Pernahkah kamu berada dalam kondisi ini: saling SMS setiap hari, pergi berdua ke mana-mana, tidur saling berdekatan — namun ketika seseorang bertanya, “Kalian pacaran?”, jawabannya hanya senyuman canggung atau kalimat, “Kita lagi jalan-jalan aja sih.”

Inilah yang disebut situationship — atau dalam bahasa populer Indonesia, Hubungan Tanpa Status (HTS). Fenomena yang bukan hal baru, namun mendapat nama dan perhatian besar di era digital ini. Sebuah hubungan yang secara emosional terasa seperti pacaran, namun tanpa garis kepastian yang jelas.

Pertanyaannya bukan sekadar soal label. Ini tentang apa yang sebenarnya terjadi di dalam diri kita — secara psikologis dan emosional — ketika kita hidup dalam ketidakpastian relasional yang berkepanjangan.

Istilah situationship pertama kali dipopulerkan oleh penulis Carina Hsieh pada 2017 untuk menggambarkan “hookup with emotional benefits” — sebuah koneksi yang lebih dari sekadar kencan kasual, namun belum mencapai komitmen penuh layaknya hubungan romantis resmi.

Menurut Cleveland Clinic, situationship adalah hubungan yang terjadi tanpa ada status resmi — terasa seperti pertemanan yang mengarah ke asmara, namun tidak bisa didefinisikan dan tidak memiliki batasan yang jelas. Keduanya terlibat secara emosional, bahkan fisik, namun tidak menetapkan ekspektasi bersama tentang masa depan.

Penelitian Dr. Michael R. Langlais dan timnya (2024), yang melibatkan hampir 300 partisipan, mengungkap temuan menarik: dalam hal afeksi, perilaku seksual, dan waktu yang dihabiskan bersama, situationship tidak berbeda secara signifikan dari hubungan romantis eksklusif. Itulah yang membuatnya begitu membingungkan — semuanya terasa seperti hubungan sungguhan, kecuali satu hal: tidak ada kepastian tentang masa depan.

HTS tidak terjadi karena kebetulan. Ada faktor-faktor psikologis, sosial, dan kultural yang mendorong orang — sadar maupun tidak — ke dalam ruang yang tidak terdefinisi ini.

Pada awalnya, HTS memang bisa terasa seperti oasis. Tidak ada tuntutan, tidak ada tekanan untuk bertemu orang tua, tidak ada diskusi tentang masa depan. Hanya kebersamaan yang ringan dan menyenangkan.

Psikolog mencatat bahwa HTS dapat memberikan kebebasan bagi individu untuk menjelajahi perasaan dan preferensi mereka tanpa merasa terikat. Bagi sebagian orang — terutama yang baru pulih dari hubungan menyakitkan, atau sedang dalam masa transisi hidup — ini bisa menjadi jeda yang menyehatkan.

Namun, penelitian Langlais dan timnya (2024) memberikan pukulan telak bagi romantisasi HTS: secara keseluruhan, situationship dinilai secara signifikan kurang memuaskan dan berkualitas lebih rendah dibandingkan hubungan romantis eksklusif. Ini memunculkan pertanyaan besar: jika tidak memuaskan, mengapa orang tetap bertahan?

Di balik kenyamanan yang terasa di permukaan, ada proses psikologis yang diam-diam berjalan — dan tidak selalu jinak.

Menurut Psychology Today, ketidakpastian relasional secara konsisten dikaitkan dengan stres dan kecemasan, dalam bentuk peningkatan reaktivitas internal terhadap kortisol — hormon stres tubuh. Semakin lama seseorang hidup dalam ketidakjelasan, semakin besar beban psikologis yang ditanggung.

Studi Gibson yang dikutip oleh Institute for Family Studies menemukan bahwa seluruh perempuan dalam penelitian tersebut mengalami kerugian emosional serius — peningkatan kecemasan, ketidakadilan, ketidakpastian, depresi, dan perasaan dimanfaatkan. Bukan karena mereka lemah, tetapi karena ambiguitas itu sendiri adalah kondisi yang tidak alami bagi jiwa manusia yang pada dasarnya mendambakan kepastian dan koneksi yang bermakna.

Ada pola yang sering terulang: di awal, periode tanpa komitmen terasa normal dan menyenangkan — memang itulah yang diharapkan dalam tahap awal hubungan. Namun ketika ketidakjelasan itu berlanjut tanpa batas waktu, orang mulai “terjebak di ruang liminal” — dan sinyal kecemasan yang awalnya wajar berubah menjadi beban yang melelahkan.

Psikologi modern tidak memandang HTS sebagai pilihan semata — melainkan sering kali sebagai cerminan dari pola kelekatan (attachment style) yang terbentuk jauh sebelum kita mengenal aplikasi kencan.

Teori attachment yang dikembangkan oleh John Bowlby dan Mary Ainsworth menunjukkan bahwa cara kita terhubung dengan orang-orang terdekat di masa dewasa sangat dipengaruhi oleh hubungan kita dengan pengasuh di masa kecil. Pola ini tidak hilang begitu saja saat kita tumbuh dewasa.

Menurut kajian LM Psikologi UGM (2024), seseorang yang terus-menerus terlibat dalam hubungan tidak berstatus dapat kesulitan membangun kedekatan dan kepercayaan yang dibutuhkan dalam hubungan sehat — dan pola insecure attachment tidak akan hilang dengan sendirinya jika tidak dihadapi.

Artinya, HTS bukan sekadar “fase” — bagi sebagian orang, ia bisa menjadi siklus yang berulang, memperkuat keyakinan bahwa mereka “tidak cukup layak” untuk mendapatkan cinta yang penuh dan pasti.

Fenomena HTS tidak bisa dipisahkan dari konteks sosial yang lebih besar. Generasi Z tumbuh di tengah era digital di mana pilihan terasa tidak terbatas, dan ekspektasi terhadap hubungan pun berubah.

Laporan Tinder Year in Swipe 2022 mencatat peningkatan 49% pengguna yang menyebut “situationship” dalam bio mereka — sebuah indikasi bahwa ketidakjelasan relasional kini tidak lagi dianggap memalukan, tetapi bahkan menjadi identitas yang dirayakan.

Namun ada tanda pergeseran yang menarik: laporan Tinder 2024 mengungkap bahwa semakin banyak pengguna justru mulai mencari komitmen dibanding koneksi kasual. Ada kelelahan kolektif dari ambiguitas — generasi yang dulu meromantisasi “tidak perlu label” kini mulai menyadari bahwa kepastian bukan berarti keterbatasan, melainkan fondasi.

Penelitian juga mencatat bahwa fenomena ini semakin mengaburkan nilai-nilai relasional yang lebih dalam. Jurnal psikologi EXPERIENTIA (Universitas Widya Mandala Surabaya) menemukan bahwa mereka yang memandang HTS secara positif cenderung kembali terlibat di dalamnya — karena menerima kasih sayang tanpa tuntutan. Namun di sisi lain, temuan ini juga mencerminkan pergeseran di mana pernikahan atau hubungan serius tidak lagi dianggap sebagai tujuan utama relasi romantis.

Tidak ada jawaban universal tentang apakah HTS “baik” atau “buruk” — karena pengalaman setiap orang berbeda. Namun psikologi modern menawarkan beberapa panduan praktis untuk menavigasi ruang abu-abu ini dengan lebih bijak dan bertanggung jawab terhadap kesehatan emosionalmu sendiri.

Pada akhirnya, HTS adalah cermin dari kompleksitas manusia modern: kita mendambakan koneksi, namun takut terluka. Kita ingin dicintai, namun enggan membuka diri sepenuhnya. Kita menginginkan kepastian, namun takut kehilangan kebebasan.

Tidak ada yang salah dengan ambiguitas di awal sebuah hubungan — itu adalah hal yang alami. Yang perlu diperhatikan adalah ketika ambiguitas bukan lagi kondisi sementara, melainkan menjadi fondasi dari hubungan itu sendiri. Karena jiwa manusia, bagaimanapun juga, tidak dirancang untuk hidup selamanya di antara dua jawaban.

Kamu berhak mendapatkan hubungan yang jelas, tulus, dan saling menghormati. Dan langkah pertama menuju itu bukan selalu dari orang lain — melainkan dari keberanianmu sendiri untuk mengakui apa yang sebenarnya kamu inginkan.