Memanjakan anak dengan menuruti segala keinginannya dapat berakibat buruk. Kebiasaan ini tanpa kita sadari berpengaruh pada pembentukan karakter yang negatif. Lalu apa saja dampak negaifnya ?
Dalam bentang luas pengasuhan, sering kali kita terjebak dalam sebuah ironi yang menyedihkan: keinginan tulus untuk membahagiakan anak justru menjadi pintu masuk bagi kerapuhan karakter mereka di masa depan. Memanjakan anak sering kali dipoles dengan diksi "kasih sayang yang melimpah," padahal jika kita bersedia menatapnya dengan kejernihan psikologis yang tajam, tindakan tersebut lebih menyerupai upaya melumpuhkan otot-otot resiliensi mereka. Kita memberikan segalanya sebelum mereka sempat merindukannya; kita memuaskan keinginan mereka sebelum mereka sempat belajar tentang usaha. Memanjakan bukanlah bentuk pengabdian orang tua yang tertinggi, melainkan sebuah kegagalan dalam memberikan batasan yang justru sangat dibutuhkan anak untuk merasa aman di dunia yang tidak selalu ramah.
Mari kita amati sebuah fragmen kehidupan yang mungkin terasa akrab di meja makan keluarga modern: seorang anak yang menolak makanannya karena warnanya tidak sesuai selera, dan dengan sigap, orang dewasa di sekitarnya bangkit untuk memasakkan hidangan baru, mengabaikan rasa lelah mereka sendiri demi menghindari tangisan sang anak. Di permukaan, ini tampak seperti pelayanan yang penuh cinta. Namun, dalam perspektif Alice Miller melalui The Drama of the Gifted Child, kita diingatkan bahwa anak-anak yang selalu dipenuhi keinginannya tanpa syarat sebenarnya sedang kehilangan kesempatan untuk mengenali diri mereka yang asli. Mereka belajar bahwa dunia berputar di sekeliling ego mereka, sebuah delusi yang kelak akan pecah dengan menyakitkan saat mereka bertemu dengan realitas sosial yang tidak mengenal kompromi. Anak-anak ini tidak sedang tumbuh; mereka sedang diawetkan dalam kondisi ketergantungan yang infantil.
Kecenderungan untuk memanjakan ini sering kali berakar pada rasa bersalah orang dewasa—mungkin karena kurangnya waktu berkualitas atau kompensasi atas masa kecil kita sendiri yang serba kekurangan. Kita mencoba membeli kedamaian sesaat dengan pemuasan materi atau kelonggaran aturan. Padahal, Gabor Maté dan Gordon Neufeld dalam Hold On to Your Kids menekankan bahwa anak membutuhkan figur otoritas yang stabil dan mampu berkata "tidak" dengan tenang. Saat kita memanjakan, kita sebenarnya sedang melepaskan posisi kita sebagai penunjuk arah. Anak yang tidak pernah menemui hambatan atau batasan akan merasa cemas di bawah sadarnya, karena mereka merasa tidak ada tangan yang cukup kuat untuk menahan mereka saat mereka bertindak melampaui batas.
Dampak negatif yang paling destruktif dari pola memanjakan adalah matinya daya juang atau resiliensi. Dalam kehidupan nyata, kegagalan adalah guru yang paling jujur, namun anak yang dimanjakan selalu dijauhkan dari guru tersebut. Jessica Lahey dalam The Gift of Failure menyoroti bagaimana perlindungan yang berlebihan merampas hak anak untuk belajar dari kesalahan mereka sendiri. Ketika kita selalu menjadi "penyelamat" yang membereskan segala kekacauan mereka—mulai dari tugas sekolah yang tertinggal hingga konflik dengan teman sebaya—kita sebenarnya sedang mengirimkan pesan implisit bahwa mereka tidak cukup kompeten untuk menangani hidup mereka sendiri. Rasa kompetensi tidak lahir dari pujian yang kosong, melainkan dari keberhasilan melewati rintangan yang nyata.
Anak-anak yang dimanjakan cenderung memiliki ambang batas toleransi frustrasi yang sangat rendah. Mereka cepat menyerah saat menghadapi kesulitan, karena di dalam kamus hidup mereka, segala sesuatu harus berjalan mulus dan instan. Alfie Kohn dalam Unconditional Parenting memberikan kritik tajam terhadap metode yang hanya berfokus pada kepuasan jangka pendek. Pemberian imbalan yang berlebihan tanpa adanya usaha yang sebanding menciptakan manusia-manusia yang haus akan validasi eksternal namun hampa di dalam. Mereka menjadi pribadi yang fungsional hanya saat ada insentif, namun kehilangan motivasi intrinsik untuk mengejar keunggulan demi kepuasan batin mereka sendiri. Dunia tidak butuh lebih banyak manusia yang hanya bisa menuntut; dunia butuh individu yang tahu cara menanam sebelum memanen.
Lebih jauh lagi, pemanjaan yang ekstrem sering kali menyebabkan gangguan pada perkembangan karakter sosial. Empati sulit tumbuh di tanah yang hanya memupuk kepentingan pribadi. Anak yang selalu didahulukan kepentingannya akan sulit memahami perspektif orang lain. Mereka melihat hubungan sebagai transaksi satu arah di mana mereka adalah penerima tetap. Akibatnya, mereka sering mengalami kesulitan besar dalam menjalin hubungan interpersonal yang sehat saat dewasa. Mereka mungkin menjadi pasangan yang menuntut atau rekan kerja yang tidak kooperatif, karena mereka tidak pernah belajar seni berkompromi atau menunda kepuasan demi kebaikan bersama.
Secara biologis, memanjakan anak dengan pemuasan instan—baik itu melalui materi, makanan, maupun hiburan digital tanpa batas—mengubah cara kerja sirkuit penghargaan di otak mereka. Sistem dopaminergi anak menjadi terbiasa dengan lonjakan kesenangan yang cepat dan mudah. Dalam bukunya The Conscious Parent, Dr. Shefali Tsabary mengajak kita untuk melihat bagaimana pola asuh yang tidak sadar sering kali menciptakan adiksi pada kenyamanan. Ketika otak terbiasa mendapatkan apa pun yang diinginkannya tanpa jeda, kemampuan korteks prefrontal untuk melakukan kontrol impuls dan pemikiran jangka panjang akan terhambat perkembangannya.
Anak-anak ini sering kali tampak gelisah dan tidak pernah merasa puas, tidak peduli seberapa banyak yang telah mereka terima. Ini adalah paradoks dari pemanjaan: semakin banyak kita memberi untuk memuaskan mereka, semakin lebar lubang keinginan yang mereka rasakan. Mereka kehilangan kemampuan untuk menikmati hal-hal kecil karena ambang batas kesenangan mereka telah ditarik terlalu tinggi. Di masa dewasa, kerentanan ini bisa bermanifestasi menjadi perilaku impulsif, kesulitan mengelola keuangan, atau bahkan kecenderungan pada berbagai bentuk adiksi sebagai cara untuk mencari kembali "lonjakan" kesenangan yang dulu selalu disediakan secara cuma-cuma oleh pengasuhan yang terlalu longgar.
Keamanan emosional yang sejati tidak ditemukan dalam ketiadaan larangan, melainkan dalam prediktabilitas batasan. Anak yang dimanjakan sering kali merasa tidak memiliki pijakan yang kokoh. Mereka berteriak lebih keras bukan karena mereka nakal, melainkan karena mereka sedang menguji di mana sebenarnya batas itu berada. Ketika orang dewasa terus mundur dan memberikan kelonggaran demi kelonggaran, anak merasa berada di ruang hampa tanpa perlindungan. Otoritas yang penuh empati adalah jangkar; tanpa itu, anak akan terombang-ambing oleh badai keinginan mereka sendiri yang tak berujung.
Salah satu dampak jangka panjang yang paling menyedihkan adalah apa yang disebut sebagai learned helplessness atau ketidakberdayaan yang dipelajari. Karena segala sesuatu selalu disiapkan dan dipermudah, anak tidak pernah benar-benar belajar bagaimana cara "hidup". Mereka mungkin memiliki gelar akademis yang tinggi, namun lumpuh dalam hal-hal praktis atau pengambilan keputusan strategis. Mereka menjadi dewasa secara kronologis, namun tetap kanak-kanak secara fungsional. Ketakutan akan dunia luar yang dianggap terlalu sulit membuat mereka memilih untuk tetap berada dalam zona nyaman yang disediakan orang tua, sebuah fenomena yang kini jamak kita lihat pada generasi yang sulit mandiri di usia produktif.
Krisis identitas juga membayangi masa depan mereka. Identitas diri terbentuk melalui perjuangan, pencapaian, dan pemahaman tentang batas-batas kemampuan diri. Jika seorang anak tidak pernah diizinkan untuk berjuang, mereka tidak akan pernah tahu siapa mereka sebenarnya di luar identitas sebagai "anak yang dimanjakan". Mereka membawa beban berat berupa harapan orang tua yang tinggi—karena telah diinvestasikan dengan begitu banyak materi—namun tidak dibekali dengan alat untuk mewujudkan harapan tersebut. Tekanan internal ini sering kali bermanifestasi menjadi kecemasan yang melumpuhkan atau depresi saat mereka menyadari bahwa dunia tidak memperlakukan mereka seistimewa orang tua mereka memperlakukan mereka.
Harga diri yang sehat tumbuh dari rasa mampu (self-efficacy). Saat kita memanjakan anak, kita secara halus merusak rasa mampu tersebut. Kita seolah mengatakan kepada mereka, "Kamu tidak bisa melakukan ini sendiri, biarkan kami yang melakukannya untukmu." Meskipun niatnya adalah membantu, dampaknya adalah penghinaan halus terhadap potensi mereka. Untuk menumbuhkan manusia yang berintegritas, kita harus memiliki keberanian untuk membiarkan mereka merasa tidak nyaman, membiarkan mereka menunggu, dan membiarkan mereka menanggung konsekuensi dari pilihan mereka sendiri.
Pada akhirnya, kita harus menata ulang definisi kita tentang kasih sayang. Kasih sayang yang sejati bukan berarti menghilangkan setiap kerikil di jalan anak, melainkan membekali mereka dengan sepatu yang kuat agar mereka bisa berjalan di atas kerikil tersebut dengan kepala tegak. Kita harus berani menjadi sosok yang tidak populer di mata anak untuk sementara waktu demi kebaikan batin mereka seumur hidup. Menetapkan batasan adalah tindakan cinta yang paling sulit namun paling mulia, karena itu menuntut kita untuk menyingkirkan ego kita yang ingin selalu disukai oleh anak.
Anak-anak bukanlah aset atau perpanjangan dari ambisi kita yang belum tercapai. Mereka adalah individu yang sedang mempersiapkan diri untuk menjadi bagian dari kemanusiaan yang lebih luas. Tugas kita adalah membantu mereka menemukan kekuatan di dalam diri mereka sendiri, bukan membuat mereka bergantung pada kekuatan kita. Memanjakan anak mungkin memberikan senyum di wajah mereka hari ini, namun ia sering kali menanam benih air mata di masa depan mereka. Pengasuhan yang matang adalah pengasuhan yang tahu kapan harus memeluk dan kapan harus melepaskan; kapan harus memberi dan kapan harus menahan.
Biarlah rumah kita menjadi laboratorium kehidupan yang jujur, di mana usaha dihargai lebih tinggi daripada hasil instan, dan di mana kegagalan dipandang sebagai anak tangga menuju kedewasaan. Di dalam keseimbangan antara kehangatan kasih sayang dan ketegasan aturan, anak akan menemukan jati diri mereka yang sesungguhnya. Mereka akan tumbuh menjadi pribadi yang tidak hanya tangguh untuk diri mereka sendiri, tetapi juga mampu memberikan manfaat bagi orang lain. Itulah esensi dari warisan pengasuhan yang paripurna: memberikan akar yang kuat untuk berpijak dan sayap yang kokoh untuk terbang, bukan sangkar emas yang mematikan kemampuan mereka untuk mengepakkan sayap di langit luas.
Kohn, A. (2005). Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason. New York: Atria Books.
Lahey, J. (2015). The Gift of Failure: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed. New York: HarperCollins.
Maté, G., & Neufeld, G. (2004). Hold On to Your Kids: Why Parents Need to Matter More Than Peers. New York: Ballantine Books.
Miller, A. (1979). The Drama of the Gifted Child: The Search for the True Self. New York: Basic Books.
Tsabary, S. (2010). The Conscious Parent: Transforming Ourselves, Empowering Our Children. Vancouver: Namaste Publishing.
Ada sebuah garis halus yang sering kali kabur dalam ruang domestik kita, sebuah batas yang memisahkan antara kasih sayang yang menguatkan dan pemanjaan yang melumpuhkan. Banyak dari kita yang berangkat dari niat mulia untuk memberikan segala hal yang tidak pernah kita miliki di masa kecil, atau sekadar ingin menghindarkan anak dari rasa kecewa sesaat. Namun, realitas psikologis yang lebih jujur menunjukkan bahwa pemanjaan adalah bentuk pengabaian yang terselubung; sebuah kegagalan untuk memberikan batasan yang diperlukan agar anak dapat tumbuh menjadi manusia yang utuh. Ketika kita terus-menerus menyingkirkan setiap kerikil di jalan mereka, kita sebenarnya sedang merampas kesempatan mereka untuk belajar berjalan dengan tangguh di atas tanah yang tidak rata.
Persoalan utama dari sikap memanjakan adalah terciptanya ilusi tentang dunia yang selalu berputar di sekeliling keinginan pribadi. Sebagaimana diperingatkan oleh Alice Miller dalam karyanya The Drama of the Gifted Child, pengasuhan yang terlalu memanjakan sering kali merupakan proyeksi dari kebutuhan emosional orang tua itu sendiri untuk merasa dibutuhkan atau untuk menebus rasa bersalah masa lalu. Anak-anak yang tumbuh tanpa pernah merasakan penolakan atau tantangan akan kehilangan akses terhadap jati diri mereka yang asli, karena mereka hanya mengenal diri mereka sebagai penerima pasif dari kemudahan. Dampak negatifnya tidak muncul dalam semalam, melainkan dalam bentuk pengikisan bertahap terhadap kemampuan anak untuk berempati, berusaha, dan mengelola kegagalan.
Mari kita amati sebuah fragmen kehidupan yang mendetail: seorang anak yang menginginkan mainan baru saat berjalan-jalan, dan meskipun ia sudah memiliki belasan mainan serupa, tuntutannya segera dipenuhi hanya untuk menghindari rengekan atau ledakan amarah. Di permukaan, ini tampak seperti tindakan perdamaian, namun secara neurobiologis, kita sedang melewatkan momen krusial untuk melatih sirkuit otak anak. Hal ini mengingatkan pada apa yang ditulis oleh Daniel Siegel dan Mary Hartzell dalam Parenting from the Inside Out, bahwa perkembangan otak bagian depan—korteks prefrontal—sangat bergantung pada pengalaman menghadapi frustrasi yang terkelola. Ketika seorang anak tidak pernah diajarkan untuk menunda pemuasan keinginan (delayed gratification), bagian otak yang bertanggung jawab atas kontrol impuls dan pengambilan keputusan logis tidak akan berkembang secara optimal.
Dampak jangka panjang dari kegagalan sirkuit ini adalah rendahnya ambang toleransi terhadap stres di masa dewasa. Anak yang terbiasa mendapatkan segalanya secara instan akan tumbuh menjadi individu yang mudah menyerah saat menghadapi rintangan nyata. Mereka kehilangan kemampuan untuk melakukan regulasi emosi secara mandiri karena selama ini "regulasi" tersebut selalu datang dari luar—melalui pemenuhan keinginan oleh orang tua. Pemanjaan yang berlebihan secara harfiah mengubah arsitektur otak anak menjadi kurang resilien, membuat mereka rentan terhadap kecemasan klinis ketika dunia nyata ternyata tidak memberikan karpet merah seperti yang selalu tersedia di rumah mereka.
Dalam perspektif Gabor Maté dan Gordon Neufeld melalui karya mereka Hold On to Your Kids, hubungan pengasuhan haruslah menjadi tempat di mana anak merasa aman untuk menjadi tidak berdaya, namun tetap diarahkan menuju kemandirian. Sikap memanjakan sering kali merusak keseimbangan ini dengan menciptakan kelekatan yang tidak sehat. Anak-anak ini mungkin tampak sangat dekat dengan orang tua, namun kedekatan tersebut didasarkan pada ketergantungan fungsional, bukan pada rasa aman emosional yang sejati. Mereka menjadi "paralituan" secara psikologis—merasa tidak mampu melakukan apa pun tanpa campur tangan orang tua.
Hilangnya kemandirian ini membawa dampak negatif pada kehidupan sosial mereka. Di dunia luar, baik itu di sekolah maupun di lingkungan bermain, aturan mainnya sangat berbeda. Anak yang dimanjakan sering kali mengalami kesulitan luar biasa dalam menjalin pertemanan yang sehat karena mereka mengharapkan perlakuan istimewa yang sama dari rekan sebaya mereka. Ketika mereka tidak mendapatkan posisi utama atau ketika keinginan mereka ditentang oleh teman, mereka akan bereaksi dengan agresi atau penarikan diri yang ekstrem. Mereka tidak memiliki otot sosial untuk melakukan negosiasi atau kompromi. Akibatnya, mereka sering kali berakhir dalam isolasi sosial atau terperangkap dalam hubungan yang transaksional, di mana mereka terus mencari sosok "pengasuh" baru yang bersedia menanggung beban hidup mereka.
Sikap memanjakan adalah lahan subur bagi tumbuhnya fixed mindset yang menghambat pertumbuhan potensi manusia. Carol Dweck melalui konsep Mindset-nya menekankan bahwa pujian yang berlebihan dan pemberian hadiah tanpa usaha yang nyata akan membuat anak percaya bahwa mereka berharga hanya karena "siapa mereka", bukan karena "apa yang mereka lakukan" atau "seberapa keras mereka berusaha". Anak yang dimanjakan cenderung menghindari tantangan karena mereka sangat takut merusak citra sempurna yang telah dibangun oleh orang tua mereka. Mereka tidak belajar bahwa kecerdasan dan keterampilan adalah hasil dari kegigihan dan keringat.
Identitas mereka menjadi sangat rapuh. Mereka merasa berhak atas kesuksesan tanpa perlu melalui proses yang menyakitkan. Saat dihadapkan pada kegagalan pertama di dunia kerja atau akademik, mereka akan cenderung menyalahkan keadaan, orang lain, atau "sistem" daripada melakukan introspeksi diri. Ketidakmampuan untuk melihat kesalahan sebagai peluang belajar adalah kutukan dari pola asuh yang terlalu melindungi. Kita sedang membesarkan generasi yang memiliki ekspektasi setinggi langit namun memiliki daya juang sedalam jurang. Kerapuhan identitas ini adalah harga mahal yang harus dibayar demi kenyamanan semu di masa kecil.
Menyadari dampak negatif pemanjaan menuntut kita untuk melakukan transformasi kesadaran yang mendalam. Shefali Tsabary dalam The Conscious Parent mengingatkan bahwa dorongan untuk memanjakan anak sering kali merupakan upaya bawah sadar kita untuk menghindari ketidaknyamanan melihat anak kita menderita. Kita takut dianggap sebagai "orang tua yang jahat" atau kita tidak tahan menghadapi emosi negatif anak. Pengasuhan yang sadar menuntut kita untuk memiliki keberanian moral guna berkata "tidak" pada keinginan anak demi mengiyakan kebutuhan perkembangan jiwa mereka.
Mengasuh dengan sadar berarti kita memahami bahwa tugas kita bukanlah untuk membuat anak bahagia setiap detik, melainkan untuk mempersiapkan mereka menghadapi realitas hidup dengan kepala tegak. Kita harus belajar untuk memisahkan antara kasih sayang dan pemenuhan materi. Kasih sayang haruslah tidak bersyarat, namun pemenuhan keinginan sering kali harus melewati proses usaha dan waktu. Saat kita mampu berdiri teguh di tengah badai protes anak karena sebuah batasan yang kita terapkan, kita sebenarnya sedang membangun fondasi karakter yang kokoh di dalam diri mereka. Kita memberikan mereka hadiah berupa rasa kompetensi—keyakinan bahwa mereka mampu menangani rasa kecewa dan mampu berusaha sendiri untuk mencapai sesuatu.
Pada akhirnya, dampak negatif dari memanjakan anak adalah penghancuran secara perlahan terhadap hakikat kedewasaan itu sendiri. Kita sedang menciptakan dewasa-kanak yang terjebak dalam egosentrisme masa kecil, yang tidak mampu memberikan kontribusi bermakna bagi masyarakat karena mereka terlalu sibuk menuntut hak mereka. Kedewasaan sejati menuntut kemampuan untuk memikul tanggung jawab, untuk berempati pada penderitaan orang lain, dan untuk tetap berdiri teguh saat dunia tidak memberikan apa yang kita inginkan.
Realitas pengasuhan mengajarkan kita bahwa cinta yang sejati sering kali terasa pahit di saat ini demi kemanisan di masa depan. Kita harus berhenti mengukur kualitas pengasuhan kita dari senyum puas anak saat menerima hadiah, dan mulai mengukurnya dari ketenangan mereka saat menghadapi kesulitan. Memanjakan adalah cara termudah untuk menjadi orang tua yang disukai dalam jangka pendek, namun ia adalah cara tercepat untuk menciptakan penderitaan jangka panjang bagi anak kita sendiri.
Mari kita pandang setiap tantangan dan kekecewaan yang dialami anak sebagai kurikulum kehidupan yang sangat berharga. Kita tidak perlu menjadi kejam, namun kita harus menjadi tegas. Dengan memberikan batasan yang konsisten, menuntut tanggung jawab yang sesuai usia, dan membiarkan mereka merasakan konsekuensi dari tindakan mereka, kita sedang memanusiakan mereka kembali. Warisan terbesar yang bisa kita berikan bukanlah tumpukan materi atau jalan yang mulus tanpa hambatan, melainkan karakter yang teruji, jiwa yang mandiri, dan hati yang mampu bersyukur atas setiap hal yang didapatkan melalui usaha sendiri. Di dalam ketegasan yang penuh kasih itulah, kita menemukan jalan untuk membesarkan manusia yang benar-benar siap untuk mencintai dunia dan dicintai olehnya secara terhormat.
Ada satu kisah yang selalu teringat.
Seorang anak laki-laki tumbuh di keluarga yang sangat mencintainya. Hampir semua keinginannya dipenuhi. Jika ia menangis, sesuatu akan diberikan. Jika ia menolak, orang tuanya mengalah. Jika ia gagal, selalu ada yang “membereskan”.
Dari luar, ini terlihat seperti kasih sayang yang besar.
Namun bertahun-tahun kemudian, dalam sebuah percakapan yang tenang, ia berkata:
“Saya tidak pernah benar-benar tahu bagaimana menghadapi hidup.”
Kalimat itu sederhana, tetapi menyimpan sesuatu yang dalam.
Tidak semua yang terlihat sebagai kasih sayang, benar-benar membantu anak bertumbuh.
Memanjakan anak bukan sekadar memberi.
Ia lebih dalam dari itu.
Memanjakan adalah ketika:
Di titik tertentu, pola ini tidak lagi tentang kasih sayang.
Ia menjadi tentang ketidakmampuan membiarkan anak belajar dari realitas.
Dalam perkembangan otak, ada satu kemampuan yang sangat penting:
delay of gratification—kemampuan menunda kesenangan.
Kemampuan ini berkaitan dengan:
Namun kemampuan ini tidak muncul secara otomatis.
Ia terbentuk melalui pengalaman:
Jika anak selalu mendapatkan apa yang diinginkan dengan cepat, otaknya tidak belajar mengelola jeda.
Tanpa pengalaman menunggu, anak sulit belajar mengendalikan diri.
Salah satu dampak paling nyata adalah anak menjadi sulit menghadapi hal-hal yang tidak sesuai keinginan.
Hal kecil bisa terasa besar:
Reaksinya bisa berupa:
Saya pernah berbincang dengan seseorang yang terlihat sangat cerdas, tetapi mudah sekali putus asa. Ia berkata,
“Saya tidak tahan kalau sesuatu tidak berjalan sesuai rencana.”
Ketika anak tidak terbiasa menghadapi frustrasi kecil, hidup terasa jauh lebih berat dari yang seharusnya.
Anak yang terlalu dimanjakan sering kali tidak belajar:
Akibatnya, muncul ketergantungan:
Dalam jangka panjang, ini dapat menghambat kemandirian.
Kemandirian tidak muncul dari kenyamanan, tetapi dari latihan menghadapi tantangan.
Ini terdengar paradoks.
Anak yang selalu mendapatkan apa yang diinginkan justru bisa tumbuh dengan perasaan tidak pernah puas.
Mengapa?
Karena:
Mereka mungkin mendapatkan banyak hal secara materi, tetapi tidak selalu mendapatkan:
Ketika segala sesuatu mudah didapat, nilai dari sesuatu itu sendiri menjadi berkurang.
Anak yang selalu “dilindungi” dari emosi tidak nyaman tidak belajar:
Akibatnya, ketika emosi muncul:
Padahal, emosi bukan sesuatu yang harus dihindari.
Ia adalah sesuatu yang perlu dipahami.
Anak yang tidak pernah belajar menghadapi emosi sulit, akan kesulitan menghadapi kehidupan itu sendiri.
Di luar rumah, dunia tidak selalu memberikan apa yang diinginkan.
Anak yang terbiasa diprioritaskan bisa mengalami kesulitan:
Mereka mungkin:
Saya pernah mengenal seseorang yang berkata,
“Di rumah saya selalu dituruti. Tapi di luar, saya tidak tahu kenapa orang-orang menjauh.”
Lingkungan sosial menjadi “cermin keras” bagi pola yang terbentuk di rumah.
Memanjakan anak sering kali terlihat seperti meningkatkan kepercayaan diri.
Namun yang terbentuk tidak selalu kepercayaan diri yang kuat.
Ada perbedaan antara:
Anak yang jarang menghadapi tantangan mungkin:
Harga diri yang kuat dibangun dari pengalaman mengatasi kesulitan, bukan dari perlindungan berlebihan.
Dunia nyata memiliki karakteristik yang berbeda:
Anak yang terbiasa dengan dunia yang “selalu nyaman” akan mengalami benturan ketika menghadapi realitas.
Benturan ini bisa memunculkan:
Karena apa yang mereka hadapi terasa sangat berbeda dari apa yang mereka kenal sejak kecil.
Pola ini jarang muncul dari niat buruk.
Justru sebaliknya.
Sering kali berasal dari:
Ada orang tua yang berkata,
“Saya tidak ingin anak saya merasakan apa yang saya rasakan dulu.”
Namun tanpa disadari, mereka justru menciptakan kondisi yang berbeda—tetapi juga tidak ideal.
Kasih sayang tanpa batasan dapat kehilangan arah.
Penting untuk membedakan dua hal:
Perbedaannya terletak pada tujuan.
Apakah yang dilakukan membantu anak bertumbuh…
atau hanya membuatnya nyaman saat ini?
Ada satu hal yang sering dihindari, padahal sangat penting: frustrasi.
Frustrasi dalam kadar yang tepat:
Tanpa frustrasi, anak tidak belajar:
Frustrasi bukan musuh. Ia adalah bagian dari proses menjadi kuat.
Pada akhirnya, setiap anak akan keluar dari lingkungan keluarga.
Mereka akan:
Pertanyaannya bukan apakah itu akan terjadi.
Tetapi:
Seberapa siap mereka ketika itu terjadi?
Kadang kita ingin menjadi tempat yang paling nyaman bagi anak.
Tempat di mana mereka tidak perlu merasa sedih, tidak perlu kecewa, tidak perlu berjuang terlalu keras.
Namun dunia di luar tidak selalu seperti itu.
Dan mungkin pertanyaannya perlahan berubah:
Apakah kita ingin anak selalu merasa nyaman…
atau mampu tetap berdiri ketika kenyamanan itu tidak ada?
Karena pada akhirnya, bukan seberapa banyak yang kita berikan yang akan menentukan masa depan mereka.
Tetapi seberapa siap mereka menghadapi hidup—ketika tidak semua berjalan sesuai keinginan mereka.
Tidak ada orang tua yang sengaja ingin “merusak” anaknya dengan memanjakan. Justru sebaliknya—di balik sikap memanjakan, hampir selalu ada cinta yang besar.
Ada keinginan untuk melihat anak bahagia.
Ada dorongan untuk menghindarkan anak dari rasa sakit.
Ada rasa tidak tega ketika anak kecewa, menangis, atau kesulitan.
Dan pelan-pelan, tanpa disadari, setiap ketidaknyamanan itu dihilangkan. Setiap kesulitan disingkirkan. Setiap keinginan dipenuhi.
Yang awalnya bentuk kasih sayang… bisa berubah menjadi sesuatu yang menghambat pertumbuhan.
Banyak orang mengira memanjakan hanya tentang materi—memberi mainan, uang, atau fasilitas berlebih.
Padahal bentuknya jauh lebih halus dari itu.
Memanjakan bisa berarti:
Dan yang paling sering terjadi: tidak memberi ruang bagi anak untuk merasa tidak nyaman.
Padahal, justru dari ketidaknyamanan itulah banyak kemampuan hidup terbentuk.
Dunia tidak selalu lembut. Tidak selalu adil. Tidak selalu sesuai dengan harapan.
Namun anak yang terbiasa dimanjakan tumbuh dalam “realitas yang berbeda”.
Ia belajar bahwa:
Ketika suatu hari ia menghadapi dunia nyata—sekolah, pertemanan, pekerjaan—ia mengalami benturan.
Dan benturan itu terasa jauh lebih keras, karena ia tidak pernah dilatih sebelumnya.
Bukan karena dunia terlalu kejam, tapi karena ia tidak pernah dipersiapkan untuk menghadapinya.
Ada satu hal yang sering tidak terlihat: kemampuan seseorang untuk bertahan dalam tekanan.
Anak yang tidak pernah menghadapi frustrasi kecil akan kesulitan menghadapi frustrasi besar.
Hal-hal sederhana seperti:
Bisa terasa sangat berat.
Ada anak yang langsung marah ketika kalah dalam permainan.
Ada yang putus asa ketika nilainya tidak sempurna.
Ada yang menghindari tantangan karena takut gagal.
Ketahanan mental tidak terbentuk dari kenyamanan terus-menerus, tetapi dari pengalaman menghadapi dan melewati kesulitan.
Ketika setiap emosi tidak nyaman langsung “dipadamkan”, anak tidak belajar bagaimana mengelola perasaannya.
Misalnya:
Akibatnya, anak tidak mengenal emosinya sendiri.
Ia hanya tahu satu hal:
perasaan tidak nyaman harus segera hilang.
Di kemudian hari, ini bisa muncul dalam bentuk:
Emosi yang tidak pernah dipahami tidak pernah benar-benar hilang. Ia hanya tertunda.
Ketika semua kebutuhan dipenuhi tanpa usaha, anak tidak belajar tentang hubungan antara tindakan dan hasil.
Ia tidak terbiasa:
Ada seorang anak yang selalu dibantu menyelesaikan tugasnya. Nilainya selalu baik.
Namun ketika ia harus menghadapi tantangan sendiri, ia merasa bingung.
Bukan karena ia tidak mampu.
Tetapi karena ia tidak pernah belajar bagaimana caranya berusaha.
Kemandirian tidak muncul tiba-tiba. Ia tumbuh dari pengalaman kecil yang terus berulang.
Anak yang terbiasa menjadi “pusat” di rumah sering kesulitan ketika harus menjadi “salah satu” di luar.
Dalam hubungan sosial, tidak semua orang akan:
Akibatnya, bisa muncul:
Dan yang lebih halus, anak bisa merasa tidak diterima—padahal sebenarnya ia belum belajar bagaimana menyesuaikan diri.
Hubungan yang sehat membutuhkan kemampuan untuk melihat orang lain, bukan hanya diri sendiri.
Salah satu dampak yang sering muncul dalam jangka panjang adalah ketergantungan.
Bukan hanya secara fisik, tetapi juga emosional.
Anak yang selalu dibantu akan sulit mengambil keputusan sendiri.
Anak yang selalu dilindungi akan sulit menghadapi risiko.
Dan ketika ia tumbuh dewasa, ia mungkin:
Ketergantungan bukan selalu terlihat lemah. Kadang ia tersembunyi di balik keraguan yang terus-menerus.
Menariknya, memanjakan tidak selalu membuat anak percaya diri.
Justru dalam beberapa kasus, yang terjadi sebaliknya.
Ketika segala sesuatu diberikan tanpa usaha, anak tidak memiliki pengalaman: “aku bisa melakukan ini sendiri.”
Akibatnya, rasa percaya diri yang terbentuk menjadi dangkal.
Ia mungkin terlihat yakin, tapi mudah runtuh ketika menghadapi kegagalan.
Karena di dalam dirinya, tidak ada bukti nyata bahwa ia mampu bertahan.
Harga diri yang kuat tidak dibangun dari pujian semata, tetapi dari pengalaman menghadapi dan mengatasi kesulitan.
Yang membuat topik ini terasa rumit adalah satu hal: niatnya selalu baik.
Tidak ada orang tua yang ingin anaknya menderita.
Tidak ada yang ingin melihat anaknya kesulitan.
Namun ada perbedaan halus antara: melindungi… dan menghalangi.
Melindungi berarti mendampingi anak saat ia menghadapi kesulitan.
Menghalangi berarti menghilangkan kesulitan itu sepenuhnya.
Dan justru dari kesulitan itulah anak belajar tentang dirinya sendiri.
Sering kali, yang paling sulit bukan bagi anak—tetapi bagi orang dewasa.
Menahan diri untuk tidak langsung membantu.
Menahan diri untuk tidak langsung memenuhi.
Menahan diri untuk membiarkan anak mencoba, bahkan gagal.
Ada momen ketika melihat anak kesulitan terasa menyakitkan.
Namun di balik momen itu, ada sesuatu yang sedang tumbuh:
Hal-hal yang tidak bisa diajarkan hanya dengan kata-kata.
Ada satu ironi yang sering tidak disadari:
semakin seseorang ingin melindungi anak dari rasa tidak nyaman…
semakin besar kemungkinan anak itu tidak siap menghadapi kehidupan.
Padahal hidup bukan tentang menghindari semua kesulitan,
melainkan tentang belajar berjalan di dalamnya tanpa kehilangan diri.
Dan mungkin, di situlah letak pertanyaan yang jarang ditanyakan:
apakah cinta selalu berarti membuat jalan anak menjadi mudah…
atau justru menemani mereka saat jalannya tidak mudah?
Dalam psikologi, pemanjaan anak ini termasuk kedalam pola asuh orang tua yang disebut indulgent. Pola asuh indulgent juga bisa disebut sebagai pola asuh permisif. Dalam pola asuh ini orang tua jarang memaksakan aturan dan cenderung untuk membiarkan anak bertindak. Orang tua akan tampak seperti teman dengan anak-anak mereka. Orang tua yang memanjakan ini pasti merasa bahwa mereka adalah orang tua yang sangat baik. Mereka mencintai dan menginginkan anak merak bagian.
Lalu apasih dampak dari parenting syle ini?
Nah dampaknya kepada anak yakni anak tidak siap untuk membuat keputusan yang baik untuk diri mereka. Mereka membutuhkan orang tua mereka untuk campur tangan dalam menetapkan sebuah aturan. Anak juga akan memiliki kesulitan untuk mengendalikan perilaku mereka. Mereka juga akan menjadi anak yang mendominasi dan egosentris. Mereka juga akan memiliki kepercayaan diri atau self-esteem yang rendah.
Sumber
Brown, A. (2021, March 31). The dangers of indulgent parenting. regain.us. https://www.regain.us/advice/parenting/the-dangers-of-indulgent-parenting/
Perilaku orang tua yang memanjakan anaknya ada kaitannya dengan pola asuh yang orang tua berikan kepada anaknya. Terkadang orang tua sangat menyayangi dan mencintai anaknya sehingga mendorong orang tua untuk memanjakan anak-anak mereka tanpa memikirkan dampak negatif yang menimpa sang anak. Berikut adalah dampak negatif dari sering memanjakan anak yaitu :
1. Ketergantungan
Anak-anak yang manja dapat menjadi terlalu bergantung pada orang tua mereka, yang dapat menyebabkan mereka kesulitan membuat diri mereka bahagia sebagai orang dewasa. Peneliti Connie Dawson dan David J. Bredehoft mengutip sebuah penelitian yang menunjukkan bahwa orang dewasa muda usia kuliah yang dimanjakan sebagai anak-anak cenderung percaya bahwa sendirian membuat seseorang tidak bahagia, dan bahwa sumber kebahagiaan mereka adalah orang lain, bukan diri mereka sendiri.
2. Ketidakbertanggungjawaban
Ketika anak-anak dimanjakan, mereka seringkali tidak perlu mempelajari perilaku yang bertanggung jawab. Menurut "Baton Rouge Parents Magazine", anak-anak yang dimanja tidak dapat memahami konsep batasan sebagai orang dewasa dan dapat mengembangkan masalah seperti pengeluaran, perjudian, makan berlebihan, dan minum. Anak-anak ini terkadang tidak termotivasi dan dapat digambarkan sebagai pemalas atau pemarah. Kurang dalam kedewasaan emosional dan memiliki keterampilan pemecahan masalah yang buruk.
3. Ketidakhormatan dan pembangkangan
Rasa tidak hormat dan pembangkangan adalah karakteristik anak manja, yang cenderung merengek, memohon, mengabaikan, atau memanipulasi untuk mendapatkan apa yang diinginkannya. Seringkali, anak-anak manja terlalu dimanjakan sehingga mereka tidak bisa mengekspresikan diri mereka dengan cara lain selain melalui perilaku negatif mereka. Pemberontakan dapat menjadi respons alami pada anak-anak ini, yang terlalu dimanjakan dan dilindungi secara berlebihan.
4. Keterampilan Hubungan yang Buruk
Karena mereka belum belajar bahwa hubungan melibatkan memberi dan menerima, anak-anak yang dimanjakan dapat mengalami kesulitan dalam menjalin dan mempertahankan persahabatan yang bermakna. Bruce J. McIntosh, M.D., menulis dalam jurnal "Pediatrics," menunjukkan bahwa anak-anak manja dapat menjadi tidak peka terhadap kebutuhan orang lain, rentan terhadap amarah dan kesulitan menunda kepuasan. Karena anak-anak lain mungkin tidak ingin berada di dekat seseorang dengan karakteristik ini, anak-anak manja mungkin menjadi penyendiri yang tidak bahagia, yang bahkan tidak suka sendirian.
Gaya pola asuh yang memanjakan anak dapat membuat anak menjadi tidak pernah belajar untuk mengendalikan perilakunya sendiri dan berharap supaya kemauan mereka dituruti. Selain itu, anak juga menjadi jarang belajar untuk menghormati orang lain, memiliki karakter yang mendominasi, egosentris, tidak patuh, dan kesulitan untuk menjalin relasi dengan teman sebaya nya.
Beberapa orang tua mungkin dengan sengaja mengasuh anak mereka dengan pola asuh seperti ini, dengan keyakinan bahwa kombinasi antara keterlibatan yang hangat dan sedikit kekangan akan membuat anak menjadi kreatif dan percaya diri (Santrock, 2010).
Selain itu, anak yang dimanjakan juga tidak mengembangkan perasaan sosial mereka, sehingga menjadi orang yang selalu mengharapkan agar masyarakat bisa menyesuaikan diri dengan dirinya (Schultz & Sydney, 2013).
Sumber:
Santrock, J. (2010). LIFE-SPAN Development (Ed-13). New York: McGraw-Hill.
Schultz D, dan Sydney Ellen S. 2013. Theories of Personality. Belmont: Cengage Learning
Orangtua yang ingin memanjakan anaknya dapat dimaklumi, namun terkadang terlalu memanjakan anak dapat berdampak buruk bagi mereka sendiri dan orang lain. Anak yang manja biasanya tidak sopan pada orangtua dan orang dewasa lain, mereka tidak mau berbagi dengan anak lain, mereka akan berlagak seperti bos dan menuntut jadi prioritas, mereka tidak menjawab pertanyaan yang diberikan dan mengabaikan instruksi, dan apabila keinginannya tidak dipenuhi mereka akan mulai tantrum seperti menangis meraung-raung dan memukul lantai.
Saat anak yang manja menjadi remaja, mereka biasanya bersikap lebih fokus pada diri sendiri atau egois, kurang kontrol diri, mengalami anxiety dan depresi.
Selain itu dampak jangka panjangnya anak akan berperilaku tidak sopan pada orang lain disekitarnya. Anak juga kesulitan menghadapi hubungan dengan orang lain. Anak menjadi pemalas juga matre. Anak juga kesulitan bekerja dalam kelompok.
Sumber :
Notifications