Salah satu tanda yang paling mengejutkan dari duka yang belum terproses adalah munculnya perilaku impulsif atau berisiko — seolah seseorang tidak lagi peduli terhadap keselamatan dirinya sendiri. Menurut Dr. Smith, ini bisa terlihat dalam bentuk mengemudi ugal-ugalan, mengambil keputusan finansial yang ceroboh, atau bertindak agresif dalam interaksi dengan orang-orang di sekitarnya.

Di balik tindakan-tindakan ini sering tersembunyi sebuah perasaan yang tidak diucapkan: “mengapa harus peduli?” Kehilangan telah mencabut makna dari kehidupan sehari-hari, dan perilaku berisiko menjadi manifestasi dari kekosongan tersebut. Penelitian dari Dialogues in Clinical Neuroscience menggambarkan ini sebagai periode “aktivitas kompulsif tanpa rasa kehilangan” — seseorang tampak bergerak, bahkan sangat aktif, namun sesungguhnya berjalan tanpa arah dan tanpa tujuan yang bermakna.

Duka yang belum terproses dan penyalahgunaan zat memiliki hubungan yang sudah lama diteliti dalam dunia psikologi. Dr. Smith menjelaskan bahwa beberapa orang yang mengalami duka yang belum terselesaikan beralih ke alkohol atau obat-obatan sebagai upaya untuk “mematikan” atau memutus koneksi dari rasa sakit kehilangan.

Yang berbahaya dari mekanisme koping ini adalah sifatnya yang sementara. Ketika efek zat hilang, realitas kehilangan tetap ada — bahkan seringkali terasa lebih berat. Sebuah tinjauan sistematis yang dipublikasikan di Journal of Substance Abuse Treatment mengonfirmasi bahwa individu dengan complicated grief memiliki risiko lebih tinggi untuk mengembangkan gangguan penggunaan zat. Psychology Today juga mencatat bahwa salah satu faktor yang sangat berkaitan dengan perkembangan SUD (substance use disorder) adalah trauma masa kecil, termasuk kehilangan orang yang dicintai di usia dini.

Seseorang yang mengalami duka yang belum terproses mungkin akan mulai menarik diri dari kehidupan sosial. Mereka mungkin masih pergi ke luar rumah untuk keperluan mendasar, namun Dr. Smith menggambarkan kondisi ini sebagai gaya hidup “pertapa” — melakukan hanya apa yang diperlukan, lalu kembali ke dalam “cangkang” atau “gua” figuratif mereka.

Ini bukan sekadar introversion atau kebutuhan akan kesendirian yang sehat. Ini adalah penarikan diri yang didorong oleh rasa sakit yang tidak tertanggung — sebuah perlindungan diri yang justru mengisolasi. Menurut American Psychiatric Association, kesulitan dalam mengelola hubungan interpersonal dan penarikan diri sosial adalah salah satu gejala inti dari prolonged grief disorder. Penelitian juga menunjukkan bahwa isolasi sosial ini dapat memperburuk kondisi secara signifikan, karena memutus akses seseorang dari sistem dukungan yang justru paling dibutuhkan dalam proses pemulihan.

Tanda ini mungkin yang paling halus namun paling dalam dampaknya. Seseorang dengan duka yang belum terproses mungkin bertindak seolah-olah kehilangan itu tidak pernah terjadi. Mereka menghindari menyebut nama orang yang telah pergi. Mereka menjauh dari tempat, benda, atau percakapan apa pun yang mengingatkan mereka pada kehilangan tersebut.

Menurut Dr. Smith, logika di balik perilaku ini sederhana namun menyakitkan: “Jika tidak diakui, maka itu tidak nyata — atau setidaknya tidak harus dihadapi.” Psychology Today menggambarkan pola ini sebagai salah satu gejala inti dari prolonged grief: menghindari pengingat tentang kenyataan kehilangan. Paradoksnya, penghindaran ini justru mengabadikan luka. Duka yang dipendam tidak lenyap — ia hanya berubah bentuk, sering kali menjadi kecemasan, depresi, atau gejala fisik yang tidak terjelaskan.

Ada sebuah topeng yang dikenakan oleh banyak orang yang berduka: “Saya baik-baik saja.” Mereka menjalani rutinitas seolah tidak ada yang berubah. Mereka menjawab pertanyaan “Bagaimana kabarmu?” dengan senyuman dan jawaban standar. Di luar, segalanya tampak normal. Di dalam, ada lubang yang sangat dalam yang tidak pernah diakui keberadaannya.

Dr. Smith menyebut ini sebagai “masking” — seseorang yang secara konsisten mengatakan mereka baik-baik saja, tidak membutuhkan apa pun, dan terus berjalan seperti biasa, padahal sesungguhnya mereka tidak mengakui perubahan yang telah dibawa oleh kehilangan tersebut. Ini adalah bentuk duka yang sangat melelahkan karena membutuhkan energi luar biasa untuk mempertahankan fasad tersebut setiap harinya. Verywell Mind mencatat bahwa ini bisa menjadi bentuk penghindaran yang sangat berbahaya karena justru menunda proses penyembuhan yang sesungguhnya.

Marah setelah kehilangan adalah hal yang sangat normal — ini adalah salah satu dari lima tahap duka yang sudah lama dikenal. Namun ada perbedaan mendasar antara kemarahan yang merupakan bagian dari proses berduka yang sehat, dan kemarahan yang intens, terus-menerus, serta tidak kunjung mereda.

Menurut Dr. Smith, kemarahan berkepanjangan ini menandakan bahwa seseorang “tetap berada di satu tingkat pengalaman dan tidak bergerak melampaui atau lebih dalam.” Mereka terjebak. Penelitian dari EBSCO Research yang bersumber dari studi psikologi menunjukkan bahwa kemarahan ekstrem atau persisten merupakan salah satu tanda dari reaksi duka yang tidak normal. Kemarahan ini sering kali diarahkan kepada orang-orang di sekitar, kepada Tuhan atau alam semesta, atau bahkan kepada orang yang telah meninggal — sebuah ekspresi dari rasa tidak berdaya yang tidak tersalurkan.

Rasa bersalah adalah teman setia dari duka. “Seandainya saya lebih sering menelepon.” “Mengapa saya tidak ada di sana saat itu?” “Apa yang seharusnya saya lakukan berbeda?” Pikiran-pikiran ini datang hampir kepada semua orang yang berduka. Namun pada mereka yang mengalami duka yang belum terproses, pertanyaan-pertanyaan ini tidak pernah berhenti — mereka membentuk spiral yang tidak berujung.

Dr. Smith menjelaskan bahwa rasa bersalah yang berkepanjangan ini menjebak seseorang dalam skenario “bagaimana jika” yang mencegah mereka dari kemampuan untuk mengintegrasikan apa yang terjadi dan menemukan jalan untuk melangkah maju. Ini bukan tentang menemukan jawaban — karena dalam kebanyakan kasus, tidak ada jawaban yang memuaskan. Ini tentang belajar hidup dengan ketidakpastian dan menerima bahwa kita semua melakukan yang terbaik dengan apa yang kita ketahui saat itu.