Minta anak-anak untuk mengubah perspektif. Ketika anak-anak mengalami suatu masalah, tanyakan kepada mereka bagaimana mereka akan memperlakukan seorang teman dan apa yang akan mereka katakan kepada teman mereka jika mereka mengalami situasi yang sama.
referensi
https://psychcentral.com/blog/5-tips-for-teaching-your-kids-self-compassion#4
Menumbuhkan rasa kasih sayang pada diri sendiri, atau self-compassion, pada anak merupakan aspek penting dalam pembentukan kesejahteraan mental dan emosional mereka.
Berikut adalah beberapa cara yang dapat membantu mengembangkan self-compassion pada anak:
Dengan menerapkan langkah-langkah ini secara konsisten, Anda dapat membantu anak mengembangkan fondasi yang kuat untuk self-compassion, mempersiapkan mereka untuk menghadapi tantangan hidup dengan keyakinan dan kesejahteraan mental yang lebih besar.
Aku pernah sampai di titik di mana aku sadar: anak kecil tidak pernah belajar mencintai dirinya dari kata-kata indah di buku, tapi dari cara kita memperlakukan mereka saat mereka jatuh, gagal, atau berbuat salah.
Aku ingat, suatu sore, anakku menangis karena kertas gambarnya sobek. Padahal itu hanya kertas, tapi baginya itu adalah dunia yang runtuh. Refleks pertama yang hampir keluar dari mulutku adalah, “Ah, cuma kertas. Gampang kok dibikin lagi.” Tapi aku tahan. Aku lihat wajahnya—mata berkaca-kaca, tangan kecilnya gemetar menahan kecewa. Di situ aku sadar, kalau aku meremehkan perasaannya, aku sedang mengajarkan dia untuk meremehkan dirinya sendiri.
Jadi aku duduk di sebelahnya. Aku bilang, “Aku ngerti kamu sedih banget, ya. Kamu udah bikin gambar bagus, terus tiba-tiba robek. Wajar kok kalau sakit hati.” Dan aku peluk dia sebentar. Setelah tangisnya reda, barulah kami bicara, “Kamu mau coba perbaiki? Atau bikin baru dengan ide yang lebih keren?”
Aku pikir, self-compassion pada anak lahir bukan dari “ajaran” tapi dari pengalaman diperlakukan dengan lembut. Anak belajar bahwa kesalahan bukan dosa, bahwa kegagalan tidak membuatnya kurang berharga. Mereka belajar bahwa rasa kecewa boleh ada, tapi mereka tetap pantas dicintai, bahkan di momen yang paling berantakan.
Aku juga belajar dari pengalaman pribadiku. Waktu kecil, aku sering merasa “tidak cukup baik.” Setiap nilai merah seperti stempel kegagalan di dahiku. Tidak ada yang pernah bilang bahwa aku tetap berharga meski nilainya jelek. Akibatnya, butuh bertahun-tahun untuk belajar memaafkan diriku sendiri. Dan aku tidak ingin anakku mewarisi luka itu.
Maka aku mulai dari hal kecil:
Anak-anak butuh ruang untuk rapuh, agar mereka bisa belajar berdiri tanpa membenci dirinya sendiri.
Aku percaya, menumbuhkan self-compassion pada anak bukan berarti membuat mereka manja atau lemah. Justru sebaliknya. Anak yang tahu cara memeluk dirinya sendiri saat jatuh akan tumbuh jadi orang dewasa yang tidak mudah patah—karena mereka tidak mencari validasi dunia luar untuk merasa cukup. Mereka sudah punya rumah yang aman di dalam dirinya.
Dan mungkin, itulah yang paling bisa kita hadiahkan pada anak-anak kita: keyakinan bahwa mereka pantas dicintai, bahkan ketika tidak sempurna.
Kadang aku membayangkan, jika suatu hari nanti anakku dewasa, lalu ia melewati kegagalan besar, aku ingin ia ingat satu hal: di rumah dulu, ia pernah belajar bahwa dirinya berharga, apa pun yang terjadi.
Dan bukankah itu yang kita semua butuhkan? Sebuah bisikan kecil di dalam hati, yang berkata: “Aku pantas dicintai. Bahkan ketika aku rapuh. Bahkan ketika aku jatuh.”
“Anak-anak kita adalah benih yang tumbuh dari tanah hati kita. Jika kita sirami dengan kelembutan, mereka akan belajar bahwa badai bukan musuh, melainkan bagian dari perjalanan untuk mengenal cahaya dalam dirinya sendiri.” 🌿
Self-compassion atau kasih sayang terhadap diri sendiri adalah kemampuan untuk memperlakukan diri dengan kelembutan, pengertian, dan penerimaan, terutama ketika menghadapi kesulitan, kegagalan, atau rasa sakit. Konsep ini pertama kali dikembangkan secara mendalam oleh Kristin Neff, seorang profesor psikologi dari University of Texas. Ia menjelaskan bahwa self-compassion terdiri dari tiga pilar utama: self-kindness (bersikap lembut pada diri), common humanity (menyadari bahwa penderitaan adalah bagian dari pengalaman manusia), dan mindfulness (menyadari emosi tanpa berlebihan atau menolaknya).
Ketiga aspek ini bukan hanya penting bagi orang dewasa, melainkan juga sangat krusial untuk ditanamkan sejak masa kanak-kanak. Anak yang terbiasa mengembangkan self-compassion cenderung lebih tangguh menghadapi tekanan, tidak mudah terjebak dalam rasa rendah diri, dan mampu menjaga kesehatan mentalnya di kemudian hari. Namun, pertanyaannya adalah: bagaimana cara menumbuhkan sikap ini pada anak sejak dini?
Anak-anak hidup dalam dunia penuh tuntutan, baik dari sekolah, keluarga, maupun lingkungan sosial. Sejak kecil, mereka sering kali dihadapkan pada pengalaman kegagalan, misalnya nilai ujian yang rendah, tidak terpilih dalam permainan, atau mengalami konflik dengan teman sebaya. Jika anak tidak memiliki kemampuan untuk memandang dirinya dengan welas asih, maka ia bisa jatuh dalam jebakan self-criticism—sikap terlalu keras terhadap diri sendiri.
Psikolog anak seperti Paul Gilbert, pendiri Compassion Focused Therapy, menekankan bahwa anak yang belajar mengasihi dirinya sendiri akan lebih mampu mengelola stres dan rasa malu. Mereka juga lebih cenderung mengembangkan empati terhadap orang lain. Dengan kata lain, self-compassion bukan hanya soal bagaimana anak memperlakukan dirinya, melainkan juga membentuk pola hubungan sosial yang lebih sehat.
Anak belajar pertama kali dari cara orang tua memperlakukan dirinya sendiri. Jika seorang ibu atau ayah terbiasa menyalahkan diri dengan keras ketika melakukan kesalahan, anak akan meniru pola tersebut. Sebaliknya, jika orang tua memperlihatkan sikap penuh pengertian terhadap kelemahan dan kegagalan, anak akan menyerap nilai itu secara alami.
Menurut Donald Winnicott, seorang psikoanalis anak terkemuka, interaksi awal antara anak dan pengasuh membentuk “true self” seorang anak. Bila orang tua mampu hadir dengan kehangatan, validasi, dan penerimaan, anak akan menginternalisasi pengalaman itu sebagai dasar penerimaan diri. Maka, salah satu langkah utama menumbuhkan self-compassion pada anak adalah dengan memperlihatkan kasih sayang terhadap diri sendiri di depan mereka.
Kata-kata yang didengar anak setiap hari menjadi bagian dari dialog internalnya di masa depan. Psikolog perkembangan Lev Vygotsky menjelaskan bahwa bahasa memiliki peran penting dalam membentuk pikiran. Artinya, cara orang tua berbicara kepada anak saat ia gagal akan menentukan bagaimana anak berbicara kepada dirinya sendiri.
Misalnya, saat anak jatuh saat belajar bersepeda, perbedaan antara kalimat “Kamu selalu ceroboh” dengan “Tidak apa-apa jatuh, namanya juga belajar, yuk coba lagi” sangat besar dampaknya. Kalimat kedua bukan hanya memberi semangat, tetapi juga menanamkan benih bahwa kegagalan adalah bagian dari proses alami yang wajar dialami semua orang.
Salah satu komponen penting self-compassion adalah mindfulness, yaitu kemampuan untuk hadir penuh pada emosi tanpa terjebak berlebihan. Anak sering kali kewalahan dengan perasaan negatif, misalnya marah, sedih, atau malu. Tugas orang tua adalah membantu mereka memberi nama pada perasaan itu dan menerimanya tanpa dihakimi.
Daniel Siegel, seorang ahli neuropsikologi, menyebut proses ini sebagai “name it to tame it” — ketika anak mampu menamai emosinya, maka otaknya akan lebih mudah menenangkan diri. Dengan latihan sederhana seperti pernapasan perlahan, mendengarkan tubuh, atau merenung sejenak, anak belajar bahwa emosi itu bukan musuh, melainkan sinyal yang bisa dipahami.
Banyak orang tua tanpa sadar menanamkan standar yang terlalu tinggi pada anak. Niatnya baik, agar anak berprestasi, tetapi sering kali berakhir pada perfeksionisme. Anak yang merasa harus selalu sempurna akan sulit menumbuhkan self-compassion karena ia belajar bahwa kesalahan adalah aib, bukan bagian dari pertumbuhan.
Psikolog klinis Brené Brown menjelaskan bahwa perfeksionisme membuat anak merasa cinta dan penerimaan hanya didapat melalui pencapaian. Akibatnya, ketika gagal, ia akan menolak dirinya sendiri. Orang tua perlu berhati-hati: apresiasi bukan hanya untuk hasil, melainkan juga untuk usaha. Saat anak belajar bahwa ia tetap dicintai meskipun gagal, ia akan lebih mudah mengasihi dirinya sendiri.
Anak sering merasa dirinya berbeda atau sendirian saat mengalami kesulitan. Misalnya, seorang anak yang tidak lolos audisi mungkin berpikir bahwa ia satu-satunya yang gagal. Pada titik ini, orang tua bisa membantu dengan mengajarkan konsep common humanity: bahwa setiap orang pasti pernah mengalami kegagalan, kesedihan, atau rasa kecewa.
Kristin Neff menekankan bahwa menyadari penderitaan adalah bagian universal dari kehidupan manusia membuat anak tidak terjebak dalam rasa terisolasi. Orang tua bisa memberi contoh dengan berbagi kisah pengalaman mereka sendiri saat gagal, lalu menunjukkan bagaimana mereka bangkit kembali.
Self-compassion bukan berarti anak menjadi egois atau hanya fokus pada dirinya. Justru sebaliknya, penelitian menunjukkan bahwa anak yang penuh kasih pada dirinya lebih mampu menunjukkan empati kepada orang lain. Mereka tidak merasa terancam oleh kelemahan, sehingga lebih mudah menerima kekurangan orang lain.
Carl Rogers, tokoh psikologi humanistik, menjelaskan bahwa penerimaan diri adalah dasar untuk penerimaan terhadap orang lain. Anak yang terbiasa menenangkan dirinya saat gagal akan lebih peka melihat temannya yang sedang kesulitan, dan mampu memberikan dukungan dengan tulus.
Tidak hanya keluarga, lingkungan sekolah juga memainkan peran penting. Guru yang menghargai proses belajar, bukan hanya hasil ujian, memberi ruang bagi anak untuk merasa aman mencoba hal baru. Program berbasis socio-emotional learning (SEL) yang sudah banyak diterapkan di berbagai negara terbukti membantu anak mengembangkan keterampilan emosi, termasuk self-compassion.
Di ruang kelas, praktik sederhana seperti “circle time” di mana anak-anak bisa berbicara tentang pengalaman mereka tanpa dihakimi, menjadi media yang efektif untuk menumbuhkan rasa kebersamaan dan penerimaan diri. Sekolah juga bisa mengajarkan mindfulness melalui aktivitas singkat, seperti duduk tenang sebelum pelajaran dimulai.
Anak membutuhkan ruang aman untuk mencoba, gagal, dan bangkit kembali. Jika setiap kegagalan disambut dengan kemarahan atau hukuman, anak akan tumbuh dengan rasa takut berbuat salah. Sebaliknya, bila kegagalan dipandang sebagai kesempatan belajar, ia akan menginternalisasi pola pikir yang sehat.
Albert Bandura, dengan teorinya tentang self-efficacy, menekankan bahwa anak membangun keyakinan diri melalui pengalaman berhasil menghadapi tantangan. Namun, kegagalan yang disertai dukungan kasih sayang juga sama pentingnya, karena di situlah anak belajar bahwa nilainya sebagai manusia tidak bergantung pada kesempurnaan.
Langkah paling efektif adalah menjadi teladan. Anak meniru lebih dari sekadar mendengar. Ketika orang tua berbicara dengan lembut kepada dirinya sendiri saat menghadapi masalah, anak belajar pola itu secara otomatis. Misalnya, alih-alih berkata “Aku memang selalu bodoh,” orang tua bisa berkata, “Aku memang salah, tapi aku bisa memperbaikinya.”
Teladan ini jauh lebih kuat daripada sekadar nasihat. Seperti yang ditekankan Albert Bandura dalam teori pembelajaran sosial, anak banyak belajar melalui observasi, bukan hanya instruksi.
Menumbuhkan self-compassion pada anak bukanlah proses instan. Ia tumbuh melalui interaksi sehari-hari, cara orang tua memperlakukan diri mereka sendiri, bahasa yang digunakan, serta sikap terhadap kegagalan. Anak yang dibesarkan dalam lingkungan penuh kasih sayang, di mana kelemahan dilihat sebagai bagian alami dari kemanusiaan, akan tumbuh menjadi pribadi yang tangguh, empatik, dan sehat secara emosional.
Membesarkan anak dengan self-compassion berarti membekali mereka bukan hanya untuk bertahan, tetapi juga untuk hidup dengan penuh kebijaksanaan dan kebaikan, baik kepada diri sendiri maupun kepada orang lain.
Ada satu momen kecil yang sering dianggap biasa.
Seorang anak pulang dari sekolah dengan wajah murung.
Ia melempar tasnya, lalu berkata pelan,
“aku bodoh.”
Kalimat itu mungkin terdengar sederhana.
Tapi jika didengarkan lebih dalam,
ada sesuatu yang jauh lebih besar sedang terjadi di dalam dirinya.
Bukan sekadar kecewa karena nilai jelek.
Bukan sekadar kesal karena gagal.
Melainkan cara ia mulai berbicara pada dirinya sendiri.
Dan di situlah benih self-compassion—atau justru ketiadaannya—mulai terlihat.
Cara seorang anak memperlakukan dirinya saat gagal,
sering kali lebih menentukan masa depannya
dibandingkan keberhasilan itu sendiri.
Bagi orang dewasa, self-compassion sering diartikan sebagai kemampuan untuk bersikap lembut pada diri sendiri.
Namun pada anak, konsep ini jauh lebih sederhana,
dan sekaligus lebih mendasar.
Self-compassion adalah ketika seorang anak:
tidak langsung menyalahkan dirinya saat salah,
tidak merasa dirinya “buruk” hanya karena gagal,
dan masih bisa merasa dirinya berharga, bahkan ketika tidak sempurna.
Kristin Neff, yang banyak meneliti tentang self-compassion, menjelaskan bahwa ada tiga komponen utama:
Namun jika diterjemahkan ke dalam dunia anak-anak,
ini bisa menjadi sesuatu yang sangat sederhana:
“Aku memang salah, tapi aku tidak buruk.”
Dan kalimat itu…
tidak muncul begitu saja.
Ada satu hal yang sering terlupakan:
cara anak berbicara pada dirinya sendiri
bukan sesuatu yang muncul secara alami.
Itu dipelajari.
Dari nada suara yang ia dengar.
Dari kata-kata yang sering diulang.
Dari bagaimana orang-orang di sekitarnya merespons kesalahannya.
Ada seorang anak yang setiap kali salah, langsung berkata,
“aku memang selalu bikin masalah.”
Ketika ditelusuri,
ternyata itu adalah kalimat yang sering ia dengar—
bukan hanya sekali, tapi berkali-kali.
Perlahan, suara itu menjadi suara di dalam dirinya.
Dalam teori internal working model dari Bowlby, pengalaman relasi awal akan membentuk cara seseorang memandang dirinya dan dunia.
Suara yang sering didengar anak,
suatu hari akan menjadi suara di dalam kepalanya sendiri.
Banyak orang berpikir bahwa bersikap “keras” pada diri sendiri akan membuat anak lebih kuat.
Lebih tahan banting.
Lebih berprestasi.
Lebih disiplin.
Namun yang sering terjadi justru sebaliknya.
Anak yang terlalu keras pada dirinya sendiri cenderung:
mudah merasa tidak cukup,
takut mencoba hal baru karena takut gagal,
dan mengalami kecemasan yang diam-diam tumbuh.
Ada seseorang yang sejak kecil selalu didorong untuk menjadi yang terbaik.
Ia berhasil.
Nilainya tinggi.
Prestasinya banyak.
Namun di dalam dirinya,
ada ketakutan yang terus mengikuti:
“bagaimana kalau kali ini aku gagal?”
Dalam penelitian Neff dan Germer, self-compassion justru berkaitan dengan resiliensi yang lebih tinggi, bukan kelemahan.
Anak yang mampu bersikap lembut pada dirinya
justru lebih berani menghadapi dunia.
Self-compassion tidak diajarkan melalui ceramah panjang.
Ia tumbuh melalui pengalaman.
Melalui momen-momen kecil
yang sering tidak disadari.
Bayangkan dua situasi.
Anak menumpahkan minuman.
Respons pertama:
“Kamu ceroboh sekali sih!”
Respons kedua:
“Tidak apa-apa, kita bersihkan sama-sama.”
Perbedaannya terlihat sederhana.
Namun dampaknya sangat berbeda.
Yang pertama membuat anak merasa dirinya salah.
Yang kedua membuat anak memahami bahwa kesalahan bisa diperbaiki.
Jika ini terjadi berulang kali,
anak mulai membentuk cara berpikir:
“kalau aku salah, aku buruk”
atau
“kalau aku salah, aku bisa belajar.”
Self-compassion tumbuh dari bagaimana kesalahan diperlakukan,
bukan dari seberapa sering kesalahan itu terjadi.
Banyak anak tidak benar-benar mengerti apa yang mereka rasakan.
Mereka hanya tahu: tidak nyaman.
Marah.
Sedih.
Kecewa.
Ketika perasaan itu tidak diberi nama,
anak bisa tenggelam di dalamnya.
Ada seorang anak yang setiap kali kalah dalam permainan langsung marah besar.
Setelah dibantu mengenali emosinya,
ia mulai bisa berkata,
“aku kesal karena kalah.”
Itu mungkin terdengar sederhana,
tapi sebenarnya sangat besar.
Dalam konsep emotional awareness, kemampuan mengenali emosi membantu seseorang tidak larut di dalamnya.
Ketika anak bisa memahami perasaannya,
ia tidak perlu menyerang dirinya sendiri untuk menjelaskannya.
Banyak anak merasa bahwa hanya dirinya yang gagal.
Bahwa hanya dirinya yang tidak cukup baik.
Padahal, kesalahan adalah bagian dari menjadi manusia.
Ada seorang anak yang sangat terpukul karena tidak mendapat peringkat.
Ia merasa semua orang lebih baik darinya.
Ketika ia mulai mendengar cerita tentang orang lain yang juga pernah gagal,
sesuatu berubah.
Ia tidak lagi merasa sendirian.
Dalam konsep common humanity, memahami bahwa kegagalan adalah pengalaman bersama membantu mengurangi rasa isolasi.
Kadang, yang paling dibutuhkan anak bukan solusi,
tapi kesadaran bahwa ia tidak sendirian dalam kesalahannya.
Ini bagian yang sering paling jujur.
Anak memperhatikan bukan hanya bagaimana ia diperlakukan,
tapi bagaimana orang dewasa memperlakukan dirinya sendiri.
Jika seseorang sering berkata,
“aku memang gagal,”
“aku bodoh,”
“aku tidak pernah benar,”
anak mendengar itu.
Dan belajar.
Ada seseorang yang mulai menyadari bahwa setiap kali ia melakukan kesalahan,
ia berbicara sangat keras pada dirinya sendiri.
Tanpa disadari, anaknya mulai melakukan hal yang sama.
Dalam teori social learning, anak belajar melalui observasi.
Anak belajar self-compassion
bukan hanya dari apa yang diajarkan,
tapi dari apa yang dicontohkan.
Ada anak-anak yang tumbuh dengan standar yang sangat tinggi.
Segala sesuatu harus benar.
Harus rapi.
Harus sempurna.
Kesalahan kecil bisa terasa seperti kegagalan besar.
Namun hidup tidak bekerja seperti itu.
Ada seseorang yang selalu takut mencoba hal baru,
karena takut tidak bisa melakukannya dengan baik.
Ketika ia mulai diberi ruang untuk mencoba tanpa tekanan,
ia perlahan berani.
Dalam pendekatan growth mindset oleh Carol Dweck, kemampuan berkembang lebih penting daripada hasil instan.
Self-compassion memberi anak keberanian untuk mencoba,
bukan hanya keinginan untuk berhasil.
Ini mungkin salah satu yang paling halus,
tapi juga paling berpengaruh.
Ketika anak berhasil: dipuji.
Ketika gagal: dikritik.
Lama-lama, anak belajar:
“aku berharga kalau berhasil.”
Padahal nilai diri tidak seharusnya bergantung pada hasil.
Ada seseorang yang selalu merasa dirinya “cukup” hanya ketika ia berhasil.
Dan merasa “tidak berarti” ketika gagal.
Dalam konsep conditional self-worth, harga diri yang bergantung pada pencapaian membuat seseorang rentan secara emosional.
Self-compassion membantu anak merasa berharga,
bahkan ketika hasil tidak sesuai harapan.
Ini sering menjadi kekhawatiran.
Jika anak terlalu “dimaklumi”, apakah ia akan menjadi lemah?
Menariknya, penelitian menunjukkan hal yang berbeda.
Self-compassion tidak membuat anak malas.
Justru membuat mereka lebih bertanggung jawab.
Karena mereka tidak takut menghadapi kesalahan.
Tidak sibuk menyalahkan diri,
sehingga bisa fokus memperbaiki.
Anak yang tidak takut pada kesalahan,
lebih berani belajar dari kesalahan itu.
Self-compassion tidak terbentuk dalam satu hari.
Ia tumbuh perlahan.
Dari ratusan interaksi kecil.
Dari cara berbicara.
Dari cara merespons.
Dan kadang, dari kesalahan orang dewasa sendiri.
Ada momen ketika seseorang menyadari bahwa ia terlalu keras pada anaknya.
Ia berhenti.
Meminta maaf.
Dan mencoba memperbaiki.
Tanpa disadari, itu juga bagian dari pembelajaran.
Bahwa bahkan orang dewasa pun tidak selalu sempurna.
Dan tidak apa-apa.
Mungkin pada akhirnya, self-compassion bukan tentang membuat anak selalu merasa nyaman.
Melainkan tentang memberi mereka sesuatu yang jauh lebih penting:
cara untuk tetap berdiri di sisi dirinya sendiri,
bahkan ketika dunia terasa tidak berpihak.
Dan di tengah semua kegagalan,
kekecewaan,
dan ketidaksempurnaan yang pasti akan datang—
yang akan terus tinggal bersama mereka
bukan hanya apa yang pernah mereka capai,
melainkan bagaimana mereka belajar berbicara
kepada diri mereka sendiri,
saat tidak ada siapa pun yang mendengar.
Dunia sering kali menjadi tempat yang sangat bising bagi jiwa seorang anak. Di antara deru ekspektasi akademis, kompetisi di lapangan olahraga, dan kurasi citra di media sosial, ada satu suara yang paling tajam namun sering kali luput dari pendengaran kita: suara batin anak itu sendiri saat mereka melakukan kesalahan. Kita mungkin pernah menyaksikan seorang anak yang, setelah menjatuhkan gelas atau gagal mencetak gol, langsung memukul kepalanya sendiri atau bergumam, "Aku bodoh sekali." Observasi yang tenang terhadap momen-momen kecil ini mengungkapkan sebuah realitas pengasuhan yang mendalam—bahwa membangun ketangguhan anak tidak dimulai dari seberapa keras mereka berusaha, melainkan dari seberapa lembut mereka memperlakukan diri sendiri saat terjatuh.
Self-compassion, atau belas kasih diri, bukanlah bentuk pemanjaan diri atau penghindaran dari tanggung jawab. Sebaliknya, ia adalah fondasi keberanian. Tanpa belas kasih diri, kegagalan menjadi vonis mati bagi harga diri, bukan lagi sekadar data untuk belajar. Realitas hari ini menunjukkan bahwa kita sedang membesarkan generasi yang sangat ahli dalam mengkritik diri namun sangat gagap dalam merangkul kerapuhan mereka. Kita sering lupa bahwa sebelum seorang anak belajar mengasihi sesamanya, mereka harus terlebih dahulu memiliki perbendaharaan emosi untuk mengasihi diri mereka sendiri sebagai manusia yang tidak sempurna.
Mari kita menilik sebuah sore yang lazim di meja makan, di mana seorang anak tertunduk lesu menatap lembar ujian matematika dengan angka yang jauh di bawah harapannya. Reaksi pertama yang muncul di benak anak tersebut sering kali adalah rasa malu yang membakar. Hal ini mengingatkan pada apa yang ditulis oleh Brené Brown dalam karyanya Daring Greatly, bahwa rasa malu (shame) sangat berbeda dengan rasa bersalah (guilt). Rasa bersalah berkata "Aku melakukan hal buruk," sementara rasa malu berbisik "Aku adalah orang yang buruk." Tugas kita sebagai pendidik dan pembimbing adalah membantu anak membedakan antara perilaku mereka dan identitas mereka.
Menumbuhkan belas kasih diri pada anak dimulai dengan mengubah narasi internal mereka. Kristin Neff, pionir dalam studi ini melalui bukunya Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself, membagi konsep ini ke dalam tiga pilar utama: kebaikan diri (self-kindness), kemanusiaan umum (common humanity), dan kesadaran penuh (mindfulness). Dalam fragmen lembar ujian tadi, kebaikan diri berarti mengajari anak untuk berbicara kepada diri sendiri sebagaimana mereka berbicara kepada sahabat terbaik yang sedang bersedih. Kita mengajak mereka menyadari bahwa rasa kecewa itu nyata, namun tidak harus disertai dengan caci maki terhadap kapasitas diri.
Pilar kedua, kemanusiaan umum, adalah kunci untuk memecahkan isolasi emosional. Anak-anak sering merasa bahwa hanya mereka satu-satunya yang gagal, satu-satunya yang ceroboh, atau satu-satunya yang tidak mengerti. Dengan menarasikan bahwa kegagalan adalah bagian dari kontrak menjadi manusia, kita melepaskan beban berat dari bahu kecil mereka. Kita menunjukkan bahwa setiap orang hebat yang mereka kagumi pun pernah berdiri di titik nadir yang sama. Belas kasih diri tumbuh subur saat seorang anak menyadari bahwa kerapuhan bukanlah sebuah anomali, melainkan jembatan yang menghubungkan kita semua sebagai manusia.
Anak-anak adalah peniru yang sangat ulung terhadap kehidupan batin orang dewasa di sekitarnya. Kita tidak bisa mengajarkan belas kasih diri jika kita sendiri masih sering memaki diri di depan cermin atau menggerutu dengan kasar saat salah mengambil jalan di tengah kemacetan. Setiap kali kita menunjukkan bagaimana kita mengelola kegagalan kita sendiri dengan tenang dan penuh penerimaan, kita sedang memberikan pelajaran psikologi yang paling ampuh tanpa perlu berucap satu kata pun. Kedisiplinan untuk bersikap lembut pada diri sendiri adalah warisan emosional yang paling berharga.
Dalam buku The Whole-Brain Child, Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson menjelaskan bahwa otak anak sangat responsif terhadap "mirror neurons" atau saraf cermin. Saat mereka melihat kita menghadapi kesalahan dengan sikap "Oke, ini salah, apa yang bisa diperbaiki?" alih-alih meledak dalam kemarahan pada diri sendiri, otak mereka merekam pola tersebut sebagai strategi koping yang sehat. Menumbuhkan belas kasih diri bukan tentang memberikan ceramah, melainkan tentang menciptakan lingkungan di mana kesalahan disambut sebagai tamu yang membawa pesan, bukan musuh yang harus diusir. Kita harus berani menunjukkan "ketidaksempurnaan yang autentik" di hadapan mereka.
Integrasi emosional ini juga melibatkan kemampuan untuk duduk diam bersama ketidaknyamanan. Sering kali, karena rasa sayang yang besar, kita terburu-buru ingin menghapus kesedihan anak dengan kalimat seperti "Sudahlah, jangan menangis, nanti kita beli mainan baru." Namun, tindakan ini justru menjauhkan anak dari pilar ketiga belas kasih diri: kesadaran penuh (mindfulness). Anak perlu belajar untuk mengenali emosinya tanpa berusaha menekan atau membesar-besarkannya. Kita perlu memberikan ruang bagi mereka untuk berkata, "Aku sedang merasa sangat sedih sekarang," dan membiarkan perasaan itu ada di sana tanpa penilaian. Mengenali rasa sakit tanpa tenggelam di dalamnya adalah inti dari ketangguhan mental.
Ada sebuah kesalahpahaman umum bahwa belas kasih diri akan membuat anak menjadi malas atau kurang berprestasi. Namun, penelitian justru menunjukkan hal sebaliknya. Anak yang memiliki belas kasih diri yang tinggi cenderung lebih berani mengambil risiko dan mencoba hal baru karena mereka tahu bahwa harga diri mereka tidak akan hancur jika mereka gagal. Hal ini berkaitan erat dengan "mindset tumbuh" (growth mindset) yang dipopulerkan oleh Carol S. Dweck dalam buku Mindset: The New Psychology of Success. Dweck menekankan bahwa kemampuan bukanlah sesuatu yang statis. Saat seorang anak memiliki belas kasih diri, mereka melihat kegagalan sebagai indikasi bahwa mereka perlu mencoba strategi baru, bukan bahwa mereka tidak berbakat.
Kita sering kali terjebak dalam memberikan pujian yang berlebihan pada hasil ("Kamu sangat pintar!") yang justru menciptakan tekanan baru bagi anak untuk terus mempertahankan label tersebut. Belas kasih diri tumbuh ketika kita mengalihkan fokus pada proses dan usaha, serta memberikan pengakuan pada keberanian anak untuk mengakui kelemahannya. Saat seorang anak berani berkata, "Aku belum bisa melakukan ini, aku butuh bantuan," itu adalah momen emas untuk menanamkan belas kasih diri. Kita memvalidasi bahwa meminta bantuan adalah tanda kekuatan, bukan kelemahan. Kita membangun sebuah arsitektur batin di mana anak merasa aman untuk menjadi diri mereka sendiri, lengkap dengan segala kekurangannya.
Penting bagi kita untuk memperhatikan bagaimana kita menanggapi kritik dari luar yang diterima anak. Di dunia yang penuh dengan standar kesempurnaan yang mustahil, rumah harus menjadi satu-satunya tempat di mana anak tidak perlu berprestasi untuk dicintai. Jika rumah menjadi perpanjangan tangan dari dunia kompetisi yang dingin, maka anak tidak akan pernah memiliki tempat untuk memulihkan belas kasih dirinya. Kita harus menjadi filter yang membantu mereka menepis komentar negatif dan menggantinya dengan dialog internal yang memberdayakan. Kita mengajarkan mereka bahwa pendapat orang lain adalah informasi, namun suara batin mereka sendiri adalah otoritas tertinggi dalam menilai keberhargaan diri.
Menumbuhkan belas kasih diri juga memerlukan perbendaharaan kata yang tepat. Banyak anak tidak tahu bagaimana cara bersikap lembut pada diri sendiri karena mereka tidak memiliki kosa katanya. Kita bisa membantu mereka dengan merancang narasi-narasi penjaga. Misalnya, saat anak merasa frustrasi karena tidak bisa menguasai alat musik secepat temannya, kita bisa mengajaknya untuk berdialog: "Apa yang akan kamu katakan jika sahabatmu merasa seperti ini?". Teknik perspektif ini sangat efektif untuk memicu empati yang selama ini hanya mereka berikan kepada orang lain, agar bisa dialirkan kembali ke dalam diri sendiri.
Hal ini mengingatkan pada pemikiran Christopher Germer dalam The Mindful Path to Self-Compassion, bahwa belas kasih diri adalah tentang "memberikan diri kita sendiri perhatian yang sama baiknya dengan perhatian yang kita berikan kepada orang lain." Pada anak-anak, ini bisa dimulai dengan sentuhan fisik yang menenangkan, seperti meletakkan tangan di dada saat merasa cemas, atau teknik pernapasan sederhana yang menenangkan sistem saraf parasimpatis. Sentuhan dan kehadiran yang hangat dari orang dewasa berfungsi sebagai prototipe bagi cara anak merawat dirinya sendiri di masa depan. Suara lembut kita hari ini akan menjadi suara batin mereka esok hari.
Observasi mendalam menunjukkan bahwa anak-anak yang memiliki belas kasih diri memiliki tingkat kecemasan yang lebih rendah dan kepuasan hidup yang lebih tinggi. Mereka tidak menghabiskan energi mereka untuk "perang batin" yang melelahkan. Sebaliknya, energi tersebut mereka gunakan untuk bereksplorasi, berkarya, dan menjalin hubungan sosial yang sehat. Mereka menjadi individu yang lebih empatik terhadap orang lain karena mereka tahu betapa sulitnya perjuangan di dalam diri. Belas kasih diri adalah sebuah lingkaran kebajikan; ia dimulai dari dalam, namun dampaknya memancar keluar, menciptakan masyarakat yang lebih toleran dan penuh pengertian.
Pada akhirnya, menumbuhkan belas kasih diri pada anak adalah sebuah perjalanan panjang menuju integritas diri. Kita tidak sedang membesarkan anak yang sempurna, karena kesempurnaan adalah ilusi yang melelahkan. Kita sedang membesarkan anak yang mampu berdiri tegak di tengah reruntuhan kesalahannya, menepuk debu dari bajunya, dan berkata dengan tenang, "Aku sedang belajar." Keberanian untuk menjadi tidak sempurna adalah bentuk pemberontakan yang paling indah terhadap dunia yang menuntut segalanya harus instan dan tanpa cela.
Pekerjaan ini menuntut kita untuk melepaskan ego sebagai orang tua yang ingin selalu melihat anaknya sukses. Kita harus berani melihat mereka gagal, merasakan perihnya kegagalan itu bersama mereka, tanpa buru-buru memperbaiki segalanya. Belas kasih diri tumbuh di ruang-ruang tunggu emosional, di saat-saat kita hanya hadir dan mendengarkan tanpa menghakimi. Itulah saat di mana anak belajar bahwa keberhargaan mereka tidak terletak pada apa yang mereka hasilkan, melainkan pada keberanian mereka untuk terus ada dan mencoba lagi dengan hati yang damai.
Mari kita pandang setiap kesalahan anak bukan sebagai noda pada raport pengasuhan kita, melainkan sebagai kesempatan langka untuk menanamkan satu benih belas kasih diri lagi. Masa kanak-kanak yang diwarnai dengan penerimaan diri akan menjadi fondasi yang kokoh bagi kesehatan mental mereka di masa dewasa. Dunia mungkin akan terus menuntut banyak hal dari mereka, namun selama mereka memiliki "rumah" yang hangat di dalam batin mereka sendiri, mereka tidak akan pernah benar-benar kehilangan arah. Esensi dari pengasuhan adalah membekali anak dengan cinta yang begitu kuat, sehingga kelak mereka mampu mencintai diri mereka sendiri bahkan di hari-hari yang paling gelap sekalipun.
Daftar Pustaka
Dalam dunia yang kian terobsesi pada pencapaian dan performa, kita sering kali melupakan satu keterampilan paling fundamental bagi kelangsungan psikologis manusia: kemampuan untuk bersahabat dengan diri sendiri di titik terendah. Kita mendapati diri kita terjebak dalam siklus kritik diri yang tajam, sebuah suara internal yang menghakimi setiap kegagalan sebagai cacat karakter yang permanen. Tanpa sadar, narasi keras ini sering kali merupakan warisan yang kita turunkan kepada generasi berikutnya. Kita berharap anak-anak kita menjadi tangguh (resilient), namun kita sering kali justru membekali mereka dengan cambuk kritik diri, bukan pelindung berupa belas kasih. Self-compassion, atau welas asih pada diri sendiri, bukanlah bentuk pemanjaan diri atau kelemahan; ia adalah struktur saraf yang kokoh yang memungkinkan seseorang untuk bangkit kembali tanpa menghancurkan harga dirinya sendiri.
Mari kita amati sebuah fragmen kehidupan yang mungkin terasa sangat akrab. Seorang anak berusia sembilan tahun duduk di tepi tempat tidur, menunduk lesu setelah gagal dalam sebuah kompetisi matematika yang telah ia persiapkan selama berbulan-bulan. Kata-kata yang keluar dari mulutnya bukanlah tentang strategi belajar yang salah, melainkan vonis eksistensial: "Aku memang bodoh. Aku tidak akan pernah bisa melakukan ini dengan benar." Di sini, kita melihat kerja dari "kritikus internal" yang sangat aktif. Dalam karyanya yang transformatif, Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself, Dr. Kristin Neff menjelaskan bahwa welas asih diri terdiri dari tiga pilar utama: kebaikan pada diri sendiri (self-kindness), kemanusiaan yang umum (common humanity), dan kesadaran penuh (mindfulness). Bagi anak tersebut, kegagalan bukan lagi sekadar peristiwa, melainkan identitas.
Mengajarkan belas kasih pada diri sendiri dimulai dari mengubah cara kita merespons penderitaan anak. Sering kali, secara otomatis, orang dewasa mencoba menghibur dengan cara menyangkal perasaan tersebut ("Ah, tidak apa-apa, itu kan cuma lomba kecil") atau langsung melompat ke solusi teknis. Namun, pendekatan yang lebih tajam dan elegan adalah dengan memberikan validasi terlebih dahulu. Kita perlu membantu anak untuk menyadari bahwa kegagalan adalah bagian dari common humanity—pengalaman universal yang dialami oleh setiap manusia. Dengan memahami bahwa setiap orang pernah melakukan kesalahan, rasa terisolasi yang sering menyertai kegagalan dapat terkikis. Kita sedang menanamkan pemahaman bahwa ia tidak sendirian dalam ketidaksempurnaannya.
Suara internal seorang anak sering kali merupakan gema dari suara-suara orang dewasa yang paling berpengaruh dalam hidupnya. Jika kita terbiasa mendisiplinkan dengan rasa malu atau kritik yang pedas, jangan terkejut jika anak tersebut tumbuh dengan suara batin yang serupa. Christopher Germer dalam bukunya The Mindful Path to Self-Compassion menekankan bahwa langkah pertama untuk menumbuhkan welas asih adalah dengan menyadari keberadaan suara kritis tersebut tanpa terhanyut olehnya. Kita bisa mengajak anak untuk membayangkan seolah-olah mereka sedang berbicara dengan sahabat baik mereka yang sedang mengalami kesulitan yang sama. Pertanyaannya adalah: "Jika temanmu yang mengalami ini, apa yang akan kamu katakan padanya?".
Pergeseran perspektif ini sangatlah krusial. Anak-anak biasanya jauh lebih murah hati kepada orang lain daripada kepada diri mereka sendiri. Dengan mempraktikkan pengalihan subjek ini, mereka mulai belajar untuk memberikan self-kindness. Mereka belajar untuk mengatakan pada diri sendiri, "Ini memang sulit, tapi bukan berarti aku gagal sebagai manusia." Ini bukan berarti kita menurunkan standar atau membiarkan kemalasan; justru, penelitian menunjukkan bahwa orang dengan welas asih diri yang tinggi memiliki motivasi yang lebih stabil karena mereka tidak takut akan hancurnya harga diri saat menemui kegagalan. Mereka melihat kegagalan sebagai data untuk diperbaiki, bukan vonis untuk diratapi.
Dalam pengamatan mendalam terhadap dinamika keluarga, kita menemukan bahwa orang dewasa yang mampu mempraktikkan belas kasih pada diri mereka sendiri—misalnya dengan mengakui kesalahan mereka secara terbuka di depan anak tanpa menghujat diri sendiri—memberikan model yang paling kuat. Saat kita menumpahkan kopi atau melakukan kesalahan dalam pekerjaan, dan kita mampu berkata, "Duh, aku ceroboh sekali barusan, tapi tidak apa-apa, semua orang bisa salah, sekarang mari kita bersihkan," kita sedang memberikan kursus singkat tentang kesehatan mental bagi anak yang melihatnya. Anak tidak hanya mendengarkan nasihat kita; mereka mengunduh sistem operasi emosional kita.
Pilar ketiga dari welas asih diri adalah mindfulness atau kesadaran penuh. Sering kali, ketika anak gagal, emosi mereka "meluap" (over-identified). Mereka tenggelam dalam perasaan malu atau marah hingga tidak bisa melihat hal lain. Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson dalam The Whole-Brain Child menjelaskan teknik "Name it to Tame it". Dengan membantu anak memberi label pada emosi yang mereka rasakan—"Oh, ini namanya rasa kecewa yang sangat berat"—kita sedang mengaktifkan korteks prefrontal mereka untuk menenangkan pusat emosi (amygdala). Ini adalah langkah awal dari mindfulness.
Kesadaran penuh membantu anak untuk tidak lari dari rasa sakit, namun juga tidak membiarkan rasa sakit itu mendikte siapa mereka. Kita bisa mengajarkan mereka untuk sekadar "duduk" bersama perasaan tersebut selama beberapa saat. Tanpa penilaian, tanpa usaha instan untuk menghilangkannya. Observasi mendetail menunjukkan bahwa anak-anak yang memiliki literasi emosi yang baik lebih mampu menumbuhkan self-compassion. Mereka memahami bahwa perasaan adalah seperti cuaca; ia bisa sangat mendung dan berbadai, namun ia bukan langitnya sendiri. Langit—jati diri mereka—tetap ada di sana, luas dan tak tergoyahkan, terlepas dari awan hitam yang sedang lewat.
Integrasi praktik ini ke dalam rutinitas harian bisa dilakukan melalui ritual reflektif. Bukan dengan bertanya "Apa yang kamu capai hari ini?", melainkan dengan bertanya "Kapan kamu merasa kesulitan hari ini, dan bagaimana kamu bersikap baik pada dirimu sendiri saat itu?". Ini menggeser fokus dari output menuju process dan self-care. Kita sedang membangun arsitektur mental di mana kesejahteraan psikologis tidak lagi dianggap sebagai bonus, melainkan sebagai prasyarat untuk segala bentuk pencapaian lainnya.
Terdapat kesalahpahaman kuno yang menganggap bahwa belas kasih pada diri sendiri akan membuat anak menjadi lembek atau kurang kompetitif. Namun, kenyataan psikologis berkata sebaliknya. Dalam buku Mindset: The New Psychology of Success, Carol Dweck menjelaskan tentang growth mindset. Welas asih diri adalah bahan bakar utama bagi pola pikir bertumbuh. Jika seorang anak merasa bahwa satu kegagalan adalah bukti bahwa ia tidak berbakat, ia akan berhenti mencoba (fixed mindset). Sebaliknya, welas asih memberikan rasa aman psikologis yang diperlukan untuk berani mengambil risiko lagi. Ketangguhan sejati bukanlah tentang tidak pernah jatuh, melainkan tentang memiliki alat internal untuk merawat luka dan bangkit kembali dengan kebijaksanaan baru.
Kita sering melihat anak-anak yang terjebak dalam perfeksionisme yang melumpuhkan. Bagi mereka, setiap kesalahan adalah aib. Perfeksionisme sebenarnya adalah bentuk dari rasa takut yang mendalam—takut tidak dicintai jika tidak sempurna. Welas asih diri bertindak sebagai penawar racun perfeksionisme ini. Ia mengajarkan bahwa nilai seorang manusia bersifat intrinsik dan tidak bergantung pada nilai ujian, jumlah trofi, atau pengakuan di media sosial. Ketika anak merasa dicintai secara utuh, termasuk dalam kegagalan mereka, mereka mengembangkan keberanian untuk mengeksplorasi dunia tanpa beban kecemasan yang berlebihan.
Membentuk karakter yang welas asih juga berarti mengajarkan anak untuk tidak membanding-bandingkan penderitaan atau kesuksesan mereka dengan orang lain secara toksik. Dalam era media sosial yang penuh dengan kurasi kehidupan sempurna, anak-anak sangat rentan terhadap "penyakit perbandingan". Gabor Maté dalam The Myth of Normal sering menekankan bagaimana budaya modern kita menciptakan keterasingan dari diri sendiri. Mengajarkan self-compassion adalah tindakan perlawanan terhadap budaya tersebut. Ia adalah cara untuk membawa anak kembali pulang ke dalam diri mereka sendiri, untuk menghargai keunikan perjalanan mereka, lengkap dengan segala tikungan dan tanjakannya.
Afirmasi sering kali disalahgunakan sebagai kalimat-kalimat manis yang tidak berpijak pada realitas. Afirmasi yang mendukung welas asih diri haruslah realistis dan membumi. Alih-alih menyuruh anak berkata "Aku adalah yang terbaik", lebih efektif jika mereka belajar berkata "Aku sedang berusaha, dan tidak apa-apa jika aku merasa lelah". Ini adalah bentuk kejujuran emosional. Kita melatih mereka untuk menjadi narator yang jujur bagi hidup mereka sendiri. Narasi yang jujur namun penuh kasih adalah fondasi dari kesehatan mental jangka panjang.
Di sekolah, anak-anak mungkin menghadapi lingkungan yang sangat kompetitif. Di sini, self-compassion menjadi survival kit. Saat mereka melihat teman lain lebih unggul, welas asih membantu mereka untuk tidak jatuh ke dalam rasa iri yang merusak, melainkan tetap fokus pada pertumbuhan diri sendiri. Mereka belajar bahwa keberhasilan orang lain bukanlah ancaman bagi eksistensi mereka. Ini adalah kematangan emosional yang luar biasa bagi seorang anak. Mereka tumbuh menjadi individu yang stabil, yang tidak mudah goyah oleh angin pujian maupun badai kritik.
Tugas kita bukanlah untuk meratakan jalan bagi anak-anak kita, melainkan untuk memperkuat kaki mereka agar mampu mendaki jalan yang terjal. Dan kekuatan itu bukan berasal dari kekerasan otot emosional yang dipaksa, melainkan dari kelenturan jiwa yang tahu kapan harus bertahan dan kapan harus merawat diri. Disiplin yang kita berikan harus selalu diimbangi dengan belas kasih, karena disiplin tanpa belas kasih adalah tirani, sementara belas kasih tanpa disiplin adalah kelalaian. Keseimbangan inilah yang menciptakan manusia-manusia yang utuh.
Menumbuhkan belas kasih pada diri sendiri pada anak adalah proyek seumur hidup yang membutuhkan kesabaran dan keteladanan yang tak putus-putus. Ia bukan tentang satu percakapan besar, melainkan tentang ribuan interaksi kecil setiap hari. Ia ada dalam cara kita menatap mereka saat mereka melakukan kesalahan, dalam cara kita mendengarkan keluh kesah mereka tanpa menghakimi, dan dalam cara kita sendiri memperlakukan diri kita di depan mata mereka. Kita sedang membangun sebuah tempat perlindungan internal bagi mereka, sebuah rumah di dalam jiwa mereka yang selalu bisa mereka datangi saat dunia luar terasa terlalu keras.
Pada akhirnya, welas asih diri adalah tentang integritas—keberanian untuk menjadi diri sendiri secara utuh, dengan segala cahaya dan bayang-bayangnya. Ketika seorang anak belajar untuk mencintai dirinya sendiri bukan "karena" kelebihannya, melainkan "meskipun" kekurangannya, ia telah memenangkan pertempuran terbesar dalam hidupnya. Ia tidak akan lagi menjadi budak dari pendapat orang lain atau korban dari kritik dirinya sendiri. Ia akan tumbuh menjadi orang dewasa yang mampu mencintai orang lain dengan tulus, karena ia tahu bagaimana rasanya dicintai secara tulus oleh dirinya sendiri.
Biarlah kita menjadi saksi bagi pertumbuhan mereka, bukan sebagai hakim yang menunggu di garis finish, melainkan sebagai teman perjalanan yang senantiasa menyediakan air di tengah gurun keletihan mereka. Welas asih diri adalah warisan paling berharga yang bisa kita berikan, lebih dari harta benda atau gelar akademis. Karena dengan belas kasih, mereka akan selalu memiliki kekuatan untuk memulai kembali, sesulit apa pun keadaan yang mereka hadapi. Dan dalam setiap awal yang baru itu, mereka akan menemukan bahwa kebaikan adalah kekuatan yang paling revolusioner di muka bumi ini.
Dweck, Carol S. (2006). Mindset: The New Psychology of Success. Ballantine Books.
Germer, Christopher K. (2009). The Mindful Path to Self-Compassion: Freeing Yourself from Destructive Thoughts and Emotions. Guilford Press.
Maté, Gabor. (2022). The Myth of Normal: Trauma, Illness, and Healing in a Toxic Culture. Avery.
Neff, Kristin. (2011). Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. William Morrow.
Siegel, Daniel J. & Bryson, Tina Payne. (2011). The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child's Developing Mind. Delacorte Press.
Notifications