Written by Ada hubungan yang tidak benar-benar berakhir, tetapi perlahan kehilangan kehadiran, perhatian, dan usaha dari salah satu pihak. Kondisi inilah yang belakangan sering disebut sebagai “quiet quitting” dalam hubungan—ketika seseorang masih berada di dalam hubungan, tetapi secara emosional mulai berhenti berinvestasi.
Istilah quiet quitting sebenarnya berasal dari dunia kerja. Istilah tersebut menggambarkan seseorang yang tetap menjalankan pekerjaannya, tetapi hanya melakukan hal-hal minimum tanpa lagi memberikan usaha ekstra. Dalam hubungan romantis, istilah yang sama kemudian digunakan untuk menggambarkan situasi ketika seseorang tidak secara resmi mengakhiri hubungan, tetapi perlahan berhenti hadir secara emosional.
Verywell Mind menggambarkan kondisi ini sebagai bentuk penarikan diri secara bertahap. Pasangan masih ada, tetapi investasi terhadap hubungan semakin berkurang: lebih sedikit komunikasi, lebih sedikit waktu bersama, semakin sedikit perhatian, dan semakin kecil keinginan untuk memperbaiki masalah yang muncul.
Yang membuatnya sulit dikenali adalah tidak selalu ada satu kejadian besar yang menandai perubahan tersebut. Tidak ada pertengkaran dramatis, tidak selalu ada keputusan untuk berpisah, bahkan kehidupan sehari-hari mungkin masih berjalan seperti biasa. Namun, hubungan perlahan terasa berbeda.
Anda mungkin masih makan bersama, tidur di tempat yang sama, bertukar pesan, atau menjalankan rutinitas sebagai pasangan. Tetapi di balik semua itu muncul pertanyaan yang semakin sulit diabaikan: mengapa rasanya saya sendirian dalam hubungan ini?
Quiet Quitting Bukan Diagnosis Psikologis
Satu hal penting perlu ditegaskan: “quiet quitting” dalam hubungan bukan diagnosis psikologis atau istilah klinis resmi. Ini adalah istilah populer untuk membantu menggambarkan pola perilaku tertentu.
Karena itu, satu atau dua tanda tidak otomatis berarti pasangan sedang ingin meninggalkan hubungan. Seseorang bisa menjadi lebih pendiam ketika sedang mengalami tekanan pekerjaan, masalah keluarga, kelelahan, kecemasan, depresi, persoalan kesehatan, atau perubahan besar dalam kehidupannya.
Yang lebih penting adalah melihat perubahan pola secara konsisten. Apakah pasangan yang biasanya antusias kini terus-menerus tidak tertarik? Apakah komunikasi yang dahulu terasa alami sekarang hanya muncul ketika ada kebutuhan praktis? Apakah setiap usaha untuk membicarakan hubungan selalu berakhir dengan penghindaran?
Dalam penelitian mengenai hubungan romantis, pola withdrawal atau penarikan diri memang menjadi perhatian penting. Studi terhadap ribuan pasangan menunjukkan bahwa perilaku menarik diri dalam konflik berkaitan dengan penurunan kepuasan hubungan dan meningkatnya persepsi bahwa hubungan berada dalam kondisi tidak stabil.
10 Tanda Pasangan Mulai “Quiet Quitting” dalam Hubungan
Dulu mungkin pasangan berinisiatif mengajak bertemu, merencanakan kencan, mengirim pesan tanpa alasan khusus, atau melakukan hal-hal kecil yang membuat Anda merasa diperhatikan. Sekarang, hampir semuanya berhenti.
Bukan berarti setiap pasangan harus terus-menerus romantis. Hubungan jangka panjang memang mengalami perubahan ritme. Yang perlu diperhatikan adalah hilangnya inisiatif secara konsisten tanpa ada usaha untuk membangun kembali kedekatan.
“Sudah makan?”, “Jangan lupa bayar tagihan,” atau “Jam berapa pulang?” mungkin masih terdengar setiap hari. Namun percakapan mengenai pikiran, perasaan, pengalaman, impian, atau hal-hal kecil yang dahulu dibagikan mulai menghilang.
Pasangan bisa tetap berbicara banyak, tetapi hubungan tetap terasa jauh apabila komunikasi hanya berisi logistik kehidupan.
Selalu ada alasan untuk melakukan aktivitas lain. Teman, pekerjaan, hobi, media sosial, atau bahkan sekadar berada sendirian terasa lebih menarik daripada menghabiskan waktu bersama.
Satu kali menolak ajakan tentu bukan masalah. Yang menjadi perhatian adalah pola ketika kebersamaan terus-menerus terasa seperti kewajiban yang ingin dihindari.
Pembicaraan tentang liburan beberapa bulan mendatang, tempat tinggal, rencana karier, pernikahan, keluarga, atau tujuan bersama perlahan menghilang.
Ketika Anda mencoba membicarakannya, pasangan mungkin mengganti topik, memberikan jawaban sangat samar, atau mengatakan “nanti saja” tanpa pernah kembali membahasnya.
Kedekatan fisik tidak hanya berkaitan dengan seks. Pelukan, sentuhan kecil, duduk berdekatan, mencium sebelum berangkat, atau sekadar menggenggam tangan juga merupakan bagian dari koneksi pasangan.
Perubahan dalam kehidupan seksual maupun afeksi tentu dapat terjadi karena banyak alasan. Namun ketika berkurangnya keintiman berjalan bersama dengan penarikan diri emosional dan tidak adanya keinginan membicarakan perubahan tersebut, situasinya patut diperhatikan.
Hal-hal kecil yang dahulu tidak menjadi masalah sekarang mudah memicu kejengkelan. Nada bicara berubah, respons menjadi pendek, atau kehadiran Anda seolah selalu mengganggu.
Iritabilitas sendiri tidak membuktikan bahwa seseorang ingin mengakhiri hubungan. Kelelahan dan tekanan hidup dapat menghasilkan respons serupa. Namun jika iritabilitas muncul bersama sejumlah tanda lain, hal tersebut dapat menunjukkan adanya masalah relasional yang belum dibicarakan.
Secara fisik mereka berada di sebelah Anda, tetapi perhatian mereka terus tertuju pada ponsel, pekerjaan, permainan, serial televisi, atau aktivitas lainnya.
Dalam hubungan, kehadiran fisik tidak selalu sama dengan kehadiran emosional. Seseorang dapat duduk di ruangan yang sama tetapi tidak benar-benar terlibat dalam hubungan.
Ketika Anda bercerita tentang sesuatu yang penting, respons pasangan terasa datar. Mereka tidak bertanya lebih lanjut, tidak mengingat detail yang Anda ceritakan, atau segera mengalihkan pembicaraan kepada diri mereka sendiri.
Dalam hubungan yang sehat, pasangan tidak harus selalu memiliki solusi. Tetapi seseorang biasanya ingin mengetahui dunia internal pasangannya. Hilangnya rasa ingin tahu terhadap kehidupan pasangan dapat menjadi tanda penting munculnya jarak emosional.
Konflik bukan sesuatu yang otomatis membuat hubungan tidak sehat. Yang lebih menentukan adalah bagaimana pasangan menghadapi konflik tersebut.
Jika dahulu mereka mau berdiskusi, tetapi sekarang selalu menghindar, berkata “terserah”, meninggalkan percakapan, atau menunjukkan bahwa masalah tersebut tidak layak dibicarakan, hubungan dapat masuk ke pola demand-withdraw: satu pihak mengejar penyelesaian sementara pihak lain semakin mundur.
Ini mungkin merupakan tanda yang paling melelahkan. Anda yang selalu menghubungi lebih dulu. Anda yang mengajak bertemu. Anda yang membuka percakapan sulit. Anda pula yang mencoba memperbaiki keadaan setelah konflik.
Lama-kelamaan muncul perasaan bahwa hubungan tersebut hanya bertahan karena Anda terus-menerus menopangnya.
Mengapa Quiet Quitting Bisa Terasa Lebih Menyakitkan daripada Putus?
Putus cinta memang menyakitkan, tetapi setidaknya memberikan kejelasan. Quiet quitting menciptakan kondisi yang jauh lebih ambigu.
Anda masih memiliki pasangan. Tetapi Anda tidak lagi merasakan hubungan yang sama. Tidak ada keputusan resmi untuk berpisah, sehingga Anda terus bertanya-tanya apakah keadaan ini hanya sementara atau sebenarnya hubungan sudah berakhir secara emosional.
Ambiguitas semacam ini dapat membuat seseorang mulai menyalahkan dirinya sendiri. “Apa saya terlalu menuntut?” “Apa saya melakukan kesalahan?” “Apakah dia masih mencintai saya?” “Mungkin saya hanya terlalu sensitif.”
“Ketika pasangan menarik diri tanpa menjelaskan alasannya, seseorang dapat mulai mempertanyakan dirinya sendiri dan bertanya-tanya apakah ada sesuatu yang salah dengan dirinya.”
— Gambaran dampak emosional yang dijelaskan oleh psikolog dalam Verywell Mind
Masalahnya, semakin tidak jelas situasinya, semakin besar kemungkinan seseorang mencoba mengompensasi dengan memberikan usaha yang lebih besar. Ia mengirim pesan lebih banyak, merencanakan lebih banyak kegiatan, berusaha menjadi pasangan yang “lebih baik”, atau menekan diri sendiri agar tidak membuat masalah.
Namun hubungan tidak dapat dipertahankan secara sehat apabila satu orang terus meningkatkan usaha sementara orang lain semakin mundur.
Yang Perlu Diingat: Menjauh Tidak Selalu Berarti Ingin Putus
Sebelum menyimpulkan bahwa pasangan sedang “quiet quitting”, ada kemungkinan lain yang perlu dipertimbangkan.
Stres pekerjaan, masalah keuangan, konflik keluarga, kelelahan kronis, kecemasan, depresi, masalah kesehatan, kehilangan seseorang, atau tekanan kehidupan lainnya dapat membuat seseorang memiliki kapasitas emosional yang lebih kecil.
Karena itu, jangan mengubah tanda menjadi vonis. Tujuan mengamati tanda-tanda tersebut bukan untuk mencari bukti bahwa pasangan sudah tidak mencintai Anda, melainkan untuk menemukan perubahan yang perlu dibicarakan.
Ini juga penting karena penelitian tentang withdrawal menunjukkan bahwa konteks sangat menentukan. Penarikan diri dalam situasi konflik tidak selalu memiliki makna yang sama. Respons pasangan, jenis konflik, dan pola interaksi secara keseluruhan ikut memengaruhi bagaimana perilaku tersebut berdampak terhadap hubungan.
Apa yang Harus Dilakukan Jika Anda Merasa Pasangan Mulai Menjauh?
Jangan langsung menyimpulkan hubungan bermasalah hanya karena pasangan tidak membalas pesan selama beberapa jam atau menolak satu ajakan kencan.
Perhatikan perubahan yang berulang: apakah komunikasi menurun selama berminggu-minggu? Apakah inisiatif hampir selalu datang dari Anda? Apakah pasangan terus menghindari percakapan mengenai hubungan?
Sebelum berbicara dengan pasangan, tentukan apa yang sebenarnya Anda rasakan.
Apakah Anda merasa kesepian? Tidak dihargai? Tidak aman? Marah? Takut kehilangan? Atau sebenarnya Anda hanya merindukan bentuk kedekatan yang dahulu ada?
Semakin jelas perasaan Anda, semakin mudah membicarakannya tanpa menjadikan percakapan sebagai tuduhan.
Jangan memulai pembicaraan penting ketika pasangan sedang terburu-buru, Anda sedang sangat marah, atau keduanya sedang kelelahan.
Topik seperti ini membutuhkan ruang yang cukup. Tujuannya bukan memenangkan argumen, tetapi mendapatkan informasi yang jujur mengenai kondisi hubungan.
Bandingkan dua pendekatan berikut:
“Kamu sudah tidak peduli lagi sama hubungan ini.”
Dengan:
“Akhir-akhir ini aku merasa kita semakin jauh. Aku merasa lebih sering menjadi orang yang memulai percakapan dan mengajak menghabiskan waktu bersama. Aku ingin memahami apa yang sebenarnya sedang terjadi.”
Pendekatan kedua memberikan ruang bagi pasangan untuk menjelaskan tanpa langsung diposisikan sebagai pihak yang bersalah.
Jangan hanya bertanya, “Kamu masih sayang aku atau tidak?”
Pertanyaan yang lebih membuka percakapan adalah: “Akhir-akhir ini kamu kelihatan berbeda. Apakah ada sesuatu yang sedang kamu hadapi?”
Pertanyaan tersebut memungkinkan munculnya informasi yang sebelumnya tidak Anda ketahui.
Jika pasangan akhirnya membuka diri, tahan keinginan untuk langsung membantah atau membela diri.
Mendengarkan bukan berarti Anda harus menyetujui semua yang dikatakan. Mendengarkan berarti memberi kesempatan kepada kedua orang untuk memahami apa yang sebenarnya terjadi.
Ini merupakan bagian yang sangat penting.
Pasangan mungkin mengatakan bahwa mereka masih mencintai Anda. Tetapi apakah mereka juga menunjukkan keinginan untuk memperbaiki hubungan?
Apakah mereka bersedia membicarakan masalah? Membuat perubahan? Menentukan waktu untuk bersama? Mengakui bagian mereka dalam masalah?
Komitmen terhadap perbaikan lebih mudah dilihat melalui tindakan daripada janji.
Memahami pasangan bukan berarti Anda harus menerima hubungan yang membuat Anda terus-menerus kesepian.
Anda berhak mengatakan apa yang Anda butuhkan dari sebuah hubungan: komunikasi, waktu bersama, kejujuran, afeksi, rasa dihargai, atau kesediaan menyelesaikan masalah.
Empati tidak sama dengan mengabaikan kebutuhan diri sendiri.
Jika selama ini Anda mencoba menyelamatkan hubungan seorang diri, mungkin sudah waktunya berhenti mengejar setiap kali pasangan mundur.
Bukan untuk menghukum pasangan atau memainkan permainan tarik-ulur, tetapi untuk melihat apakah hubungan tersebut memang memiliki usaha dari dua pihak.
Pertanyaan akhirnya bukan sekadar “Apakah pasangan saya sedang quiet quitting?”
Pertanyaan yang jauh lebih penting adalah: “Apakah kami berdua masih ingin membangun hubungan ini?”
Jika jawabannya ya, pasangan dapat mulai membicarakan perubahan konkret. Jika jawabannya hanya datang dari satu orang, Anda mungkin perlu mempertimbangkan kembali apakah hubungan tersebut masih memenuhi kebutuhan dasar emosional Anda.
Pola Demand-Withdraw: Ketika Satu Mengejar, yang Lain Semakin Menjauh
Salah satu pola yang relevan dengan fenomena ini adalah demand-withdraw. Satu pasangan semakin ingin membicarakan masalah, meminta kepastian, atau mencari penyelesaian. Pasangan lainnya justru menarik diri, diam, mengganti topik, atau mengakhiri percakapan.
Ironisnya, pola tersebut dapat membuat kedua pihak semakin yakin bahwa mereka benar.
Pihak yang mengejar berpikir, “Kalau dia peduli, dia pasti mau membicarakannya.” Sementara pihak yang menarik diri mungkin berpikir, “Kalau saya terus bicara, masalahnya akan semakin besar.” Akhirnya, semakin satu pihak mengejar, semakin pihak lain menjauh.
Penelitian menunjukkan pola demand-withdraw berkaitan dengan hasil hubungan yang kurang baik, termasuk kepuasan hubungan yang lebih rendah. Penelitian yang lebih baru juga menunjukkan bahwa withdrawal dalam konteks konflik dapat memengaruhi persepsi terhadap responsiveness pasangan dan kepuasan hubungan.
Karena itu, solusi bukan sekadar meminta pihak yang menarik diri untuk “lebih banyak bicara”. Pasangan perlu mengubah pola interaksi secara keseluruhan.
Hubungan Sehat Tidak Berarti Harus Selalu Intens
Ada satu jebakan lain ketika membicarakan quiet quitting: menganggap bahwa pasangan yang sehat harus selalu menunjukkan antusiasme tinggi.
Padahal, hubungan jangka panjang secara alami mengalami perubahan. Frekuensi pesan bisa berkurang. Kencan tidak selalu terjadi setiap minggu. Pasangan mungkin membutuhkan lebih banyak waktu sendiri. Bentuk kasih sayang juga dapat berubah seiring usia, pekerjaan, tanggung jawab, dan kondisi kehidupan.
Karena itu, yang perlu dinilai bukan seberapa romantis hubungan terlihat dari luar, melainkan apakah kedua orang masih hadir dan bersedia berinvestasi di dalamnya.
Hubungan yang sehat dapat memiliki periode tenang tanpa kehilangan rasa saling peduli. Yang menjadi masalah adalah ketika ketenangan berubah menjadi ketidakpedulian, rutinitas berubah menjadi keterasingan, dan kompromi berubah menjadi satu orang yang terus mengalah.
Kapan Anda Perlu Berhenti Menunggu Perubahan?
Tidak semua hubungan yang mengalami jarak emosional harus berakhir. Banyak pasangan dapat melewati periode sulit ketika kedua pihak bersedia mengakui masalah dan mengerjakannya bersama.
Namun ada perbedaan antara pasangan yang sedang kesulitan dengan pasangan yang tidak lagi memiliki kemauan untuk berusaha.
Perhatikan apa yang terjadi setelah Anda menyampaikan kebutuhan dengan jelas. Apakah pasangan menunjukkan rasa ingin memahami? Apakah mereka mau mencari jalan tengah? Apakah ada perubahan meskipun perlahan? Apakah mereka juga mengakui kontribusi mereka terhadap masalah?
Jika jawabannya terus-menerus tidak, persoalannya mungkin bukan lagi sekadar kurangnya komunikasi. Anda sedang berhadapan dengan ketidakbersediaan untuk berpartisipasi dalam hubungan.
Kesetiaan dan komitmen penting, tetapi hubungan membutuhkan partisipasi dua orang. Bertahan sendirian bukanlah bentuk keberhasilan hubungan.
Dalam situasi seperti ini, konseling pasangan dapat menjadi salah satu pilihan apabila kedua pihak bersedia. Jika pasangan tidak mau terlibat, dukungan psikologis individual juga dapat membantu seseorang memahami kebutuhannya, menetapkan batas, dan mengambil keputusan dengan lebih jernih.
Pada Akhirnya, yang Perlu Dicari Bukan Sekadar “Apakah Dia Masih Cinta?”
Pertanyaan tentang quiet quitting sering berujung pada satu hal: “Apakah pasangan saya masih mencintai saya?”
Pertanyaan itu manusiawi, tetapi belum tentu merupakan pertanyaan yang paling membantu.
Seseorang bisa saja masih mencintai pasangannya tetapi sedang kewalahan. Seseorang juga bisa mengatakan masih mencintai pasangannya tetapi tidak lagi memiliki keinginan untuk membangun hubungan. Karena itu, cinta saja tidak selalu memberikan jawaban lengkap mengenai kesehatan sebuah hubungan.
Pertanyaan yang lebih penting adalah: Apakah kami masih saling hadir? Apakah kami masih tertarik memahami satu sama lain? Apakah kami masih bersedia menyelesaikan masalah? Apakah usaha untuk mempertahankan hubungan datang dari kedua pihak?
Hubungan tidak membutuhkan kesempurnaan. Pasangan dapat mengalami kejenuhan, konflik, perubahan prioritas, bahkan periode ketika kedekatan terasa berkurang. Yang membedakan hubungan yang masih hidup dengan hubungan yang perlahan ditinggalkan adalah adanya kemauan untuk kembali terhubung.
Jika Anda merasa pasangan mulai menjauh, jangan langsung mengejar atau langsung pergi. Berhenti sejenak, amati polanya, pahami perasaan Anda, lalu bicarakan apa yang terjadi dengan jujur.
Setelah itu, lihat bukan hanya apa yang mereka katakan, tetapi apa yang bersedia mereka lakukan.
Karena pada akhirnya, hubungan bukan hanya tentang dua orang yang masih berstatus sebagai pasangan. Hubungan adalah tentang dua orang yang masih memilih untuk hadir di dalam kehidupan satu sama lain.