Pertanyaan Anda mengandung kedalaman emosional yang nyata: bagaimana mungkin kita merasa bersyukur atau bahagia terhadap sesuatu yang justru tampaknya tidak baik bagi kita? Ini bukan sekadar dilema intelektual, tetapi pengalaman yang banyak orang alami tanpa bisa mengartikulasikannya dengan jelas. Dalam perjalanan hidup, kita sering dihadapkan pada kenyataan bahwa apa yang kita miliki—apakah itu pekerjaan, hubungan, gaya hidup, atau bahkan pola pikir sendiri—tidak selalu mendukung kesejahteraan kita. Namun, memahami rasa syukur dalam konteks ini bukan tentang menekan realitas atau berpura-pura bahagia, melainkan mengembangkan kesadaran yang lebih jernih terhadap diri sendiri dan situasi yang ada.
Banyak orang salah kaprah mengenai syukur. Mereka mengira bahwa bersyukur berarti menyukai segala hal tanpa kecuali, atau menerima kondisi yang merugikan diri sendiri. Padahal, penelitian dalam psikologi positif menekankan bahwa syukur adalah pengakuan terhadap hal-hal yang memiliki nilai nyata bagi kita saat ini, bukan penyangkalan terhadap hal-hal yang merusak kesejahteraan. Emmons dan McCullough (2003) menunjukkan bahwa praktik syukur yang efektif meningkatkan kesejahteraan, tetapi hal ini tidak berarti kita harus menerima atau menunda perubahan dari hal-hal yang jelas berbahaya atau tidak sehat.
Misalnya, seseorang bisa merasa bersyukur memiliki pekerjaan tetap meskipun pekerjaan itu menimbulkan stres atau tidak sejalan dengan passion mereka. Rasa syukur tidak meniadakan kebutuhan untuk mencari kondisi yang lebih sehat atau memuaskan; justru ia memberi landasan emosional yang stabil untuk membuat perubahan dengan kepala yang lebih jernih.
Dalam konteks sesuatu yang "tidak baik bagi kita," syukur berfungsi sebagai alat kesadaran. Ketika kita mampu mengidentifikasi apa yang masih bernilai atau berguna—sekecil apa pun—dalam situasi yang sulit, kita dapat melihat lebih jelas apa yang perlu diperbaiki dan apa yang bisa dilepaskan. Ini berbeda dengan menerima nasib pasif; ini adalah strategi untuk mengelola energi mental agar kita tidak terseret oleh frustasi atau kemarahan terus-menerus.
Saya pernah menyaksikan seseorang yang berada dalam hubungan toksik, namun ia mulai menulis jurnal harian tentang momen-momen kecil yang ia hargai dalam hidupnya—persahabatan, hobi, bahkan kemampuan untuk tertawa meski sedang lelah. Jurnal ini tidak membuatnya menahan diri untuk tetap dalam hubungan yang merugikan, tetapi memberinya kekuatan emosional untuk merencanakan perubahan dengan lebih berani dan sadar. Dengan kata lain, syukur menjadi penguat, bukan penahan, dalam menghadapi kenyataan yang tidak ideal.
Psikologi humanistik menekankan pentingnya mencari makna dalam setiap pengalaman, termasuk yang menyakitkan atau tidak menguntungkan. Viktor Frankl, dalam bukunya Man’s Search for Meaning (1946), menekankan bahwa manusia dapat menemukan makna bahkan dalam kondisi paling ekstrem. Dengan perspektif ini, “tidak baik bagi kita” bisa diubah menjadi kesempatan untuk:
Hal-hal ini bukan proses instan, tetapi mereka memungkinkan kita untuk tetap “berdiri” secara emosional saat menghadapi ketidaknyamanan atau kerugian.
Ketika fokus kita hanya pada aspek negatif dari situasi, otak cenderung terjebak dalam lingkaran kekhawatiran dan perasaan tidak berdaya. Dalam psikologi kognitif, hal ini dikenal sebagai cognitive rumination, atau berpikir berulang tentang masalah yang sama tanpa mencari solusi. Menambahkan praktik syukur—meski terhadap hal-hal kecil atau sederhana—dapat mengalihkan perhatian dari spiral negatif, menurunkan stres, dan memberi ruang untuk pertimbangan yang lebih rasional (Fredrickson, 2001).
Contoh nyata: seseorang yang bekerja dalam lingkungan yang penuh tekanan bisa mulai bersyukur atas hal-hal seperti fleksibilitas waktu, teman kerja yang suportif, atau kesempatan untuk belajar. Rasa syukur ini tidak menghapus tekanan, tetapi memberi perspektif yang seimbang, memungkinkan orang itu mengambil keputusan untuk bertahan, beradaptasi, atau meninggalkan situasi yang merugikan.
Salah satu kesalahan umum adalah menganggap syukur sebagai pengganti tindakan. Dalam realitas, syukur dan perubahan produktif berjalan beriringan. Menyadari nilai dalam apa yang ada saat ini—meski tidak ideal—membantu mengelola emosi, sehingga energi mental dan fisik tidak habis untuk mengeluh, tetapi bisa difokuskan pada strategi perbaikan.
Beberapa langkah praktis yang bisa dicoba:
Merasa bersyukur atas sesuatu yang “tidak baik” memang paradoksal. Namun, syukur dalam konteks ini bukan penerimaan buta terhadap hal yang merugikan, melainkan strategi untuk menjaga keseimbangan mental dan emosional. Ia memungkinkan kita tetap hadir, sadar, dan mampu bertindak dengan bijaksana. Dalam banyak kasus, orang yang mampu bersyukur terhadap hal-hal kecil dalam situasi sulit justru lebih siap untuk membuat perubahan signifikan, karena mereka memiliki landasan stabilitas emosional yang dibutuhkan untuk berpikir jernih.
Rasa syukur, pada akhirnya, bukan soal menyukai segala hal, tetapi tentang menemukan titik terang di tengah bayangan dan menggunakan titik terang itu sebagai pijakan untuk melangkah ke arah yang lebih baik. Dengan memahami hal ini, kita belajar bahwa kebahagiaan bukan berasal dari situasi sempurna, tetapi dari kemampuan kita melihat dan memanfaatkan nilai yang tersembunyi, bahkan dalam ketidakidealannya.
Pemikiran reflektif: Kadang, hal yang paling tidak baik bagi kita bisa menjadi cermin yang paling jujur—menunjukkan apa yang sebenarnya kita butuhkan, apa yang patut kita hargai, dan arah mana yang paling layak untuk dituju. Merasa bersyukur bukan berarti menahan diri dalam kerugian, tetapi menemukan pijakan yang kuat untuk melangkah dari kegelapan menuju pilihan yang lebih sadar dan bernilai.
Saya pernah bertemu dengan seseorang yang hidupnya tampak stabil dari luar: pekerjaan tetap, rumah nyaman, dan hubungan sosial yang tampak lancar. Dari perspektif orang lain, ia seharusnya bahagia. Namun, setiap kali kami berbincang, ia menatap mata saya dengan kelelahan dan berkata, “Semua yang saya miliki ini… rasanya justru membebani saya. Kenapa saya harus bersyukur pada hal-hal yang bahkan tidak baik bagi saya?”
Pertanyaan ini sesungguhnya menyentuh inti dari pengalaman manusia: apakah syukur selalu relevan jika apa yang kita miliki tidak mendukung kesejahteraan kita?
Rasa syukur sering dipahami secara sederhana sebagai menghargai apa yang ada, tetapi perspektif psikologis dan neurologis menunjukkan bahwa syukur tidak berarti menerima kondisi yang merugikan atau berbahaya. Syukur adalah alat untuk menilai secara objektif apa yang bermanfaat dan mendukung hidup kita, bukan menutup mata terhadap hal-hal yang merusak.
Emmons dan McCullough (2003) dalam penelitiannya tentang gratitude and well-being menekankan bahwa syukur meningkatkan kepuasan hidup, tetapi dampaknya paling positif ketika diarahkan pada hal-hal yang nyata, membantu, dan mendukung pertumbuhan individu. Jika apa yang dimiliki secara konsisten merusak mental atau fisik, maka syukur bukan berarti harus dipaksakan; sebaliknya, itu bisa diarahkan pada aspek-aspek lain yang masih positif, sekecil apapun.
Saya ingat satu kasus seseorang yang terjebak dalam pekerjaan yang membuatnya kelelahan dan tidak sehat secara mental. Ia awalnya berusaha “bersyukur” pada pekerjaan itu karena penghasilan tetap. Namun, tekanan terus meningkat—insomnia, kecemasan, hingga sakit fisik muncul. Dengan bantuan refleksi, ia mulai memindahkan fokus syukurnya pada kemampuan diri untuk bertahan, keterampilan yang ia peroleh, dan dukungan teman. Alih-alih memaksa diri bersyukur pada hal yang merugikan, ia menemukan sumber kekuatan di dalam dirinya sendiri.
Untuk memahami apakah sesuatu layak disyukuri, kita perlu membedakan antara apa yang dimiliki dan apa yang mendukung kesejahteraan. Dalam konteks neuropsikiatri, stres kronis akibat kondisi yang merugikan dapat meningkatkan kortisol, menurunkan kualitas tidur, dan menimbulkan gangguan mood (McEwen, 2007). Oleh karena itu, memaksa diri untuk bersyukur terhadap hal yang merusak bisa kontraproduktif.
Langkah pertama adalah refleksi: menilai secara objektif mana yang memberi energi positif, mana yang melemahkan. Misalnya:
Syukur seharusnya diarahkan pada elemen-elemen yang mendukung kesehatan mental dan fisik, bukan pada semua hal tanpa pertimbangan.
Saya pernah mengenal seorang pasien yang merasa terjebak dalam hubungan yang menekan mentalnya. Jika dipahami secara sederhana, ia “punya pasangan, harusnya bahagia.” Namun, kondisi hubungan itu melemahkan kepercayaan diri dan kesehatan mentalnya. Dengan bimbingan refleksi dan penilaian kritis, ia belajar memisahkan:
Pendekatan ini mengajarkan bahwa syukur bukan penerimaan buta, tetapi kesadaran terarah. Kita tidak menyukai atau mempertahankan hal yang merusak, tetapi kita tetap dapat menemukan elemen pembelajaran atau kekuatan yang muncul dari situasi itu.
Dari sisi neurologis, otak manusia cenderung memberi perhatian pada ancaman dan kekurangan sebagai mekanisme bertahan hidup. Namun, ketika seseorang diarahkan untuk menghargai aspek-aspek positif yang ada, neurotransmitter dopamin dan serotonin dilepaskan, menumbuhkan rasa aman dan kepuasan (Keltner et al., 2014).
Masalah muncul ketika seseorang dipaksa bersyukur pada hal-hal yang merugikan: otak tetap mengartikan ini sebagai stres kronis, memicu aktivasi amigdala berulang, dan mengakibatkan kecemasan atau depresi (Phelps, 2006). Oleh karena itu, syukur harus realistis dan selektif, bukan universal tanpa melihat dampak nyata bagi kesehatan.
Berikut beberapa langkah praktis yang dapat membantu menavigasi syukur dalam kondisi yang tidak ideal:
Seseorang yang saya kenal menerapkan strategi ini: ia tidak lagi memaksakan rasa syukur pada pekerjaan yang melelahkan, tetapi ia bersyukur pada keterampilan dan ketekunan yang muncul karena pekerjaan itu. Akhirnya, energi mentalnya lebih fokus untuk mencari jalan yang lebih sehat, bukan terjebak dalam rasa terpaksa.
Inti dari kebahagiaan bukanlah menerima semua yang ada tanpa pertimbangan, tetapi menghargai apa yang memberi manfaat, sambil berani menghadapi dan mengubah hal yang merugikan. Ini selaras dengan konsep “adaptive coping” dalam psikiatri, di mana individu belajar menyeimbangkan penerimaan dan perubahan (Lazarus & Folkman, 1984).
Rasa puas dengan hal yang mendukung hidup kita memunculkan energi, motivasi, dan ketenangan. Hal-hal yang merugikan bisa diubah, dijauhi, atau dipelajari tanpa memaksakan diri untuk bersyukur pada kondisi yang menyakiti. Dengan demikian, syukur menjadi alat kebijaksanaan, bukan kewajiban yang membebani.
Pertanyaan tentang “kenapa bersyukur pada hal yang bahkan tidak baik bagi saya” mengajak kita berpikir lebih dalam: bahwa syukur bukan tentang menutup mata terhadap kerusakan, tetapi tentang menemukan titik terang dalam realitas yang ada, sekaligus memiliki keberanian untuk mengubah yang salah. Rasa bahagia yang lahir dari sini bukan sekadar kepuasan pasif, tetapi kekuatan aktif untuk menghargai hidup dan membangun kondisi yang lebih baik.
Referensi:
Refleksi akhir: Syukur yang bijak bukan tentang memaksakan penerimaan terhadap hal yang merugikan, melainkan tentang menemukan kekuatan dalam diri, menghargai apa yang memberi manfaat, dan berani membedakan antara apa yang layak dipertahankan dan apa yang perlu diubah. Kebahagiaan tumbuh dari keseimbangan antara apresiasi dan keberanian untuk bertindak.
“Aku tahu seharusnya aku bersyukur... Tapi bagaimana mungkin aku merasa bahagia dengan sesuatu yang bahkan tidak baik bagiku?”
Kalimat ini sering terucap di kepala banyak orang. Barangkali kamu sedang menjalani pekerjaan yang tak kamu cintai, berada dalam relasi yang terasa hambar, atau bergumul dengan kondisi hidup yang tidak kamu pilih. Dan di tengah semua itu, muncul suara dari luar—atau dari dalam—yang berkata, “Kamu harus bersyukur.”
Namun benarkah syukur dan kebahagiaan berarti harus menerima semua yang ada dengan pasrah, meskipun itu menyakitkan? Apakah merasa bahagia dengan kondisi yang “buruk” justru membuat kita jadi tidak berkembang? Dan jika kenyataan hidup yang kita miliki sekarang justru merugikan kita, mengapa kita harus belajar merasa bahagia?
Pertanyaan-pertanyaan ini bukan hanya penting—mereka adalah inti dari perjuangan eksistensial yang dialami manusia modern: antara menerima kenyataan, dan tetap memperjuangkan perubahan.
Salah satu miskonsepsi terbesar tentang kebahagiaan adalah bahwa ia hanya bisa hadir ketika semuanya sempurna. Seakan-akan bahagia itu hadiah yang baru bisa kita terima kalau hidup sudah rapi, sehat, kaya, dan bebas dari konflik.
Tapi kenyataan menunjukkan sebaliknya. Ada orang yang hidup dalam segala kemudahan tetapi tetap merasa kosong. Dan ada pula yang menjalani penderitaan bertahun-tahun, namun memiliki mata yang bersinar saat bicara tentang hidup.
Martin Seligman, bapak psikologi positif, dalam bukunya Authentic Happiness, menjelaskan bahwa kebahagiaan bukan hanya soal emosi positif atau suasana hati yang menyenangkan. Ada tiga jenis kebahagiaan yang ia jabarkan:
Ketika kamu merasa hidupmu “tidak baik” saat ini, bisa jadi kamu sedang melihatnya dari kacamata pleasant life. Misalnya, pekerjaanmu membosankan, pasanganmu tidak mengerti kamu, atau tubuhmu terasa lelah. Tapi jika kita belajar melihat dari sisi engaged dan meaningful, mungkin kamu akan menemukan bahwa masih ada benih kebahagiaan yang tersembunyi: kamu bertahan demi keluarga, kamu membangun tanggung jawab, kamu berjuang agar orang lain tidak perlu menderita seperti kamu.
Artinya, bahagia bukan berarti mengabaikan hal yang buruk, melainkan menemukan makna di tengah ketidaksempurnaan itu.
Salah satu kekhawatiran banyak orang saat diminta bersyukur atas kondisi yang “buruk” adalah takut jatuh dalam kepasrahan yang berbahaya. Takut menjadi apatis, tidak memperjuangkan perubahan, atau bahkan membenarkan penderitaan.
Namun dalam psikologi, ada perbedaan besar antara acceptance dan resignation.
Dalam Acceptance and Commitment Therapy (ACT), penerimaan bukan berarti kita suka dengan kondisi saat ini, tapi kita mengakui bahwa kondisi ini nyata, dan dari sinilah kita memulai perubahan. Steven C. Hayes, pendiri ACT, menyebut bahwa “you can’t change what you’re not willing to feel.” Artinya, perubahan sejati hanya mungkin terjadi jika kita berani menatap kenyataan, meski itu menyakitkan.
Contohnya seperti ini: kamu mungkin sedang berada dalam hubungan yang toksik. Jika kamu menyangkal dan berkata “aku bahagia kok,” itu adalah penyangkalan. Tapi jika kamu berkata, “hubungan ini menyakitkan, tapi aku bersyukur karena ia mengajarkanku batasan diri,” itu adalah penerimaan yang sadar—dan dari situlah kamu bisa mulai melangkah, entah untuk memperbaiki, atau melepaskan.
Jadi, merasa bahagia bukan berarti kamu membenarkan kondisi yang tidak sehat. Tapi kamu memilih untuk tidak menunggu semuanya sempurna dulu baru merasa damai.
Salah satu pelajaran paling mendalam dari psikologi eksistensial adalah bahwa hidup ini tidak netral. Ia sering kali tidak adil, tidak logis, dan bahkan bisa kejam. Tapi dalam situasi seperti itu, manusia tetap memiliki satu kekuatan yang tidak bisa direbut—kebebasan untuk merespon.
Viktor E. Frankl, psikiater yang selamat dari kamp konsentrasi Nazi, menulis dalam bukunya Man’s Search for Meaning, bahwa bahkan dalam penderitaan yang tak terbayangkan, manusia tetap punya ruang untuk memilih sikapnya.
Frankl menulis:
“Antara stimulus dan respon, terdapat ruang. Dalam ruang itu terdapat kebebasan kita untuk memilih respon kita. Dan dalam respon kita terletak pertumbuhan dan kebebasan kita.”
Jadi, bahkan jika apa yang kamu miliki hari ini terasa tidak baik, kamu masih bisa memilih: apakah kamu akan larut dalam kebencian, atau belajar berbelas kasih kepada diri sendiri. Apakah kamu akan menyerah, atau perlahan-lahan membangun keberanian untuk berubah.
Dan kebahagiaan sejati—yang tak bisa direbut oleh siapa pun—ada dalam pilihan-pilihan kecil itu.
Bayangkan seorang aktivis yang tahu dunia ini tidak adil, tetapi tetap tersenyum saat melihat anak-anak bermain. Atau seorang ibu yang bergumul dengan kesulitan rumah tangga, tapi masih bersyukur karena bisa memasak makanan untuk anak-anaknya. Atau seorang pekerja keras yang tidak puas dengan gajinya, tapi tetap merasa bangga karena bekerja dengan integritas.
Mereka bukan orang-orang yang menutup mata dari realita. Mereka juga bukan naif. Mereka hanya memilih untuk tidak membiarkan keburukan sepenuhnya mendikte batin mereka.
Dalam tradisi Buddhisme, ada istilah mudita, yakni kebahagiaan tulus atas kebaikan sekecil apa pun, bahkan di tengah penderitaan. Mudita adalah bentuk dari kebahagiaan yang bukan hasil dari pencapaian luar, tetapi dari keterhubungan batin yang dalam.
Jadi jika kamu bertanya: “Apa gunanya merasa bahagia dengan apa yang bahkan tidak baik bagiku?” Mungkin jawabannya adalah: agar kamu tidak kehilangan kemampuan untuk melihat kebaikan di tengah luka, dan agar kamu tetap punya tenaga untuk menyembuhkan hidupmu.
Ketika kita menolak hidup sebagaimana adanya, kita cenderung menunggu momen ideal untuk berubah. Tapi hidup tidak bekerja seperti itu. Kadang, momen yang paling buruk justru jadi awal dari transformasi terdalam.
Thich Nhat Hanh, guru Zen asal Vietnam, mengatakan, “No mud, no lotus”—tidak ada lumpur, tidak ada bunga teratai. Dalam lumpurlah bunga itu tumbuh. Dan dalam kondisi hidup yang tidak ideal inilah kamu bisa tumbuh.
Maka mungkin, kamu tidak harus mencintai semuanya hari ini. Tapi kamu bisa mulai menghargai bahwa kamu masih di sini. Masih bernafas. Masih punya kekuatan untuk bertanya, mencari, dan berharap.
Dan dari sana, pelan-pelan, kamu bisa membangun versi hidup yang lebih sehat—bukan karena kamu membenci dirimu sekarang, tapi karena kamu cukup peduli untuk berkembang.
Tidak semua hal dalam hidupmu saat ini baik. Mungkin ada bagian yang menyakitkan, tidak adil, atau bahkan merusak. Tapi jika kamu menunggu semua itu hilang dulu baru bisa merasa bahagia, kamu akan menunggu selamanya.
Kebahagiaan bukan hadiah dari hidup yang sempurna. Ia adalah bentuk keberanian untuk tetap menyalakan lilin kecil di ruang yang gelap. Dan itu bukan kelemahan. Itu adalah kekuatan.
Karena kadang, kebahagiaan paling sejati datang dari tempat yang tidak kita duga: dari keberanian mencintai hidup yang belum ideal, sambil terus memperjuangkan hidup yang lebih layak.
Dan kalau hari ini kamu bisa tersenyum meski belum semua baik—itu bukan karena kamu menyerah. Tapi karena kamu memilih untuk hidup, dengan sepenuh hati.
Aku pernah duduk sendiri di sebuah kamar sewa sempit, menatap langit-langit retak dan bertanya dalam hati: “Apa gunanya merasa bahagia dengan semua ini, kalau semua ini bahkan tidak baik untukku?” Pertanyaan itu tidak datang dari ketidaksyukuran, tapi dari kelelahan yang dalam. Karena ada masa-masa di mana yang kita punya bukanlah berkat, tapi bekas luka yang harus terus kita jaga agar tak menganga.
Kadang, orang bilang, “Syukuri saja apa yang ada.” Tapi mereka lupa, tak semua yang “ada” itu membahagiakan. Kadang yang kita punya adalah relasi yang dingin, pekerjaan yang menguras jiwa, atau tubuh yang lelah tapi harus tetap bergerak. Apa kita harus pura-pura bahagia atas itu semua? Apa artinya bersyukur kalau hati kita menjerit dalam diam?
Tapi perlahan, saya belajar bahwa bahagia dengan apa yang saya miliki, bukan berarti saya harus menyetujui bahwa hidup saya sudah cukup baik. Bukan juga berarti saya menyerah dan menepuk dada puas atas keadaan yang membuat saya perlahan mati di dalam. Rasa bahagia yang tulus bukanlah tanda penerimaan pasif, tapi mungkin satu-satunya ruang kecil tempat kita bisa bernapas di antara reruntuhan.
Pernah saya memelihara satu pot kecil kaktus di jendela kamar. Tanaman itu tidak cantik, berduri, dan selalu tampak sendirian. Tapi setiap pagi, cahaya matahari jatuh padanya, dan ia bertahan. Kadang saya merasa seperti kaktus itu—keras, bertahan karena harus, bukan karena ingin. Tapi saya sadar, ada nilai dalam bertahan, bahkan ketika kondisi tidak ideal. Ada harga diri yang tumbuh dari menyayangi yang tersisa.
Bahagia dengan yang kita miliki saat ini bukan karena kita menutup mata dari luka. Tapi karena kita sedang membangun kekuatan untuk menuntut yang lebih layak, dari tempat kita berpijak sekarang. Karena jika kita terus membenci keadaan kita, kita akan kehabisan tenaga sebelum bisa berjalan keluar darinya.
Kebahagiaan bukanlah pengesahan atas penderitaan. Ia bukan cap “semua baik-baik saja”. Tapi ia adalah jeda. Sebuah bisikan dalam diri yang berkata, “Mungkin aku belum di tempat terbaik. Tapi aku masih hidup. Masih bernapas. Dan dari sini, aku bisa memilih.”
Saya tidak menyuruh siapa pun untuk merasa bahagia atas kemalangan. Tapi saya tahu rasanya ketika hidup kita terasa seperti kumpulan hal-hal yang tidak seharusnya terjadi. Dan di tengah semua itu, menemukan satu titik terang—sekecil apa pun—bukan bentuk kepasrahan. Itu adalah bentuk perlawanan.
Jadi, apa gunanya merasa bahagia dengan yang saya miliki sekarang, meskipun itu bahkan tak baik untuk saya?
Mungkin karena bahagia tidak selalu tentang apa yang saya punya—tapi tentang siapa saya saat memilikinya. Tentang cara saya bertahan tanpa kehilangan kemanusiaan saya. Dan itu, bagi saya, adalah bentuk kebebasan paling pribadi.
“Bersyukurlah bukan karena hidupmu manis, tapi karena hatimu masih tahu caranya mengecap rasa.
Bukan segala yang hadir untukmu harus kau cintai, tapi tetaplah mencintai dirimu yang mampu bertahan di dalamnya.”
Notifications