Menurut aku pribadi mengapa seseorang menjadikan pernikahan menjadi suatu bentuk pelarian dari tekanan karena persepsi mereka terhadap pernikahan itu. Dari beberapa teman saya pribadi mengatakan bahwa jika menikah maka kita bisa membagi beban pikiran bersama dengan pasangan atau setidaknya kita memiliki pasangan yang mendukung kita untuk menghadapi permasalahan.
Saya pribadi kurang setuju dengan alasan atau pernyataan tersebut. Karena menurut saya, jika melangsungkan suatu pernikahan dan menjalin hubungan suami-istri maka permasalahan lain akan muncul lebih banyak. Mungkin permasalahan tentang capek kuliah/sekolah atau rasa iri dengan teman yang sudah menikah akan hilang. Namun perlu dipertimbangkan bahwa menikah juga akan memiliki bentuk permasalahannya sendiri, dan bisa saja lebih banyak permasalahan yang muncul.
Saya tetap menghormati dan mengharagai setiap orang yang mengambil keputusan untuk menikah dengan berbagai alasan baik itu karena tekanan atau tuntutan tertentu. Namun yang perlu diingat bahwa pernikahan merupakan suatu hal yang sakral dan merupakan bentuk ibadah. Usahakan dalam pernikahan kita memang sudah siap secara fisik, mental, dan finansial.
Menurut saya, alasan banyak orang justru mengutarakan ingin menikah saat tertekan adalah sebagai bentuk ekspresi diri saat sedang tertekan. Hal ini biasanya dialami oleh mahasiswa, terutama tingkat akhir atau individu yang berusia 2o-an. Saya rasa ketika orang mengatakan "pengen nikah aja" itu bukanlah perkataan yang sungguh-sungguh atau tulus dari hatinya, tetapi hanya sekadar pengalihan dari banyaknya tekanan yang ia terima.Ditambah lagi bayangan pernikahan yang selama ini kita terima terlihat begitu indah dan bahagia. Padahal kenyataannya belum tentu seindah dan sebahagia itu, tentu ada hal-hal tidak menyenangkan yang terjadi dalam sebuah pernikahan. Pernikahan bukanlah hal yang mudah, ini mencakup komitmen jangka panjang bersama pasangan. Jika tidak dipikirkan dengan matang dan bijak, nantinya menikah justru dapat menambah tekanan.
Menikah dinilai sebagai jalan pintas untuk bisa menyandarkan hidup pada orang lain. Hal ini tidak realistis. Sudah banyak kenyataan pahit tentang pernikahan. Sayangnya kebanyakan pola pikir ini dimiliki oleh sebagian perempuan.
Aku pernah ada di fase itu—fase di mana hidup terasa menekan dari segala arah, lalu tiba-tiba ide menikah tampak seperti pintu keluar yang menjanjikan ketenangan.
Lucunya, aku tidak pernah benar-benar merencanakan menikah di saat itu. Tapi tekanan hidup kadang membuat kita melihat pernikahan bukan sebagai perjalanan panjang yang rumit, melainkan sekadar tempat singgah. Sebuah rumah di mana kita bisa rebah, melepas lelah, dan tidak merasa sendirian.
Aku ingat betul masa-masa ketika kehilangan orang terdekat dan pekerjaan yang tidak stabil membuatku hampir setiap malam menangis di kamar kos kecil. Saat itu, aku mulai sering berpikir: “Kalau aku menikah, mungkin semua ini akan terasa lebih ringan. Ada seseorang yang mendengar, ada bahu tempat aku bersandar.” Pikiran itu begitu menggoda, meski dalam hati kecil aku sadar, pernikahan tidak pernah sesederhana itu.
Banyak orang ingin menikah ketika sedang tertekan bukan karena mereka benar-benar siap, tapi karena mereka haus akan rasa aman. Dunia terasa terlalu bising, terlalu berat, terlalu asing—dan kita membayangkan sosok pasangan bisa jadi peredamnya. Kita mencari pernikahan bukan sebagai ruang berbagi, tapi sebagai pelarian.
Aku pernah melihat seorang teman menikah cepat-cepat di tengah kekacauan hidupnya. Dia bilang, “Aku butuh seseorang yang bisa mengerti, yang bisa menenangkan aku.” Dan memang, beberapa bulan pertama ia tampak bahagia. Tapi pelan-pelan, masalah pribadinya yang dulu tak terselesaikan mulai ikut masuk ke dalam pernikahannya. Ternyata pernikahan tidak menghapus luka lama—ia hanya membuat luka itu punya saksi baru.
Aku sendiri akhirnya belajar, bahwa dorongan menikah di saat tertekan datang dari kerinduan paling manusiawi: ingin dimengerti. Saat kita rapuh, kita ingin ada yang merangkul tanpa banyak tanya. Dan itu wajar. Manusia memang diciptakan dengan kebutuhan untuk bersama, untuk merasa ditemani.
Tapi ada satu sisi lain yang jarang diakui: kadang, ketika kita tertekan, kita justru lebih berani membayangkan pernikahan. Tekanan membuat kita sadar betapa rapuhnya hidup sendirian. Dari situlah muncul keinginan untuk mencari ikatan yang lebih dalam, lebih abadi. Walau sering kali, itu hanyalah refleksi dari rasa takut ditinggalkan.
Aku tidak mau mengatakan bahwa itu salah. Justru menurutku, itu sangat manusiawi. Siapa pun yang pernah merasa sendirian di tengah badai hidup, pasti mengerti dorongan itu. Tapi aku juga menyadari, pernikahan seharusnya bukan sekadar tempat berteduh sementara, melainkan perjalanan panjang yang justru penuh angin dan hujan baru.
Jadi, mungkin alasan banyak orang ingin menikah ketika tertekan adalah karena mereka ingin ada yang menggenggam tangan di tengah gelap. Tapi apakah tangan itu benar-benar bisa membuat jalan menjadi terang, atau justru hanya membuat kita berjalan terseret, itu sesuatu yang baru bisa kita pahami setelah benar-benar menjalaninya.
Dan bagiku, itu indah sekaligus menakutkan: pernikahan selalu lahir dari campuran harapan dan ketakutan.
Pada akhirnya, aku menyadari sesuatu yang sederhana tapi dalam: kita sering ingin menikah bukan untuk menemukan cinta, tapi untuk menemukan rumah di dalam diri orang lain.
✨ “Kadang kita tak mencari pernikahan untuk menyatukan dua jiwa, melainkan untuk menyembunyikan retakan di jiwa sendiri. Namun rumah yang kokoh tak pernah dibangun dari dinding rapuh; ia tumbuh dari dua hati yang berani berdiri, bahkan saat sama-sama gemetar."
Ada momen-momen ketika hidup terasa seperti hujan deras yang tidak kunjung reda. Pekerjaan kacau, keluarga menekan, lingkungan seolah menuntut jawaban cepat pada pertanyaan besar. Di tengah gempuran itu, sebagian orang tiba-tiba ingin menikah. Bukan karena pesta sudah siap atau hati sudah tenang, melainkan karena ada rasa ingin lekas aman, ingin punya sandaran, ingin menutup bab gelisah dengan bab baru yang tampak rapi. Dorongan ini bukan sekadar “buru-buru”, melainkan gabungan rumit dari psikologi stres, narasi budaya, dan kebutuhan emosional paling dasar manusia untuk merasa terhubung, bermakna, serta terkendali.
Psikologi modern tidak memandang fenomena ini sebagai keanehan. Justru, jika kita menengok teori-teori besar seperti attachment theory dari John Bowlby dan Mary Ainsworth, stress and coping dari Richard Lazarus dan Susan Folkman, hingga gagasan tentang makna dan identitas dari Viktor Frankl serta Roy Baumeister, kita akan melihat peta yang cukup jelas: saat pikiran terancam, manusia cenderung mencari kedekatan emosional, struktur yang familiar, dan narasi yang dapat memulihkan rasa diri. Pernikahan, dalam banyak masyarakat, adalah simbol dari ketiganya.
Di bawah tekanan, otak cenderung mempersempit fokus pada solusi yang tampak memberikan “jalan keluar” paling cepat. Lazarus & Folkman menguraikan bahwa manusia merespons stres melalui penilaian kognitif (apakah ini ancaman?) dan strategi coping (apa yang bisa kulakukan?). Bila sumber stres tampak meluas—pekerjaan, keluarga, ekonomi, rasa sepi—maka solusi yang dirasa “komprehensif” menjadi sangat menggoda. Pernikahan sering dilihat sebagai paket yang menjanjikan: ada pasangan yang menemani, struktur rumah tangga yang memberi ritme, identitas sosial yang jelas, dan harapan stabilitas ekonomi.
Di saat otak lelah, decision fatigue membuat kita kurang sabar mempertimbangkan nuansa. Kita ingin kepastian, bukan kemungkinan. Dalam bahasa sederhana, pernikahan terlihat seperti jangkar. Ada alamat pulang, ada nama panggilan yang tetap, ada rutinitas yang memeluk. Secara neurobiologis, kedekatan yang intim memicu oksitosin—hormon yang terkait rasa kedekatan dan menenangkan. Kombinasi antara stres dan iming-iming kehangatan bisa menjadikan gagasan menikah terasa seperti obat pereda nyeri emosional yang bekerja cepat.
Teori kelekatan Bowlby menjelaskan bahwa manusia sejak bayi membangun pola keterikatan untuk mencari rasa aman. Saat dewasa, pola itu hadir dalam hubungan romantis. Orang dengan kelekatan cemas, misalnya, sering mengejar kedekatan intens untuk memadamkan rasa takut ditinggalkan. Saat hidup sedang menekan, pola ini dapat menguat: keinginan “mengikat” hubungan melalui pernikahan terasa seperti cara paling langsung untuk memastikan bahwa seseorang tidak akan pergi.
Sementara pada kelekatan menghindar, logika yang muncul bisa berbeda: menikah sebagai struktur sosial yang “memaksa jarak emosional tetap aman” karena peran sudah jelas dan ekspektasi terbingkai. Pada kelekatan yang aman, dorongan menikah pun bisa muncul, tetapi biasanya lahir dari penilaian matang, bukan dari keinginan melarikan diri. Singkatnya, attachment style memengaruhi cara kita memahami pernikahan sebagai “payung” di tengah badai—apakah payung itu benar payung, atau sekadar kain tipis yang kita yakini ampuh karena kita sedang panik.
Viktor Frankl berbicara tentang kebutuhan manusia untuk makna: ketika makna runtuh, manusia menderita. Banyak orang, saat stres, merasa narasi hidupnya macet. Menikah menawarkan cerita baru: aku bukan lagi individu yang tersesat; aku kini bagian dari “kita” yang bergerak maju. Roy Baumeister menulis bahwa identitas terbentuk dari kisah yang kita ceritakan tentang diri sendiri. Pernikahan—dengan ritual, saksi, dan pengakuan sosial—adalah panggung naratif yang kuat. Ia memberi kerangka dan tujuan, seolah-olah semua yang tidak beres akan menemukan logika begitu cincin melingkar di jari.
Di sisi emosi, Susan David mengingatkan melalui konsep emotional agility bahwa keinginan “memperbaiki perasaan” dengan lompatan besar sering menggoda, tetapi ketangkasan emosional justru lahir dari keberanian duduk bersama rasa tidak nyaman. Saat sulit, kita sering mengira “bab baru” akan menelan habis bab lama. Padahal, bab lama tetap menempel—bawaannya masuk, hanya saja latarnya berganti.
Dalam konteks budaya yang menempatkan pernikahan sebagai tonggak kedewasaan dan bukti “sukses” sosial, tekanan bisa berlipat. Keluarga, lingkungan, bahkan media menanamkan narasi bahwa menikah adalah tiket menuju penerimaan. Ketika sedang tertekan, validasi sosial menjadi candu: menikah terlihat sebagai cara tercepat untuk “memenuhi ekspektasi”. Terror Management Theory dari Greenberg, Solomon, dan Pyszczynski menyoroti bahwa saat manusia diingatkan akan kefanaan atau ketidakpastian, mereka cenderung melekat pada nilai-nilai budaya yang memberi rasa kekal. Pernikahan—yang dikemas sebagai ikatan “seumur hidup”—memberi ilusi keabadian simbolik.
Di lapangan, ada juga fenomena “fresh start effect” yang pernah diangkat oleh Katherine Milkman dan rekan-rekan: manusia cenderung memanfaatkan “tanggal baru” atau “momen sakral” untuk memulai ulang kebiasaan. Pernikahan adalah “tanggal besar”—sebuah batas waktu psikologis. Saat tertekan, ide memulai dari nol terasa sangat menenangkan. Namun, seperti kebiasaan tahun baru, momen sakral tanpa persiapan batin sering berakhir pada disonansi ketika realitas sehari-hari menuntut hal-hal yang belum kita selesaikan di dalam.
Sternberg melalui triangular theory of love menyebut cinta sebagai kombinasi intimasi, gairah, dan komitmen. Stres dapat memelintir proporsi ini. Di saat tertekan, komitmen terasa paling “solid” dan intimasi paling “menenangkan”; sementara gairah sering disalahpahami sebagai bukti ketepatan pilihan. Padahal, komitmen yang kokoh biasanya lahir dari pemahaman yang matang, bukan dari pelarian.
Penelitian John Gottman tentang dinamika pasangan menunjukkan bahwa hubungan yang bertahan bukan yang diawali paling megah, melainkan yang memiliki pola interaksi sehat: saling menghargai, perbaikan setelah konflik, kadar keingintahuan terhadap dunia satu sama lain. Saat stres, kita condong mengejar “pernikahan” sebagai objek, bukan “hubungan” sebagai proses. Di sinilah letak jebakannya: pernikahan adalah struktur; cinta adalah praktik.
Tekanan finansial, beban pekerjaan, atau kelelahan mengurus diri sendiri dapat membuat orang membayangkan bahwa berdua pasti “lebih ringan”. Di titik tertentu, ini benar. Ada sinergi yang meringankan biaya dan tugas. Tetapi Social Exchange Theory mengingatkan bahwa setiap hubungan adalah pertukaran sumber daya: waktu, perhatian, dukungan, finansial, emosi. Ketika keinginan menikah terutama berasal dari keletihan dan bukan kecocokan nilai, maka ekspektasi “hidup lebih mudah” bisa berbalik menjadi beban baru: dua kebutuhan yang sama-sama minta dipenuhi, dua luka yang sama-sama minta disembuhkan.
Eli Finkel dalam The All-or-Nothing Marriage menyebut pernikahan modern memikul beban aspirasi yang jauh lebih tinggi daripada generasi sebelumnya. Kita berharap pasangan jadi sahabat, mitra kerja, rekan terapi, sumber inspirasi, sekaligus penyembuh luka. Di saat tertekan, fantasi ini mengembang; realitasnya, pernikahan justru membutuhkan kapasitas emosi yang lebih besar. Tanpa kesiapan itu, stres awal tidak hilang—ia menambah cabang.
Bagi sebagian orang, menikah adalah perintah dan ibadah. Dimensi spiritual bisa memberi kehangatan yang sangat nyata, bahkan menjadi sumber daya resilien. Viktor Frankl menekankan bahwa makna yang lebih tinggi dapat memampukan manusia menanggung penderitaan. Tetapi makna spiritual bukan pil instan; ia mengubah cara kita memikul beban, bukan menghapus gravitasi. Ketika stres mendorong kita menikah demi “penjernihan total”, ada risiko spiritual bypassing—memakai bahasa rohani untuk menghindari pekerjaan emosional yang perlu. Ia tetap membawa kita ke altar, tetapi altar pun tidak pernah menghapus kerja sunyi sehari-hari: mendengar, mengeluh, memaafkan, memperbaiki.
Kesepian adalah kurva sunyi yang sering menukik paling tajam saat kita sedang letih. Brené Brown menulis bahwa keterhubungan sejati terjadi ketika kita tampil apa adanya—rapuh, tidak sempurna, dapat diandalkan. Namun, saat tertekan, kita cenderung ingin mengamankan hubungan terlebih dahulu, baru “mengenal sungguh-sungguh” nanti. Pola ini menciptakan kontrak senyap: asal ada “kita” dulu, urusan “aku” menyusul.
Padahal, Self-Determination Theory (Deci & Ryan) mengingatkan bahwa manusia butuh otonomi, kompetensi, dan relasi. Ketiganya harus relatif terpenuhi agar kesejahteraan psikologis stabil. Menikah karena haus relasi sambil mengabaikan otonomi dan kompetensi (misalnya, belum berdamai dengan diri, belum cukup keterampilan mengelola konflik) berisiko menimbulkan frustasi baru. Di situ, “kita” bisa—ironisnya—membuyarkan “aku” yang belum sempat tumbuh.
Kerap kita membawa pola asuh dan luka lama tanpa sadar. Melody Beattie menulis tentang kecenderungan codependent—mencari harga diri dengan menjadi “penyelamat”. Saat tertekan, dorongan untuk menikah sebagai ajang “kepahlawanan emosional” bisa aktif: jika aku menyelamatkan seseorang (atau diselamatkan seseorang), maka rasa kosongku tertambal. Schema Therapy menunjukkan bahwa skema maladaptif—misalnya penolakan, ketidakpercayaan, ketidakcukupan—bisa mendorong kita membuat keputusan besar demi menutup suara luka.
Pernikahan yang sehat memang dapat menjadi “rumah baru”. Tetapi rumah, betapa pun kukuh, tidak bisa meruntuhkan kenangan banjir yang pernah membuat kita takut pada suara hujan. Ia hanya memberi atap untuk berlatih tenang. Karena itu, dorongan menikah ketika sedang tertekan kerap berkelindan dengan kerinduan purba: kerinduan akan rumah yang tidak goyah.
Di bawah tekanan, manusia condong pada urgency bias—menganggap hal yang mendesak itu otomatis penting. Kegelisahan eksistensial terasa mendesak, maka pernikahan—yang dianggap “solusi besar”—mendadak terasa paling penting. Ada pula illusion of control: dengan mengambil keputusan besar, kita merasa memegang kendali atas hidup yang sebelumnya acak.
Tambahkan “jam pasir sosial”: usia yang bertambah, teman-teman yang menikah, pertanyaan keluarga di hari raya. Tekanan ini menciptakan deadline psikologis. Sering muncul narasi, “Kalau bukan sekarang, kapan lagi?” Padahal, kapan lagi adalah pertanyaan logistik; mengapa sekarang adalah pertanyaan psikologis. Tanpa menjawab yang kedua, yang pertama bisa berubah menjadi kompas yang menyesatkan.
Riset Sonja Lyubomirsky tentang kebahagiaan menunjukkan bahwa manusia cenderung kembali ke garis dasar kebahagiaan setelah lonjakan emosional—baik positif maupun negatif—sebuah fenomena yang sering disederhanakan sebagai hedonic adaptation. Pernikahan bisa memberi lonjakan kebahagiaan awal. Namun, seiring waktu, keseharian dan tanggung jawab mengambil alih. Jika pernikahan dipilih terutama sebagai pereda stres, bukan sebagai media tumbuh bersama, adaptasi emosional dapat membuat kita kembali bersisian dengan kegelisahan yang dulu tidak kita urai.
Tidak semua keinginan menikah saat tertekan bermasalah. Ada orang yang di tengah badai justru melihat siapa yang tetap tinggal, siapa yang mau berjalan bersama, siapa yang membuat hati lebih lapang. Keputusan menikah bisa jadi jernih justru karena badai menyingkirkan hal-hal yang tidak perlu. Kuncinya ada pada kejelasan motif. Apakah kita ingin berbagi hidup, atau membebankan hidup? Apakah kita mencari kawan seperjalanan, atau perisai dari kenyataan?
Terapis keluarga dan pasangan sering menganjurkan kemampuan untuk mengungkap kebutuhan secara spesifik: “Aku ingin menikah karena aku ingin membangun keluarga dengan nilai X dan Y,” terdengar berbeda dari, “Aku ingin menikah supaya tidak sendirian.” Yang kedua bukan salah; ia jujur. Tetapi kejujuran ini mengundang pekerjaan rumah: bagaimana kita merawat kesendirian sehingga tidak menuntut pasangan menyembuhkannya sepenuhnya.
Ada kesalahpahaman bahwa rasionalitas berarti membunuh rasa. Padahal yang dibutuhkan justru rasionalitas yang hangat—mengakui emosi, tetapi memberi mereka pagar agar tidak menabrak semuanya. Daniel Kahneman membedakan System 1 (cepat, intuitif) dan System 2 (lambat, analitis). Keinginan menikah saat tertekan sering didorong System 1; ia berguna untuk menyelamatkan kita dari kebekuan, tetapi keputusan seumur hidup memerlukan System 2 untuk memeriksa jangka panjang.
Cara sederhana mengundang System 2: menuliskan motif, mendiskusikan nilai, membicarakan konflik tipikal dan cara menyelesaikannya, mengecek kesiapan finansial tanpa malu, serta—yang sering terlupa—menguji kemampuan berduka bersama. John Gottman menunjukkan bahwa kualitas perbaikan setelah konflik lebih penting daripada absennya konflik itu sendiri.
Semua refleksi ini tidak bertujuan menakut-nakuti. Ada banyak pernikahan yang lahir di masa sulit dan justru tumbuh subur. Frankl mengingatkan bahwa manusia mampu mengubah penderitaan menjadi makna melalui tanggung jawab. Menikah adalah salah satu bentuk tanggung jawab yang, bila dihayati, dapat memurnikan karakter: kita belajar sabar, belajar memberi ruang, belajar berkata maaf dengan tulus.
Kuncinya: bukan pernikahannya yang menyembuhkan, melainkan cara kita menghidupinya. Bila motifnya jernih, keterampilan emosinya terasah, dan jaring dukungan sosialnya ada, maka keputusan menikah bukan pelarian, melainkan pijakan. Ia menjadi wadah latihan harian: menata ekonomi, merawat tubuh dan jiwa, merapikan komunikasi, menertawakan kepayahan, dan menumbuhkan keberanian untuk terus memilih satu sama lain bahkan ketika dunia sedang bising.
Keinginan menikah saat tertekan adalah wajar, manusiawi, bisa dimengerti. Bowlby mengajarkan bahwa kita lahir untuk terhubung; Lazarus & Folkman mengingatkan bahwa kita mencari cara bertahan; Frankl menunjukkan bahwa kita butuh makna; Gottman dan Finkel menyorot bahwa cinta adalah praktik, bukan dekorasi.
Jika kita berada pada persimpangan itu, mungkin pertanyaan yang lembut untuk diajukan bukan “Apakah aku harus menikah sekarang?” melainkan “Bagian mana dari lelahku yang ingin kupeluk, dan bagian mana yang kuminta pasangan memeluk?” Saat jawaban dua bagian itu mulai jelas, kita tidak lagi mencari penyelamat, tetapi seperjalanan. Dan di sana, pernikahan kembali ke wajah aslinya: bukan pintu darurat untuk kabur, melainkan ambang yang dilangkahi dengan mata terbuka, tangan saling menggenggam, dan hati yang berani bertumbuh.
Gagasan-gagasan yang disarikan meliputi attachment theory dari John Bowlby dan Mary Ainsworth; stress and coping dari Richard Lazarus & Susan Folkman; pemaknaan hidup dari Viktor E. Frankl; identitas dan makna dari Roy Baumeister; Self-Determination Theory oleh Edward Deci & Richard Ryan; dinamika pernikahan dari John Gottman; ekspektasi pernikahan modern dari Eli J. Finkel; fenomena fresh start effect yang dipopulerkan Katherine Milkman dkk.; emosi dan kerentanan dari Brené Brown; hedonic adaptation dari Sonja Lyubomirsky; serta Terror Management Theory oleh Greenberg, Solomon, & Pyszczynski. Semuanya dapat ditemukan dalam buku-buku utama mereka dan rangkuman ilmiah yang mudah diakses, dan menjadi lensa yang saling melengkapi untuk memahami dorongan ingin menikah saat tekanan hidup memuncak.
Jika sampai di titik ini kamu masih merasakan desir itu—dorongan ingin segera mengikat—mungkin diamlah sejenak, bukan untuk menunda, melainkan untuk mendengar. Apakah kamu mencari rumah untuk berlindung dari hujan, atau kamu siap membangun rumah yang akan kalian rawat saat hujan datang lagi? Dua niat itu terdengar mirip, tetapi jalan yang ditempuh dan hati yang dibutuhkan berbeda.
Pada akhirnya, menikah bukan jawaban atas semua soal, sama seperti senja bukan akhir dari hari. Ia hanya cara untuk melanjutkan hidup bersama, besok pagi, dengan kerja yang sama: merapikan piring, menjemur luka, menanam asa. Dan mungkin di situ letak keindahannya—ketika kita memilih bukan karena takut badai, melainkan karena kita percaya bisa menyaring badai bersama.
Notifications