Di permukaan, menjadi orang yang menyenangkan—atau dikenal sebagai people pleaser—tampak seperti hal yang baik. Siapa sih yang tak suka berada di dekat seseorang yang selalu siap membantu, mendengarkan dengan penuh empati, dan menghindari konflik demi menjaga suasana tetap damai? Namun, di balik kesan positif itu, menyimpan potensi masalah psikologis yang tak ringan.
Dalam buku The Disease to Please karya Dr. Harriet B. Braiker, people pleaser digambarkan sebagai seseorang yang merasa kebutuhan untuk terus-menerus menyenangkan orang lain, bahkan dengan mengorbankan dirinya sendiri. Mereka cenderung menghindari konflik, sering berkata "ya" meski sebenarnya ingin berkata "tidak", dan merasa cemas atau bersalah jika tidak memenuhi harapan orang lain.
Dr. Martin Seligman, seorang tokoh penting dalam psikologi positif, menyatakan bahwa keinginan untuk diterima adalah kebutuhan dasar manusia. Namun, ketika kebutuhan itu menjadi prioritas utama di atas kesehatan mental dan identitas diri, itulah saatnya kita mulai bertanya: Apakah ini masih sehat?
Ada berbagai alasan psikologis yang menyebabkan seseorang menjadi people pleaser, dan sebagian besar berakar dari pengalaman masa kecil, dinamika keluarga, atau trauma masa lalu. Menurut psikolog klinis Dr. Susan Newman, pola asuh yang otoriter, pengalaman diabaikan, atau bahkan dibesarkan dalam keluarga yang menuntut “kesempurnaan” dapat membuat seseorang tumbuh dengan keyakinan bahwa cinta harus diperoleh melalui pengorbanan.
Selain itu, teori attachment yang dikembangkan oleh John Bowlby menjelaskan bahwa individu dengan anxious attachment style sering kali berusaha keras mempertahankan hubungan, termasuk dengan menjadi sangat patuh dan menyenangkan, karena takut kehilangan orang yang mereka cintai.
Satu hal yang perlu diluruskan adalah: menyenangkan orang lain itu bukan masalah. Yang menjadi persoalan adalah ketika kita melakukannya dengan mengorbankan diri sendiri secara terus-menerus.
People pleaser sering kali mengalami:
Meski terdengar negatif, menjadi people pleaser tak selalu buruk. Dalam psikologi sosial, ada istilah prosocial behavior, yaitu perilaku yang secara sadar bertujuan membantu orang lain. Orang-orang yang menyenangkan cenderung memiliki tingkat empati yang tinggi, dapat menjadi pendengar yang baik, dan menjaga keharmonisan kelompok.
Buku Give and Take oleh Adam Grant menunjukkan bahwa dalam dunia kerja, orang yang suka membantu (givers) bisa menjadi paling sukses—asal mereka tahu batasnya. Mereka yang dapat menyeimbangkan antara memberi dan menjaga diri sendiri bisa menciptakan dampak positif bagi lingkungan sekitar.
Dalam buku Boundaries karya Dr. Henry Cloud dan Dr. John Townsend, batasan diri adalah aspek krusial dalam menjaga kesehatan mental. Ketika kamu mulai merasa:
…itulah tanda bahwa kamu perlu mengevaluasi ulang batasan antara baik hati dan kehilangan diri.
Kuncinya adalah membedakan antara “menjadi orang baik” dan “menjadi budak ekspektasi sosial.” Kamu bisa menjadi orang yang peduli tanpa harus menyetujui segalanya. Dr. Brené Brown, dalam risetnya tentang vulnerability dan authenticity, menegaskan bahwa keberanian terbesar adalah menjadi diri sendiri—meskipun itu berarti mengecewakan orang lain sesekali.
Katakan "tidak" bukan berarti kamu jahat. Itu berarti kamu menghargai waktumu, energimu, dan kesejahteraanmu. Hal ini bukan tentang egoisme, tapi tentang hidup yang seimbang.
Perjalanan keluar dari pola people pleasing bukanlah hal yang instan. Dibutuhkan kesadaran, latihan, dan kadang bantuan profesional. Beberapa pendekatan yang bisa dicoba:
Jadi, apakah menjadi seorang people pleaser itu positif atau negatif?
Jawabannya tergantung pada seberapa jauh kamu bisa menjaga keseimbangan antara empati dan batasan diri. Jika kamu menyenangkan orang lain karena kamu ingin, dan bukan karena kamu takut ditolak, maka itu adalah hal yang indah. Tapi jika kamu merasa terjebak, kelelahan, dan kehilangan arah demi menyenangkan orang lain—itulah saatnya kamu perlu berhenti sejenak dan kembali pada dirimu sendiri.
Seperti kata Brené Brown, “Choose discomfort over resentment.” Pilihlah ketidaknyamanan karena jujur daripada kepahitan karena pura-pura.
Menjadi manusia yang peduli itu mulia. Tapi jangan lupa, kamu juga pantas untuk dipedulikan—oleh dirimu sendiri terlebih dahulu.
Pertanyaan ini seperti bertanya, “Apakah hujan itu indah atau menyusahkan?”
Semuanya tergantung dari sudut pandang, dan juga: seberapa lama kamu sudah basah kuyup tanpa payung.
Aku pernah jadi seorang people pleaser. Bukan yang sekadar baik atau suka menolong—tapi yang mengorbankan diri sendiri demi senyum orang lain. Aku pernah berkata “iya” saat ingin berkata “tidak”. Aku tertawa saat hatiku kaku. Aku membantu orang saat tubuhku sendiri meminta istirahat.
Dan semua itu aku lakukan demi satu hal: ingin disukai.
Awalnya, rasanya hangat. Diperlakukan baik. Dibilang manis. Diandalkan.
Tapi lama-lama, aku mulai merasa kosong. Seperti memberi terlalu banyak dari gelasku yang makin hari makin mengering.
Aku mulai kehilangan diriku sendiri. Aku tidak tahu lagi apa yang benar-benar aku inginkan, karena yang aku pikirkan hanyalah: “Kalau aku menolak, apa dia kecewa?” “Kalau aku berbeda, apakah mereka tetap mau dekat?”
Dan yang paling menyakitkan?
Saat aku tidak bisa menyenangkan mereka semua, aku malah disalahkan. Seolah kebaikanku hanya dihitung saat aku bisa memenuhi harapan mereka.
People pleasing adalah jebakan manis.
Ia menyamarkan dirinya sebagai kepedulian, keramahan, empati. Tapi jika tidak hati-hati, kamu akan menjadi tamu di hidupmu sendiri—sibuk membahagiakan semua orang, tapi lupa bertanya: “Apakah aku juga bahagia?”
Namun, aku tidak ingin sepenuhnya menyalahkan sisi itu.
Ada masa-masa dalam hidupku di mana sifat itu membuatku lebih peka, lebih mampu membaca suasana, dan lebih lembut terhadap orang-orang yang sedang rapuh.
Sifat ingin menyenangkan orang lain bukan dosa. Tapi ia bisa berubah jadi luka, jika kamu menggunakannya untuk menghindari konflik, menyangkal emosi sendiri, atau terus-menerus mencari validasi dari luar.
Aku belajar perlahan… bahwa mencintai orang lain tidak berarti melupakan diri sendiri. Bahwa menjadi baik tidak harus selalu menuruti. Bahwa menolak tidak sama dengan menyakiti.
Dan yang paling penting: aku berharga, bahkan ketika aku tidak bisa menyenangkan semua orang.
Kini, aku masih belajar. Masih sering tergoda untuk menjadi “baik” demi diterima. Tapi setidaknya aku sudah mulai bisa berkata,
“Aku ingin membantu, tapi kali ini aku perlu memilih diriku dulu.”
Dan kamu tahu?
Orang-orang yang benar-benar mencintaimu… akan tetap tinggal.
“Kadang kita terlalu sibuk menyalakan lilin untuk orang lain,
hingga lupa—api kecil di dada kita juga butuh dijaga agar tak padam.”
Ada yang pernah bilang, “Aku merasa bersalah kalau menolak orang lain. Aku takut mereka kecewa.” Kalimat itu terdengar sangat umum, bahkan mungkin kamu pun pernah merasakannya. Itulah dunia batin seorang people pleaser—seseorang yang terus-menerus merasa harus menyenangkan orang lain, walau harus mengorbankan dirinya sendiri. Mungkin terdengar mulia di permukaan, tapi jika ditelusuri lebih dalam, ini bisa jadi jebakan yang sunyi. Sebuah jerat yang perlahan mengikis jati diri dan mengalihkan arah hidup dari keinginan pribadi ke ekspektasi sosial yang melelahkan.
Mengapa seseorang bisa menjadi people pleaser? Jawabannya seringkali berakar pada pengalaman masa kecil dan dinamika keluarga. Psikolog klinis Dr. Lindsay Gibson dalam bukunya Adult Children of Emotionally Immature Parents menjelaskan bahwa anak-anak yang tumbuh dalam lingkungan yang tidak stabil atau dengan orang tua yang sulit ditebak sering kali belajar untuk menyesuaikan diri secara ekstrem agar merasa aman dan diterima.
Ketika kasih sayang atau pengakuan hanya datang jika mereka bersikap baik, patuh, dan menghindari konflik, maka respons adaptifnya adalah: jangan pernah mengecewakan orang lain. Ini mungkin berhasil saat mereka kecil, tapi menjadi beban saat dewasa. Sebab, hidup tidak bisa terus-menerus dijalani dengan menekan diri agar cocok dengan standar orang lain.
Orang yang menyenangkan memang sering dianggap manis, ringan tangan, dan dicintai. Tapi bagaimana jika di balik senyum itu tersembunyi rasa takut, dendam tersembunyi, atau kelelahan yang tak pernah diungkapkan?
Dr. Brené Brown, peneliti tentang kerentanan dan keaslian, menekankan bahwa hidup yang autentik menuntut keberanian untuk mengatakan tidak. Ia menyebut bahwa kita tidak bisa benar-benar baik kepada orang lain jika kita tidak jujur pada diri sendiri. People pleaser sering kali berpura-pura setuju demi menghindari konflik, padahal mereka diam-diam merasa marah atau terluka.
Akibatnya, relasi yang dibangun justru menjadi rapuh karena tidak jujur. Mereka disukai bukan karena diri mereka yang sebenarnya, tapi karena topeng kepatuhan yang mereka kenakan. Dan ini bisa melahirkan rasa terasing dari diri sendiri.
Secara psikologis, menjadi people pleaser yang ekstrem bisa membawa dampak negatif yang serius. Di antaranya:
Psikolog Albert Ellis pernah menekankan bahwa salah satu irasional belief (keyakinan irasional) yang membuat hidup manusia menderita adalah keyakinan bahwa kita harus selalu disukai semua orang. Keyakinan ini memaksa kita terus-menerus menyesuaikan diri hingga kehilangan pusat gravitasi hidup.
People pleaser tahu bahwa mereka kelelahan. Mereka tahu bahwa hidup yang terus-menerus menyesuaikan itu menyiksa. Tapi kenapa tetap dilanjutkan?
Salah satu penyebabnya adalah kecanduan terhadap rasa diterima. Otak manusia, seperti dijelaskan oleh ahli saraf Dr. Judson Brewer, merespon penerimaan sosial seperti otak pecandu merespon obat-obatan—ada pelepasan dopamin, perasaan hangat, rasa eksistensi. Maka, saat seseorang berkata, “Terima kasih, kamu baik banget,” itu bisa memberi efek candu yang sulit dilepaskan. Ini adalah bentuk penguatan positif yang membuat siklus people pleasing terus berulang.
Yang juga membuatnya sulit berhenti adalah rasa bersalah. People pleaser sering merasa jahat jika menolak permintaan orang lain. Padahal, menurut psikoterapis Nancy Colier, batasan bukanlah bentuk egoisme, tapi salah satu bentuk kasih sayang. Sebab hanya dengan mengatakan tidak pada hal yang salah, kita bisa mengatakan ya pada hal yang benar.
Menyenangkan orang lain tidak selalu buruk. Dunia butuh lebih banyak orang yang peduli, yang mau hadir untuk sesama, yang mampu berempati. Tapi ada perbedaan besar antara memberi karena cinta dan memberi karena takut.
Menjadi orang yang baik bukan berarti harus selalu menyenangkan. Seseorang bisa memiliki hati yang besar sekaligus memiliki batasan yang sehat. Seperti yang ditulis oleh Nedra Glover Tawwab, terapis dan penulis Set Boundaries, Find Peace, “Boundaries are the distance at which I can love you and me simultaneously.”
Batasan bukan dinding. Ia adalah pagar yang sehat, yang memastikan bahwa kita tetap bisa mencintai orang lain tanpa kehilangan diri sendiri. Dan untuk bisa sampai ke titik ini, diperlukan keberanian untuk jujur, untuk tidak selalu menyenangkan, dan untuk kadang-kadang mengecewakan orang lain agar kita tidak mengkhianati diri sendiri.
Proses keluar dari jerat people pleasing bukan tentang menjadi egois atau berubah jadi orang yang tidak peduli. Ini tentang belajar untuk hidup dengan keaslian. Beberapa langkah yang direkomendasikan oleh psikolog adalah:
Dunia mungkin tidak akan runtuh ketika kamu berkata tidak. Orang-orang tidak akan berhenti mencintaimu hanya karena kamu tidak selalu setuju. Yang justru lebih penting adalah: kamu tidak kehilangan cintamu sendiri terhadap dirimu.
People pleasing tidak akan membawa kita ke tempat yang penuh kedamaian. Ia hanya membawa kita terus berjalan dalam labirin ekspektasi, di mana pintu keluar selalu tampak menjauh. Tapi saat kamu mulai berani berkata, "Aku juga penting," maka arah hidup perlahan berubah. Kamu mulai memilih, bukan hanya menyesuaikan. Kamu mulai mendengarkan suara batin, bukan hanya bisikan orang lain. Dan dari situlah kebebasan yang sejati mulai tumbuh.
Ada satu tipe orang yang hampir selalu disukai dalam banyak lingkungan sosial. Mereka ramah, mudah membantu, jarang menolak permintaan, dan hampir tidak pernah membuat orang lain merasa tidak nyaman. Jika ada pekerjaan tambahan, mereka sering berkata, “Tidak apa-apa, biar saya saja.” Jika ada konflik kecil dalam kelompok, mereka yang pertama mencoba menenangkan suasana.
Banyak orang menyebut karakter seperti ini dengan istilah people pleaser.
Di permukaan, sifat ini tampak seperti sesuatu yang sangat positif. Siapa yang tidak ingin hidup bersama orang yang baik hati, perhatian, dan selalu berusaha membuat orang lain merasa nyaman?
Namun ketika kita melihat lebih dalam, gambaran tentang people pleasing menjadi jauh lebih kompleks.
Karena di balik keramahan yang tampak tenang itu, sering tersembunyi cerita emosional yang tidak sederhana.
Ada banyak orang yang sejak kecil belajar bahwa cara paling aman untuk hidup adalah dengan membuat orang lain senang.
Bukan karena mereka ingin dipuji.
Bukan karena mereka ingin terlihat baik.
Tetapi karena mereka pernah berada dalam situasi di mana diterima berarti selamat, dan ditolak terasa seperti ancaman emosional.
Dalam banyak kisah kehidupan, pola ini mulai terbentuk sangat awal. Anak yang tumbuh di lingkungan dengan tuntutan emosional tinggi sering belajar membaca suasana hati orang lain dengan sangat cepat. Mereka menjadi peka terhadap ekspresi wajah, nada suara, bahkan perubahan kecil dalam suasana ruangan.
Jika orang tua sedang marah, mereka berusaha menenangkan.
Jika ada konflik, mereka mencoba menjadi penengah.
Jika ada harapan tertentu, mereka berusaha memenuhinya.
Pelan-pelan, muncul sebuah keyakinan yang tidak selalu disadari:
“Agar dicintai, aku harus membuat orang lain puas.”
Keyakinan ini sering tumbuh tanpa disadari, seperti akar yang berkembang di bawah tanah.
Tidak semua orang yang baik adalah people pleaser.
Ada perbedaan yang sangat penting antara keduanya.
Orang yang benar-benar baik biasanya membantu orang lain karena mereka memilih untuk melakukannya. Ada kesadaran dan kebebasan dalam tindakan itu.
Namun pada people pleaser, bantuan sering muncul dari dorongan yang berbeda: takut mengecewakan, takut ditolak, atau takut dianggap tidak cukup baik.
Perbedaannya mungkin terlihat kecil dari luar.
Namun secara emosional, perbedaannya sangat besar.
Dalam bukunya The Disease to Please, Harriet Braiker menjelaskan bahwa people pleasing sering berakar pada kebutuhan kuat akan persetujuan sosial. Ketika persetujuan itu tidak datang, seseorang bisa merasa sangat gelisah atau bahkan merasa kehilangan nilai dirinya.
Dengan kata lain, tindakan membantu orang lain tidak lagi sekadar kebaikan. Ia menjadi semacam mekanisme untuk menjaga harga diri.
Salah satu ciri paling halus dari people pleasing adalah sulitnya mengatakan “tidak”.
Banyak orang yang memiliki kecenderungan ini sebenarnya tahu bahwa mereka sedang terlalu lelah. Mereka tahu bahwa permintaan yang datang mungkin tidak realistis.
Namun tetap saja mereka berkata, “Ya, tidak apa-apa.”
Kadang setelah itu mereka pulang dengan perasaan aneh. Tubuh lelah, pikiran penuh, tetapi ada sesuatu yang lebih berat dari sekadar kelelahan.
Ada perasaan bahwa diri sendiri sedikit demi sedikit menghilang.
Dalam jangka panjang, pola ini bisa menimbulkan konflik internal yang cukup dalam.
Karena di satu sisi mereka ingin menjadi orang yang baik.
Namun di sisi lain, kebutuhan pribadi terus terabaikan.
Menariknya, banyak people pleaser memiliki kemampuan yang sebenarnya sangat berharga: empati yang tinggi.
Mereka sangat peka terhadap perasaan orang lain. Mereka sering tahu kapan seseorang sedang sedih, bahkan ketika orang itu tidak mengatakannya secara langsung.
Dalam penelitian tentang empati yang ditulis oleh Daniel Goleman dalam Social Intelligence, sensitivitas terhadap emosi orang lain memang merupakan kemampuan sosial yang penting.
Namun masalah muncul ketika empati tidak diimbangi dengan batasan diri.
Jika seseorang selalu menempatkan kebutuhan orang lain di atas dirinya sendiri, empati yang awalnya indah bisa berubah menjadi kelelahan emosional.
Ada bentuk kelelahan yang jarang dibicarakan secara terbuka.
Bukan kelelahan fisik.
Bukan juga kelelahan pekerjaan.
Tetapi kelelahan karena terus-menerus berusaha menjadi versi diri yang menyenangkan bagi semua orang.
Orang yang memiliki kecenderungan people pleasing sering merasa harus menjaga citra tertentu.
Mereka harus ramah.
Mereka harus sabar.
Mereka harus selalu bisa diandalkan.
Masalahnya, tidak ada manusia yang bisa mempertahankan peran itu sepanjang waktu.
Carl Rogers, seorang tokoh besar dalam psikologi humanistik, pernah menulis tentang konsep conditions of worth. Ini adalah kondisi ketika seseorang merasa bahwa dirinya hanya bernilai jika memenuhi harapan tertentu.
Ketika seseorang hidup terlalu lama dalam kondisi seperti itu, hubungan dengan diri sendiri perlahan menjadi renggang.
Salah satu hal menarik tentang people pleasing adalah banyak orang tidak menyadari bahwa mereka melakukannya.
Karena dari luar, perilaku itu tampak sangat positif.
Mereka terlihat baik hati.
Mereka jarang konflik.
Mereka sering membantu.
Lingkungan sosial juga sering memperkuat pola ini. Orang yang selalu berkata “ya” biasanya dianggap menyenangkan.
Jarang ada yang bertanya apakah di balik kebaikan itu ada tekanan yang tidak terlihat.
Dalam beberapa cerita kehidupan yang sering terdengar, ada satu momen yang cukup menyentuh.
Seseorang yang selama bertahun-tahun dikenal sebagai orang paling “baik” dalam lingkaran sosialnya tiba-tiba merasa sangat lelah.
Bukan karena orang lain jahat.
Tetapi karena ia menyadari sesuatu yang cukup menyakitkan:
Selama ini ia lebih mengenal kebutuhan orang lain daripada mengenal dirinya sendiri.
Ia tahu siapa yang sedang sedih.
Ia tahu siapa yang butuh bantuan.
Ia tahu siapa yang sedang kesulitan.
Namun ketika seseorang bertanya, “Apa yang sebenarnya kamu butuhkan sekarang?” ia justru terdiam.
Pertanyaan itu terasa asing.
Menariknya, tidak semua aspek people pleasing harus dilihat secara negatif.
Kepekaan terhadap orang lain, kemampuan menjaga harmoni sosial, dan keinginan membantu adalah kualitas yang sangat berharga dalam kehidupan manusia.
Dalam banyak budaya, termasuk budaya kolektif di Asia, nilai-nilai seperti empati dan kepedulian terhadap orang lain memang sangat dihargai.
Masalahnya bukan pada kebaikan itu sendiri.
Masalahnya muncul ketika kebaikan menjadi satu-satunya cara seseorang merasa berharga.
Ketika seseorang merasa bahwa ia hanya layak dicintai jika ia selalu menyenangkan orang lain.
Di titik itu, hubungan sosial tidak lagi menjadi ruang pertemuan yang sehat. Ia berubah menjadi panggung di mana seseorang terus memainkan peran.
Hubungan yang benar-benar sehat biasanya memiliki satu kualitas yang sederhana namun sangat penting: kejujuran.
Bukan kejujuran yang kasar, tetapi kejujuran yang memungkinkan seseorang berkata, “Hari ini aku tidak bisa.”
Atau bahkan sekadar berkata, “Aku sedang tidak baik-baik saja.”
Dalam buku Daring Greatly, Brené Brown menulis bahwa kerentanan adalah inti dari hubungan yang autentik. Tanpa kemampuan untuk menunjukkan sisi manusiawi kita—termasuk keterbatasan kita—hubungan sering hanya menjadi interaksi yang dangkal.
Orang yang terbiasa menjadi people pleaser sering membutuhkan waktu lama untuk menyadari hal ini.
Karena selama bertahun-tahun mereka terbiasa berpikir bahwa nilai mereka terletak pada kemampuan membuat semua orang nyaman.
Padahal kenyataannya, hubungan yang paling dalam justru sering lahir dari momen ketika seseorang berhenti berpura-pura kuat.
Menjadi orang yang peduli terhadap orang lain adalah kualitas yang indah.
Dunia memang membutuhkan lebih banyak orang yang mampu mendengarkan, memahami, dan membantu tanpa pamrih.
Namun ada satu pertanyaan yang kadang muncul pelan-pelan dalam perjalanan hidup seseorang:
Jika selama ini kita begitu pandai memperhatikan kebutuhan orang lain…
apakah kita juga memberi perhatian yang sama pada diri kita sendiri?
Karena mungkin, di balik semua usaha untuk membuat orang lain merasa nyaman, ada satu suara kecil yang jarang diberi ruang.
Suara yang sederhana, tetapi sangat manusiawi.
Suara yang bertanya dengan tenang:
“Apakah aku juga diizinkan untuk menjadi diriku sendiri?”
Referensi
Braiker, H. (2001). The Disease to Please: Curing the People-Pleasing Syndrome.
Brown, B. (2012). Daring Greatly.
Rogers, C. (1961). On Becoming a Person.
Goleman, D. (2006). Social Intelligence.
Deci, E., & Ryan, R. (2000). Intrinsic and Extrinsic Motivations: Classic Definitions and New Directions. Contemporary Educational Psychology.
Pertanyaan tentang “people pleaser” sering muncul dalam percakapan sehari-hari, tetapi menariknya, sebagian besar orang hanya melihat permukaannya.
Biasanya istilah ini langsung diberi label sederhana: baik atau buruk.
Namun ketika kita melihatnya lebih dekat—dari sudut pandang perilaku manusia, dinamika emosi, dan cara otak beradaptasi terhadap lingkungan sosial—gambarnya menjadi jauh lebih kompleks.
Banyak orang yang disebut sebagai people pleaser sebenarnya bukan sekadar orang yang suka membantu.
Sering kali mereka adalah orang yang sangat peka terhadap emosi orang lain.
Mereka bisa dengan cepat merasakan perubahan suasana hati di ruangan.
Mereka bisa menangkap ketegangan yang bahkan tidak disadari orang lain.
Kemampuan ini dalam ilmu saraf sering berkaitan dengan sensitivitas tinggi pada sistem limbik, terutama pada amigdala dan jaringan empati dalam otak.
Dalam beberapa situasi, kemampuan ini bisa menjadi kekuatan yang luar biasa.
Namun dalam situasi lain, ia juga bisa menjadi sumber kelelahan yang sangat dalam.
Ada satu kisah yang selalu teringat ketika membicarakan topik ini.
Saya pernah mengenal seseorang yang hampir tidak pernah menolak permintaan orang lain.
Jika teman membutuhkan bantuan, ia selalu ada.
Jika keluarga meminta sesuatu, ia hampir selalu mengiyakan.
Banyak orang memuji sikapnya.
Mereka mengatakan bahwa ia adalah orang yang sangat baik hati.
Namun suatu hari dalam sebuah percakapan panjang, ia mengaku sesuatu yang cukup mengejutkan.
Ia berkata bahwa ia sering merasa sangat lelah.
Bukan karena pekerjaannya terlalu berat.
Tetapi karena ia hampir tidak pernah merasa bebas untuk mengatakan “tidak”.
Yang menarik, ia tidak selalu membantu orang lain karena benar-benar ingin membantu.
Sering kali ia melakukannya karena takut mengecewakan orang lain.
Atau lebih tepatnya:
takut kehilangan penerimaan sosial.
Di sinilah kita mulai melihat bahwa people pleasing bukan hanya tentang kebaikan hati.
Ia juga berkaitan dengan kebutuhan psikologis yang sangat mendalam untuk merasa diterima.
Dari sudut pandang evolusi, manusia adalah makhluk yang sangat bergantung pada kelompok.
Selama sebagian besar sejarah manusia, hidup terpisah dari kelompok bisa berarti ancaman serius bagi kelangsungan hidup.
Karena itu, otak manusia berkembang dengan sistem yang sangat sensitif terhadap penerimaan sosial.
Penelitian dalam neurosains sosial menunjukkan bahwa pengalaman penolakan sosial dapat mengaktifkan area otak yang sama dengan rasa sakit fisik.
Naomi Eisenberger dan Matthew Lieberman dari UCLA menunjukkan bahwa anterior cingulate cortex—bagian otak yang terlibat dalam persepsi rasa sakit—juga aktif ketika seseorang mengalami penolakan sosial.
Dengan kata lain, bagi otak manusia, penolakan sosial benar-benar terasa menyakitkan.
Hal ini menjelaskan mengapa sebagian orang sangat berusaha untuk menyenangkan orang lain.
Bukan karena mereka lemah.
Tetapi karena sistem saraf mereka sangat peka terhadap sinyal sosial.
Masalah muncul ketika kebutuhan untuk diterima mulai mengalahkan kebutuhan untuk menjadi diri sendiri.
Dalam kondisi seperti ini, seseorang mulai membuat keputusan bukan berdasarkan nilai pribadinya, tetapi berdasarkan reaksi yang ia perkirakan dari orang lain.
Ia mulai bertanya dalam hati:
Apakah orang ini akan kecewa jika aku menolak?
Apakah mereka akan marah jika aku jujur?
Apakah mereka akan menjauh jika aku tidak menyenangkan mereka?
Pertanyaan-pertanyaan ini secara perlahan membentuk pola perilaku yang sangat melelahkan.
Karena untuk terus menyenangkan orang lain, seseorang harus terus-menerus memantau emosi orang di sekitarnya.
Dan proses ini menghabiskan energi mental yang sangat besar.
Penelitian dalam psikologi kelelahan emosional menunjukkan bahwa hypervigilance terhadap reaksi sosial dapat meningkatkan aktivitas sistem stres dalam tubuh.
Kadar kortisol meningkat.
Sistem saraf simpatik menjadi lebih aktif.
Dalam jangka panjang, kondisi ini bisa menyebabkan kelelahan emosional yang serius.
Menariknya, banyak orang yang memiliki kecenderungan people pleasing memiliki sejarah kehidupan yang serupa.
Bukan dalam arti kejadian yang sama persis.
Tetapi dalam pola emosional yang mirip.
Dalam beberapa kasus, mereka tumbuh di lingkungan di mana konflik dianggap sangat menakutkan.
Dalam kasus lain, mereka belajar sejak kecil bahwa penerimaan sosial harus “diperoleh” melalui perilaku tertentu.
Ada satu kisah yang cukup menggambarkan hal ini.
Saya pernah mengenal seseorang yang selalu berusaha membuat semua orang di sekitarnya nyaman.
Ia sangat pandai membaca suasana.
Jika ada ketegangan dalam ruangan, ia langsung mencoba meredakannya.
Namun ketika berbicara lebih dalam tentang masa kecilnya, ia mengatakan sesuatu yang cukup mengungkapkan banyak hal.
Ia tumbuh di rumah yang penuh konflik.
Sebagai anak kecil, ia sering mencoba menenangkan suasana.
Ia belajar bahwa jika ia cukup menyenangkan, cukup patuh, cukup baik… maka suasana rumah bisa menjadi sedikit lebih tenang.
Perilaku ini akhirnya terbawa hingga dewasa.
Padahal konteks hidupnya sudah berubah.
Strategi bertahan yang dulu menyelamatkan, kadang tetap tinggal bahkan ketika ia tidak lagi diperlukan.
Salah satu aspek paling penting dalam hubungan yang sehat adalah adanya batas psikologis yang jelas.
Batas ini bukan berarti seseorang menjadi egois.
Batas berarti seseorang memahami di mana tanggung jawabnya berakhir dan tanggung jawab orang lain dimulai.
Namun dalam pola people pleasing, batas ini sering menjadi kabur.
Seseorang merasa bertanggung jawab atas perasaan orang lain.
Jika orang lain kecewa, ia merasa bersalah.
Jika orang lain marah, ia merasa harus memperbaiki situasi tersebut.
Padahal dalam hubungan yang sehat, emosi setiap orang tetap menjadi tanggung jawab masing-masing.
Ketika seseorang terus mengambil tanggung jawab emosional orang lain, ia sering kehilangan ruang untuk merawat dirinya sendiri.
Ada paradoks menarik dalam fenomena ini.
Banyak orang yang sangat pandai menyenangkan orang lain justru merasa sangat kesepian.
Mengapa?
Karena hubungan yang mereka bangun sering didasarkan pada versi diri yang mereka tampilkan untuk menyenangkan orang lain.
Bukan versi diri yang sebenarnya.
Carl Rogers, dalam teorinya tentang self-congruence, menjelaskan bahwa kesehatan psikologis sangat berkaitan dengan keselarasan antara diri yang nyata dan diri yang ditampilkan kepada dunia.
Ketika seseorang terlalu sering menyesuaikan diri demi menyenangkan orang lain, jarak antara dua versi diri ini bisa semakin besar.
Dan jarak itulah yang sering menciptakan perasaan kosong yang sulit dijelaskan.
Seseorang bisa dikelilingi banyak orang, tetapi tetap merasa tidak benar-benar dilihat.
Tidak sepenuhnya.
Keinginan untuk membuat orang lain merasa nyaman adalah bagian penting dari empati manusia.
Empati memungkinkan hubungan sosial terbentuk.
Ia memungkinkan kerja sama.
Ia membuat manusia mampu hidup bersama.
Namun seperti banyak hal dalam kehidupan psikologis, keseimbangan sangat penting.
Ketika empati berubah menjadi pengorbanan diri yang terus-menerus, ia bisa menjadi sumber penderitaan.
Kebaikan hati yang sehat biasanya lahir dari pilihan bebas.
Bukan dari rasa takut kehilangan penerimaan.
Ketika seseorang berusaha menyenangkan orang lain, sering kali niatnya sangat tulus.
Ia ingin menciptakan harmoni.
Ia ingin menjaga hubungan.
Ia ingin membuat dunia di sekitarnya terasa sedikit lebih nyaman.
Dan niat seperti itu tentu memiliki nilai yang indah.
Namun ada satu pertanyaan yang kadang jarang diajukan.
Jika seseorang terus berusaha menyenangkan semua orang di sekitarnya…
siapa yang akhirnya merawat dirinya sendiri?
Karena pada akhirnya, hubungan yang paling rapuh bukanlah hubungan yang penuh konflik.
Sering kali hubungan yang paling rapuh adalah hubungan di mana seseorang harus terus-menerus mengorbankan dirinya agar hubungan itu tetap berjalan.
Dan di titik tertentu, seseorang mungkin mulai bertanya dalam diam:
Apakah orang-orang di sekitarku benar-benar mengenalku…
atau hanya mengenal versi diriku yang selalu berusaha menyenangkan mereka.
Notifications