicintai adalah manifestasi dari kebutuhan untuk menyembuhkan luka internal dan mengukuhkan harga diri.
Salah satu hal yang penting adalah menyadari bahwa mencari cinta bukan tanda kelemahan atau ketergantungan berlebihan. Justru, kesadaran ini memungkinkan seseorang menyeimbangkan kebutuhan emosional dengan kemandirian. Dalam attachment-informed therapy, kesadaran ini membantu membedakan antara keinginan sehat untuk dicintai dan perilaku kompulsif untuk mencari pengakuan.
Menyadari pola ini adalah langkah penting: bukan berarti menolak cinta, tetapi belajar membangun hubungan dengan kesadaran penuh, tanpa membiarkan trauma masa lalu mengendalikan setiap interaksi.
Menerima cinta dan memberikan cinta menjadi salah satu jalur penyembuhan. Viktor Frankl dalam Man’s Search for Meaning menekankan bahwa manusia menemukan makna melalui hubungan, memberi, dan menerima. Anak dari keluarga yang hancur bisa memanfaatkan keinginan dicintai bukan hanya untuk pemenuhan diri, tetapi juga sebagai sarana untuk membangun ikatan yang sehat dan bermakna.
Cinta yang diterima dengan sadar dapat membantu memperkuat rasa aman emosional, membangun kepercayaan pada hubungan, dan mengurangi rasa takut ditinggalkan. Ini berbeda dengan cinta yang dicari secara kompulsif; ia menjadi proses aktif untuk menumbuhkan diri dan memperkuat kapasitas emosional.
Penting untuk memahami bahwa ingin dicintai tidak berarti kehilangan kemandirian. Psikologi dewasa muda menekankan pentingnya autonomous relatedness, yaitu kemampuan membangun hubungan intim sambil tetap mempertahankan identitas dan otonomi diri. Anak dari keluarga broken home bisa belajar menyeimbangkan antara memberi dan menerima cinta, tanpa terjebak dalam ketergantungan emosional yang tidak sehat.
Kemandirian memberi ruang bagi seseorang untuk menentukan standar hubungan yang sehat, sedangkan keinginan dicintai menjaga agar mereka tetap manusiawi dan emosional. Kedua aspek ini bukan saling bertentangan, tetapi saling melengkapi.
Salah satu tantangan terbesar bagi mereka yang tumbuh dalam keluarga hancur adalah mengizinkan diri dicintai tanpa merasa bersalah. Alice Miller menekankan bahwa anak-anak dari keluarga disfungsional sering belajar menahan diri dari cinta untuk menghindari konflik atau penolakan. Di masa dewasa, pola ini bisa tetap aktif: takut menerima cinta karena merasa tidak layak atau takut akan kehilangan lagi.
Mengizinkan diri dicintai berarti memberi kesempatan bagi diri sendiri untuk sembuh, menerima validasi, dan membangun hubungan yang aman. Ini adalah bagian dari proses menyembuhkan diri dari trauma, sekaligus memberi ruang bagi pengalaman emosional yang sehat dan bermakna.
Keinginan dicintai juga harus dibarengi dengan kesadaran akan batasan diri dan hubungan. Melalui trauma-informed care, psikolog menekankan pentingnya mengenali tanda-tanda hubungan yang meniru pola lama, seperti penolakan, pengendalian, atau ketidakstabilan.
Cinta yang sehat adalah cinta yang menguatkan, bukan yang mengulang luka masa lalu. Anak dari keluarga hancur dapat belajar memilih hubungan yang memberi rasa aman, bukan sekadar mengisi kekosongan emosional dengan orang lain.
Keinginan untuk dicintai setelah keluarga hancur adalah wajar, alami, dan sangat manusiawi. Ia adalah ekspresi dari kebutuhan dasar untuk diterima, dihargai, dan merasa aman secara emosional. Trauma keluarga tidak menghapus hak ini; sebaliknya, memahami kebutuhan ini dengan sadar memungkinkan seseorang membangun hubungan yang sehat, menyembuhkan luka masa lalu, dan menegaskan nilai diri.
Mencintai dan dicintai bukan pengkhianatan terhadap masa lalu, tetapi bentuk pemulihan dan aktualisasi diri. Ia membantu menyeimbangkan pengalaman trauma dengan kesempatan untuk hidup penuh makna, membangun kepercayaan pada orang lain, dan menumbuhkan rasa aman emosional yang mungkin tidak pernah mereka rasakan di rumah. Keinginan dicintai adalah jalan menuju penyembuhan, bukan kelemahan, dan merupakan bagian dari perjalanan manusia untuk menjadi utuh meski lahir dari luka.
Notifications